Анекдот № 8447

— Что делает слон, чтобы спрятаться?
— Надевает темные очки!
— Что?!
— Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!

Привет всем пытливым и неравнодушным !
Контора наша занимается широкоформатной печатью — реально куча обрезков баннерной ткани.
Ну там крышу перекрыть или забор завесить от соседей это все знают.
Прорывы в сознании. Нарубил с помощью пресса кружки разных диаметров — ушли в народ я то себе под чашку чая разовую / недельную подставку замутил — девчонки растащили под цветы / рассаду / и.д.
Из длинных 2-3 см лент которые обрезаем с краев в преддверии дачного сезона берут на прошивку краем целлофана на грядки усиление края что б не рвался.
Ну на осень коврики в машину разовые на охоту рыбалку и ....
Короче не буду томить — зашел в туалет увидел шедевр !!!
Кто то нарубил квадратики 15 на 15 и сложил стопкой под вид салфеток.
Вы таки пробовали клеенкой или целлофаном ...руки так скажем вытирать...Вот и я понял что народ уже потерял чувство реальности.

В камере на нарах сидят много мужиков:
— Вася любит мамбу
— Петя любит мамбу
— Саша любит мамбу и т.д.
В этой же камере сидит на параше негр и орет:
— А Мамба вас всех ненавидит и не любит

Читаем с сыном (7 лет) Буратино. Лексикон ребенка пополняется такими
словами как пощечина, подзатыльник. Поясняю, что поздатыльник — удар по
голове, под затылок. Пощечина — удар по щеке. Дите моментально
переваривает информацию и интересуется: "А удар по носу, это поносина?"

Подошел как-то Вовочка во дворе к Машеньке и говорит:
— Машенька, скучно мне что-то, давай я тебя жбякну.
Машенька решила спросить разрешение у бабушки. А бабушка старенькая, подумала, что Вовочка хочет Машеньку сфотографировать.
— Только пусть Вовочка жбякнет еще меня, маму и Жучку.
Так Машенька Вовочке и ответила. Вовочка подумал и заявил:
— Ну, маму-то я, пожалуй и жбякну. А вот бабушку пусть Жучка жбякает.

Одесский сапожник спрашивает у клиента:
— На когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под елкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
— О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил...
— Да, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

На краш-тесте новая модель Лады не доехала до стены.

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

Кабинет хирурга.
Вбегает молодой парень и кричит «Доктор срочно, срочно меня кастрируйте»,
Врач: Да вы что ….
Парень, перебивая: СРОЧНО, я все решил.
Врач: Может ….
Парень, перебивая: Срочно, от этого зависит моя дальнейшая судьба!
Врач: Ну хорошо, если вы все решили, ложитесь.
После операции, пациент отходит от наркоза, врач интересуется: А к чему такая спешка.
Пациент: Да понимаете доктор, на еврейке жинюсь.
Доктор: …дак … может … обрезание.
Пациент: А я что сказал?

Василий Иванович и Петька идут по улице. Петька говорит:
— Василий Иванович, а хочешь я тебе пейджер покажу?
— Да неудобно как-то, Петька, лучше дома покажешь!

Встреча пионеров с ветеранами.
— А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева!
— Ну, значит, идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет...
— А дальше что?
— А дальше наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!

Алисе скоро 3 года, захотела самостоятельно приготовить себе какао. МаМа дала ей стакан, ложку и банку с порошком. Алиса накладывает и немножко просыпала на стол. Собирается слизать со стола просыпанное. Мама говорит ей:
— Не слизывай!
Алиса подозрительно:
— Ты слижешь?
Мама, еле сдерживая смех:
— Нет.
Алиса в шоке:
— Никто не слижет???
Мама корчится в истерике, слезы текут по щекам от смеха. Алиса подходит, обнимает и жалеет:
— Не плачь, мама! Я тебя так люблю! ))

В общественном туалете:
— (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
— (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

Дал медведь зайцам бабок и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться.
Первый заяц молвит второму: — Короче, щас придем к медведю, он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу.
Ну, на том и порешили. Прибегают.
(М) — Где сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.
(1) — Че, б%я, глаза вылупил? Про%бал, п%дор?

— Вы слышали, вышел отечественный браузер? Называется
``Иван Сусанин`` — до сих пор никто выйти не может.

— Сара Исааковна, вы еврейка!
— А с чего вы это взяли?
— Ну... ведь Исаак еврейское имя!?
— Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор — синагога?

Подpядились Петька и В.И. покpасить 5этажный дом. Пеpвый этаж: Покpасили снизу. Втоpой этаж: Петька забpался на В.И. и покpасил. Тpетий этаж: Достали лестницу и покpасили. Пятый этаж: Покpасили с кpыши. Думают, как покpасить четветpтый. Петька говоpит:
— Давай я тебя с кpыши за подтяжки подеpжу, а ты покpасишь.
— Hу давай.
Кpасят они, вдpуг Петька засмеялся. В.И.:
— Чего смеешся?
— Потом скажу.
Кpасят дальше. Вдpуг В.И. засмеялся. Петька:
— Чего смеешся?
— Потом скажу.
Покpасили, В.И. спpашивает:
— Чего смеялся?
— Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки, ты вниз и еб$$%ся!
— А ты чего смеялся?
— Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки и тебе по еб$лу как тpеснут!

Определение биологического вида гласит: «Вид — совокупность популяций
особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства».
Отсюда следует, что педерасты к виду «хомо сапиенс» не относятся.

В Одессе, на бывшей Дерибасовской, сидят два китайца и едят палочками рис. Один китаец спрашивает:
— Как дела, Абрам?
— Ничего, Хаим, только глаза щюрить надоело.

Поджёг Василий Иванович пороховой склад...
То-то было копоти...

Целовать царевну гораздо приятней, чем лягушку! Иван-царевич.

Ползут как-то Василь Иванович, Петька и Анка. Впереди Анка, потом Петька, а за ним В.И. Километр ползут, второй, третий...
В.И. спрашивает:
— Петька у тебя, что отец пахарь?
Петька:
— Почему?
В.И. говорит:
— Да замучился по борозде ползти...

Пьют Василий Иванович с Петькой горькую.
Водка закончилась а взять больше негде. Петька говорит:
— Василий Иванович, давай попробуем ракетного топлива!
Попробовали ничего... Зашибает! Накрякались и расползлись по домам. Утром Петька звонит Василию И.:
— Василий Иванович, ты в туалет ходил?
— Нет Петька, не ходил!
— Тогда и не ходи нахр@н, я тебе из Америки звоню!!!

Идет Иван-Царевич по лесу, видит — Мышка бежит..
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
— Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой,
я тебе еще пригожусь.. Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше.
Идет, видит — лягушка скачет..
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся — ускакала лягушка..
Тут-то Мышка и пригодилась..

А: Тут холодно. Если б ты палил мою комнату, то увидел бы, что я тут сижу как француз под Москвой)))
Б: у тебя в комнате труп лошади?

Умирает старый сталкер и кладут ему арфу, если в раю окажется и гаусс, если в аду.

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
— Василь Иваныч, а что такое секс?
— Э-э-э, Петька, что тебе сказать... Вот пулемет, видишь?
— Ну, вижу...
— Так вот секс — это когда патронов нет, а стрелять хочется...

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать
Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Интернет — это самое гуманное оружие массового поражения.

Стоит старая дома,на кухне,
моет посуду....(Две недели назад Она сломала свое стекло в окне).
Звонок в дверь..:
-Кто там?
-Стекольщик, Бля.!!!!!!!
-Что надо?
-Открывай двери,Бля !!!!!!!
..Открыла.....
-Что стоишь Бля??? Иди на кухню, жрать готовь, Бля!!!!
Пошла...стоит..готовит...
Звонок в дверь...
-Кто там?
-Стекольщик, Бля!!!
-Нам не надо, у нас есть уже один...
-Выпал,Бля!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!