Анекдот № 8420

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
— Василь Иваныч, а что такое секс?
— Э-э-э, Петька, что тебе сказать... Вот пулемет, видишь?
— Ну, вижу...
— Так вот секс — это когда патронов нет, а стрелять хочется...

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать
Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Интернет — это самое гуманное оружие массового поражения.

Стоит старая дома,на кухне,
моет посуду....(Две недели назад Она сломала свое стекло в окне).
Звонок в дверь..:
-Кто там?
-Стекольщик, Бля.!!!!!!!
-Что надо?
-Открывай двери,Бля !!!!!!!
..Открыла.....
-Что стоишь Бля??? Иди на кухню, жрать готовь, Бля!!!!
Пошла...стоит..готовит...
Звонок в дверь...
-Кто там?
-Стекольщик, Бля!!!
-Нам не надо, у нас есть уже один...
-Выпал,Бля!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В последний раз забросил старик невод в море... и пошел за динамитом.

— Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, — сказал Мюллер.
— В жопе тоже, — ответил Штирлиц.

Гена с Чебурашкой на день рождения Шапокляк купили ей в подарокэлектрическую зубную щетку. Шапокляк натянула на ее презерватив и решила использовать как фаллоимитатор.
Приходят Гена с Чебурашкой к старухе в гости. Подходят к квартире, и через отктытую дверь слышат жужжание зубной щетки. Ч (радостным голоском): — Слышишь, Ген, Шапокляк зубы чистит нашим подарком!
Заходят в ванну – там никого. Проходят в спальню и видят — Шапокляк лежит на тахте и зубной щеткой удовлетворяет себя.
Г: — Даааа, Чебурашка. Хорошо, что мы Шапокляк не трахнули...
Ч: — Почему, Ген?
Г: — Ты не представляешь себе, Чебурашка, как опасна пизда с зубами!!!

Добрался меченый до монолита и говорит:
— Хочу, чтобы зона исчезла!
— Легко! — сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.

Папа Карло:
— О, какой большой сучок! Сделаю из него нос!
Полено про себя:
— Вот с@ка!

Пришел как-то Ржевский к Пушкину(П) и говорит:
— А не могли бы вы, любезный, нам с господами офицерами
каламбурчик состряпать?
Пушкин:
— Плывет по воде клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер...
Вот, значит, врывается Ржевский в клуб и орет:
— Господа! А не желаете ли свежий каламбурчик?
— Да-да!
— В общем, точно не помню, но там плывет по реке баржа,
на ней людей тыща, у всех сифилис!

Александровская больничка. Инфекционное отделение.

В палату заходит наш врачащий леч, за ним семенят семь человек индусов -
студенты-медики.

Врачащий леч подходит к пациенту, задает вопросы "Где были? Что ели?
Какая температура?". После чего к жертве по очереди подходят семеро
индусов и задают те же вопросы.

После того, как данная анкета была восемь раз проработана на первом
пациенте, перешли ко второму. После второго — к третьему. После третьего
— к моему соседу.

Опрос был краток:

Индийский студент: Чьто вы ели?
Сосед: ГОВЯДИНУ!!!

После этой фразы индусы ретировались.

Выловил вобщем мужик(М) золотую рыбку (Р), ну и загадывает соответствено 3 желания:
М: первое желание — хочу большой котедж, чтоб в можно было ...
М: второе желание — хочу вагон денег...
М: третье желание у меня необычное — хочу со своей женой — красавицей в один момент всегда кончать...
Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море.
Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит золотую рубку. Выловил и просит ее:
М: — Золотая рубка, все супер — дом, деньги, только отмени бога третье желание!
Р: — а че не так?
М: — Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и в это время кончаю...

Две блондинки собираются в ночной клуб. Одна другую спрашивает:
— А ты лоботомию сделала?
— Что сделала??!!
— Ты что, дура? Лобок не побрила?!

Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей?
И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.

У нас на заводе есть мастер-электрик с фамилией Король. И когда звонишь диспетчеру, чтобы отключить трансформатор, там спрашивают, кто дал добро. Отвечаешь: "Король разрешил".

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей
на пиво. НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" — с любовью подумал
Иван Царевич .
(с)

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

— Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи...
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
©villitsch

— Как современным детям объяснить, что такое "сизифов труд"?
— Трахать резиновую бабу резиновым членом.

Поймал мужик золотую рыбку.
Та ему, так мол и так:
"отпусити исполню три желания..."
Мужик офигел:
"конечно, давй исполняй..."
Р: "только я их исполню при одном условии: чего не захочешь у твоей тещи в 100 раз больше будет!!!"
М: "ну ладно, значит первое: хочу кучу денег, второе: огромный дом мне...
Р: "хорошо исполенно, давай третье желание".
М: "знаешь, что рыбка — сделай мне маленький-маленький инфаркт

— А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
— Вырастешь сильным и крепким.
— И на кого я буду похож?
— На Шрека.

Маугли и Каа сидят под пальмой.
Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
— Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
— Ну, вижу...
— А Багира сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А Балу сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А ты, Каа, сможешь его достать?
— Нет, Маугли, не смогу.
— А я смогу его достать?
— Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...

Я еду и строю гаишникам рожицы,
Мне пофиг, я еду на запорожице

Сидит трехголовый Змей — Горыныч. Правая голова спит, средняя говорит левой:
— А правая в рот бер:ет.
— Ну и х... с ней, лишь бы в ж... не давала.

Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина! , дай пройти! "
Бык не двигается...
Заяц: "Слышь ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет! "
Ноль внимания... .
Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак ! "
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?! "

Анекдот из МИТХТ.
Спросили нашего дорогого и любимого В. Е. Перельмана (сопромат), как он
принимает экзамен.
— Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я
ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
— А если отвечает?
— Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
— А если снова отвечает?
— Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
— И как долго это продолжается?
— Пока мне все не станет ясно!

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается! »

Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит:
— Эй, Змей Горыныч, тварь поганая! Выходи, драться будем!
— Драться, так драться. Только зачем же так мне в ж@#у орать?

Илья Муромец едет на коне. Вдруг видит такую картину:
Стоит огромный дуб, в нём огромное дупло. И из дупла с одной стороны торчат голова и руки соловья разбойника, а с другой его голая жопа. Он подходит к нему:
— Соловушка, ёпт. Ну чё ты срамоту то выставил, не стыдно тебе, что ли?
— Да что я!? Прилетел, падла Змей Горыныч, трахнул, фамилии не спросил!
— Чё ж ты никого на помощь-то не позвал?
— Да кого я позову? Глухомань такая!
Илья Муромец (расстёгивая ширинку):
— Глухомань говоришь???

Попали в яму лев, заяц и баран. День сидят, два сидят, а на третий день лев и говорит:
— Извините, братаны, больше не могу, есть хочу.
Баран:
— Бе-Бе.
Заяц:
— Что "бе", что "бе"?! Братан дело говорит!

Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых....