Анекдот № 84382

На осмотре у больных. Доктор:
— Так, у вас — рак, у вас — рак, у вас — тоже рак.
Один больной:
— Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
— Да, у вас камни, а под камнем — рак.

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
— Здесь сервер был, где он?
Те:
— Какой сервер?
Админ:
— Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
— А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два
мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в
дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на
пальцах.
Секретарша: — Господа, вы по какому поводу?
1-й: — Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров!
2-й: — Я тоже!
Секретарша: — А как называются ваши тренинги?
1-й: — Как зарабатывать деньги!
2-й: — Как вести себя в тюрьме!!!

Порой генерал путал воинский долг с супружеским.

— Как дела?
— Работу ищу.
— Пойдешь к нам инженером?
— Не, не потяну.
— А кем хочешь быть?
— Начальником, там много знать не нужно.

Переполненный автобус, женщина с сумкой продираясь через толпу:
— Мужики, осторожно, яйца.
Мужики:
— Ты что сдурела? Полный автобус людей, а ты сумку с яйцами тащишь.
Женщина:
— Да не. У меня там гвозди.

— Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
— Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
Каждый кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.

Путин показал первоклашкам, что их ждёт — большая, волосатая Ж.

— Как можете охарактеризовать этого сотрудника?
— Крайне непостоянен.
— В чём это выражается?
— Он то дебил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз на дню.

— Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли...

TaPoK
я лег в 4 проснулсо в 9-20, уснул и ща проснулсо.
вопрос к моску — чо ты хотел в 9-20???

— Какая у тебя зарплата?
— 1500.
— Лох!
— В день.
— Всё равно не много.
— Евро.
— Сууууууууука!!!!

Муж с женой, средних лет, отгуляли на свадьбе друзей. На следующий день их дочка-подросток, интересуется у мамы:
— Мама, а какое было у невесты было платье?
— Ой доця, даже не спрашивай!! Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья... Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка…
Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос:
— Папа, а какое у невесты было платье?
— Белое....!!!

— Во время ceкcа ты разговариваешь с мужем?
— А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

— Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...
— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!

— Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?
— Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
— А разве соль его остановит?
— Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.

— Уходи!
— Почему?
— Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

— Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и
трахает.

похоже, это топ слов, используемых в нашем кабинете:
1. сука
2. интерфейс
3. абстрактный
4. бля!
5. ааа! понял!!!
6. когда?
7. доделываю
8. не реализовано
9. какого хрена
10. здравствуйте (это по телефону)
11. они ебанулись

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,
что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче
почти на ладонь.

— Мне, пожалуйста, бюстгальтер самого большого размера.
— Вам на себя?
— Да.
— Но вам же нужен гораздо меньше.
— А что же я в маленьком с работы вынесу?

— Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.
— Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
— Чёрт, почти прокатило...

— Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на#бывают?

— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
— Да они прибор ночного видения пропили!

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,
стоявшему рядом со столом.
Девушка:
— Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам!

На Yutube обсуждение испаноязычного ролика об истребителях российского производства

emanuel3232: son poderosos los rusos (они могущественные, эти русские)

skullrimer: ya tee pedorosos znaesh kuda zasunu

Звонок на метеостанцию:
— Алло, это метеостанция?
— Да!
— Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

— Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.