Анекдот № 84362

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,
что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче
почти на ладонь.

— Мне, пожалуйста, бюстгальтер самого большого размера.
— Вам на себя?
— Да.
— Но вам же нужен гораздо меньше.
— А что же я в маленьком с работы вынесу?

— Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.
— Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
— Чёрт, почти прокатило...

— Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на#бывают?

— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
— Да они прибор ночного видения пропили!

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,
стоявшему рядом со столом.
Девушка:
— Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам!

На Yutube обсуждение испаноязычного ролика об истребителях российского производства

emanuel3232: son poderosos los rusos (они могущественные, эти русские)

skullrimer: ya tee pedorosos znaesh kuda zasunu

Звонок на метеостанцию:
— Алло, это метеостанция?
— Да!
— Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

— Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

— Ни дня без строчки! — тяжело вздохнула швея-мотористка и опустила ногу на педаль машинки.

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й! ", то в толпе этого будет не слышно...

— Ну вот скажите мне, нахуя моему начальнику столько новейших мобильных устройств, когда он мне говорит "Напомни об этом в понедельник"???!!!

Рассказала знакомая с Украины, далее от первого лица.
В связи с проведением ремонта в кабинете нашего юриста (Сергея Петровича), его подселили на это время ко мне. Так однажды, рабочий день, сидим. Я в своих цифрах колупаюсь, он какие-то там исковые заявления. Тут открывается дверь, вваливается мужчина. Вижу нарезанный. И с порога таким страшно злым голосом:
– Кто тут Сергей Петрович?..
Я, конечно сразу немного опешила. Переглянулись с Петровичем. Вижу, он тоже в недоумении. И я то ли с перепугу, то ли не знаю от чего отвечаю солдатско-выправным голосом:
– Я...
Что вы думаете?.. Он, минуя Петровича, подходит к моему столу, присаживается напротив и говорит:
– Здравствуйте.
У меня опять шок, опять с перепугу, видимо, ответила "Здравствуйте, я вас внимательно слушаю" и сижу, уже улыбаюсь.
Тут этот мужчина, – видимо, что-то таки переклинило у него в мозгу или же наоборот стало на место, смущаясь, извинился и перешёл к Петровичу. И, как ни странно, злость улетучилась, разговаривал уже вполне нормально. Конечно же, об этой истории мы рассказали сотрудникам, все так смеялись. Но потом время от времени стали со мной здороваться:
– Доброе утро, Петрович.
Суки…

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает:
— Марь Ванна! А что такое тавтология?
— Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже.
Например, нельзя говорить ``стекло стеклянное``, потому что раз
оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример
тавтологии?
Петя:
— Марь Ванна! Нельзя говорить ``дерево деревянное``, потому что раз
оно дерево, то оно деревянное.
М.И.:
— Так, пожалуйста, ты, Оля!
Оля:
— Марь Ванна! Нельзя говорить ``олово оловянное``, потому что... и т.д.
М.И.:
— И ты , Вовочка, придумал? Молодец!
Вовочка:
— Марь Ванна, нельзя говорить ``ебена мать``, потому что раз она мать,
то она.. ебена!

— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в
своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

Что такое дипломатия?
Дипломатия — это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

— Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
— Почти как понедельник на Земле.

Горе от ума.
Блять, я меняла сифон под ванной, я разбираюсь в сантехнике лучше самих
сантехников, мебель двигаю и настраиваю любую технику! А они мне
советуют закадрить соседа просьбой помочь заменить лампочку!

Два еврея гуляют. Начинается дождь.
— Открой свой зонтик! — говорит один.
— Это ничего не даст, в нем одни дыры.
— Так зачем ты его взял?
— Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. aнeкдотoв.nеt
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты на х@й!!! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно ХРАБРО!

Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего юбилея, коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.

Объявление: "Ухрюпинскому складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала".

— Алло, привет, чем занят?
— Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда...
— Так ты на работе?
— Щас посмотрю... Так-с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.

Штирлиц достал рацию.
— Достал! — зашипела рация.

— Работа обязательно должна приносить удовольствие, – сказал профессор студентам. После чего студентка Сидорова бросила институт и пошла в проститутки.

Еще никто не увел из семьи слесаря из ЖЭУ, а все как-то банкиров,
успешных бизнесменов...

В разгар кризиса:
— Я возьму тебя на работу.
— А сколько платят?
— Кормят.
— Я согласен!