Анекдот № 84344

— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в
своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

Что такое дипломатия?
Дипломатия — это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

— Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
— Почти как понедельник на Земле.

Горе от ума.
Блять, я меняла сифон под ванной, я разбираюсь в сантехнике лучше самих
сантехников, мебель двигаю и настраиваю любую технику! А они мне
советуют закадрить соседа просьбой помочь заменить лампочку!

Два еврея гуляют. Начинается дождь.
— Открой свой зонтик! — говорит один.
— Это ничего не даст, в нем одни дыры.
— Так зачем ты его взял?
— Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. aнeкдотoв.nеt
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты на х@й!!! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно ХРАБРО!

Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего юбилея, коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.

Объявление: "Ухрюпинскому складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала".

— Алло, привет, чем занят?
— Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда...
— Так ты на работе?
— Щас посмотрю... Так-с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.

Штирлиц достал рацию.
— Достал! — зашипела рация.

— Работа обязательно должна приносить удовольствие, – сказал профессор студентам. После чего студентка Сидорова бросила институт и пошла в проститутки.

Еще никто не увел из семьи слесаря из ЖЭУ, а все как-то банкиров,
успешных бизнесменов...

В разгар кризиса:
— Я возьму тебя на работу.
— А сколько платят?
— Кормят.
— Я согласен!

Едет женщина на запорожце. Вдруг — машина заглохла. Женщина выходит, открывает капот, а там — пусто. Черт, думает, что такое?
Решила проголосовать на дороге — авось кто остановится, поможет.
Тормозит машину — тоже запорожец.
Выходит женщина.
— Что случилось?
— Да, машина заглохла. Открываю капот, а там — ничего нет.
Так торопилась, что дома забыла, наверно.
— А, ничего, — говорит вторая женщина, открывая багажник, — у меня в багажнике запасной лежит...

Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
— После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
— Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Сп@зд@ли.
— В армии нет такого слова "сп@зд@ли", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
— В армии есть слово "про@бал".

Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

Ах, как хочется иногда повернуть время вспать!

— Скажите, а где вы работаете?
— Где, где… Гинеколог я.

— Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
— Конечно, привози!

Работа может стать страданием — бросай такую работу! Даже если у тебя есть семья — в гробу ты ей пользу не принесешь!

— Ты скучаешь по работе?
— Я скучаю по деньгам.

На лекции в морской академии:
— На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой.
Вопросы есть?
— А как же другие органы моряков?

— У вас в резюме в графе "Недостатки" написано "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" — "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?
— Нет.

— Алло! Это aптекa? Здрaвствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я нaбрaл номер aптеки.
— В кaком-то смысле вы прaвы. Тут полно всяких гон@@@ов.
Но все-тaки это офис. Я нaстaивaю...

— У-ти какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

Я — фармацевт, моя жена — архитектор.

Я думаю, что она просто сидит за компом домики рисует, а она думает, что я продавец

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: — Вы дневальный? — Я, — говорит тот и продолжает читать. — Хорошо устроился! — А вы кто? — спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный. — Командир полка! — Тоже хорошо устроился!

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!

Продам телефон Nоkiа N72. Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.