Анекдот № 84218

— В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
— А зачем автомат под себя?
— Чтоб не оплавился.

В одной фиpмочке дела пошли совсем плохо — по пpичине
постоянного отсyтствия менеджеpа: пpиходит человече на pаботy
часа на два, а потом и след пpостыл. Hy, теpпел-теpпел самый
главный начальник, да и pешил за ним пpоследить — мол, кyда это
он все вpемя ходит? Пpистpоился, значит, следом — идyт-идyт,
идyт-идyт, наконец, пpиходят на пляж, где чyвак и pасполагается
с комфоpтом. Подлетает pассвиpепевший босс:
— Ты что, pазвлекаешься тyт в pабочее вpемя, сволочь?!
— Hет, нy что вы?!! Я же здесь по слyжебным делам!
— ЧТОО?!
Менеджер (невозмyтимо):
— Подбиpаю вам секpетаpшy...

КАРЛСОН
директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки.. и пошел дальше..
КАРЛСОН
видимо премии в этом месяце не будет

В отделе получили совковые лопаты. Секретарь звонит в хозяйственную часть завхозу:
— Валя, лобковые сопаты тебе?

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

— Тебе лет-то сколько? — 13 — Так, оделась и ушла.
— Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза
зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

— какие существуют пасхи?
— еврейская — в память исхода евреев из Египта, христианская
— в память о воскресении Иисуса Христа и советская — в память о
том, как Ленин бревно таскал.

После прихода Гуса Хидинга российские футболисты перестали пить, не ну правильно тренер-то из Голандии.

Встречаются два бывших одноклассника:
— Чем занимаешься?
— Я директор международной фирмы!
— Как? У тебя ж по английскому тройка была!
— Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.

В парижском метро едет великолепная женщина.
Вдруг она подходит к одному из особо озабоченных мужчин и говорит:
— А теперь, мсье, оденьте меня, я на следующей остановке выхожу.

Муж пришел к адвокату.
— Хочу развестись с женой.
— А что случилось?
— Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
— Неужели такая пьяница?!
— Да нет, меня разыскивает.

В продолжение анекдота о половинках ананаса от 7 ноября

На самом деле это часть анекдота, переведенного с английского,
и это было наблюдением менеджера (заведующего) за тем самым
находчивым молодым человеком.
И спросил он юношу:
— Откуда ты такой прыткий?
— Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
— Хм, моя жена из Канады...
— Да что вы!!! А за какую команду она играла??

В пятницу вечером пришел заказчик. Заказал логотип. В понедельник в 8
утра звонит и спрашивает чего нарисовали. Я говорю, что еще не успели.
Этот гад на меня наорал — 4 дня делаете! Охуели совсем. И правда ведь -
пятница, суббота, воскресенье и понедельник — 4 дня бездельничали...

В России кратчайший путь к успеху в бизнесе лежит в обход закона.

— Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

— Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться? " А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд...

Эргофобия — боязнь работать, совершать какие-то действия.
Так вон оно что...

— Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
— Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...

В туалете крупного российского рекламного агентства. Залетает менеджер, растегивает ширинку (не может уже...), бежит к писсуару и кричит всем:
— Пацаны тихо, у меня на трубке VIP-клиент...(все притихли, понимают, он общается).
После разговора, он уходит. Через 5 минут голос из кабинки:
— Мужики, ну че, уже можно?!

— Вот матросы раньше были на парусных судах: корабль горит, такелаж горит, а они смеются в лицо врагу...
— Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли делали.

— Врача вызывали?
— Давайте сюда вашу повестку!

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой — негр.
— Маша! Что это такое?
— Не видишь? Гуманитарная помощь!

— Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
— Карты, деньги, два ствола...

— Вы почему вырыли только 3 окопа?
— Так вы же нам на это выделили только 10 миллионов евро.

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
— Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Поперло!Поперло! ! ...

Ну, не везло авторитету по кличке Стол... Например, он не любил ходить в рестораны. Не нравились ему таблички "стол заказан".

Таракан-хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.

Сидим на работе с коллегами, человек 10, обсуждаем зайца, медведя и
леопарда. Говорю: "За 370 руб можно купить зайца 22 см!" Товарищ
спрашивает:" А 22 см это какой он?". "Вот такой!" — ни секунды не думая,
отвечает девушка, сидящая напротив и разводит руки вширь. На нее в
тишине смотрят 9 пар мужских глаз. "Да пошли вы, идиоты!" — прошипела
она злобно и уткнулась в клавиатуру.

fedyamsu

Буквально вчера (19.04) Смотрю Пасхальную трансляцию из Храма Христа
Спасителя. Традиционный комментатор рассказывает зрителям то, что они и
сами видит. В кадре Медведев и Путин. Комментатор: бла, бла, бла...
слева от Патриарха стоят президент России Дмитрий Медведев и...
президент России Владимир Владимирович Путин.... Пауза на минуту... и
продолжил в том же темпе.
Однако...

Говорят — любовь слепа...Зато брак — отличный окулист!