Анекдот № 84204

В пятницу вечером пришел заказчик. Заказал логотип. В понедельник в 8
утра звонит и спрашивает чего нарисовали. Я говорю, что еще не успели.
Этот гад на меня наорал — 4 дня делаете! Охуели совсем. И правда ведь -
пятница, суббота, воскресенье и понедельник — 4 дня бездельничали...

В России кратчайший путь к успеху в бизнесе лежит в обход закона.

— Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

— Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться? " А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд...

Эргофобия — боязнь работать, совершать какие-то действия.
Так вон оно что...

— Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
— Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...

В туалете крупного российского рекламного агентства. Залетает менеджер, растегивает ширинку (не может уже...), бежит к писсуару и кричит всем:
— Пацаны тихо, у меня на трубке VIP-клиент...(все притихли, понимают, он общается).
После разговора, он уходит. Через 5 минут голос из кабинки:
— Мужики, ну че, уже можно?!

— Вот матросы раньше были на парусных судах: корабль горит, такелаж горит, а они смеются в лицо врагу...
— Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли делали.

— Врача вызывали?
— Давайте сюда вашу повестку!

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой — негр.
— Маша! Что это такое?
— Не видишь? Гуманитарная помощь!

— Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
— Карты, деньги, два ствола...

— Вы почему вырыли только 3 окопа?
— Так вы же нам на это выделили только 10 миллионов евро.

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
— Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Поперло!Поперло! ! ...

Ну, не везло авторитету по кличке Стол... Например, он не любил ходить в рестораны. Не нравились ему таблички "стол заказан".

Таракан-хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.

Сидим на работе с коллегами, человек 10, обсуждаем зайца, медведя и
леопарда. Говорю: "За 370 руб можно купить зайца 22 см!" Товарищ
спрашивает:" А 22 см это какой он?". "Вот такой!" — ни секунды не думая,
отвечает девушка, сидящая напротив и разводит руки вширь. На нее в
тишине смотрят 9 пар мужских глаз. "Да пошли вы, идиоты!" — прошипела
она злобно и уткнулась в клавиатуру.

fedyamsu

Буквально вчера (19.04) Смотрю Пасхальную трансляцию из Храма Христа
Спасителя. Традиционный комментатор рассказывает зрителям то, что они и
сами видит. В кадре Медведев и Путин. Комментатор: бла, бла, бла...
слева от Патриарха стоят президент России Дмитрий Медведев и...
президент России Владимир Владимирович Путин.... Пауза на минуту... и
продолжил в том же темпе.
Однако...

Говорят — любовь слепа...Зато брак — отличный окулист!

Всё правильно делать нельзя. А то начальству хоть массово увольняйся.

Встречаютса два приятеля:
-Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит ВДРУГ????

Встpечаются два киллеpа.
Один дpугому говоpит:
— От чиста, бpатан, шо ты в жизни больше всего любишь?
Дpугой отвечает:
— Ну как че? Ясное дело, постpелять там, контpольный в голову — в натуpе!
Пеpвый:
— Да не, бpат, постpелять — это ж наша pабота, а от шо ты любишь, так шоб для души было?
Втоpой (pаздумывая):
— Для души? — Гpанату бpосить!

Приходит мужчина к врачу.
— Доктор, у меня проблемы.
— Раздевайтесь.
— Доктор, вы будете смеяться.
— Раздевайтесь!
Ну, мужик раздевается. Доктор в хохот (у мужика не более 3 см.)
— На что жалуетесь?
— Доктор, вы опять будете смеяться, — он у меня опух!

— Генерал, на мою голову упала коробка!
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?

Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину.
"Вот бы ее трахнуть!" — подумал он и сказал:
— Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен!
— пронеслось в голове. — У меня и так два богатых любовника есть".
Но губы сказали:
— Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!

— Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
— Кто звонил? Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

Один из картежников все время проигрывает.
— Ничего, — утешают партнеры, — не везет в картах, везет в любви.
— Да?! — удивляется тот. — Мне уже сорок лет, и я все еще не женат.
— Ну, вот видишь!

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление
"Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

Встречаются две бывшие сотрудницы.

— И как тебе на новой работе?

— Ну, работа как работа. Сегодня вот утром шеф раком поставил, трахнул образцово-показательно перед всем коллективом... А потом пригрозил: если не будем на производстве задницу рвать, то придется вместо премии сосать, как всегда.

— Все ясно... Такое же хамло, как и наш начальник.

— Да нет — этот хоть по сути. Я же на порностудию устроилась.

Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:

1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

Итак, место действия ВВЦ, компьютерный салон.
В салон заходит бабуля, лет под девяносто, причем она выглядит
так, как будто живет в метро, да и запах от нее был тоже не из
приятных. Так вот она подходит к продавцу, берет в руки ручной
сканер и спрашивает менеджера очень скрипучи голосом:
``А он русофицированный?``