Анекдот № 84109

— Когда наш командир кричал: "В атаку!", у нас эта фишка проходила на "Ура"!

Ещё в Украинской ССР по долгу службы в головном НИИ автоматизированных систем в строительстве я был главным координатором САПР в республике. Отвечал за работу в этой области более чем 150 проектных и научно исследовательских институтов,вузов и т.п.

В частности, в Днепропетровске у меня было два основных подшефных института — один областной, принадлежал горсовету, другой ведомственный, одного мощного министерства. В обоих институтах было по отделу САПР, численностью примерно по 25 человек.

Они между собой тесно сотрудничали, правда, начальник одного отдела Ещенко каждый мой приезд жаловался на коллегу Гуменюка, что тот некорректно решает проблему дефицита кадров: уводит у него специалистов.

Я как мог увещевал Гуменюка, тот виновато обещал прекратить переманивания. И так повторялось каждый мой приезд, и в очередной раз Ещенко пожаловался, что Гуменюк увёл у него двух программистов.

Я попытался его успокоить:
— В конце концов, ведь не жену увёл!
— И жену увёл!
Я опешил:
— В отдел, как специалиста?
— Нет, к себе домой. Как женщину.

Сообщение ИТАР-ТАСС: Солт-Лейк-Сити. Шорт-трэк. Сегодня были
дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с формулировкой "расходовали кислород с дорожек соперников". Золото, как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью.

Было мне лет одиннадцать. Однажды я привелак себе домой пару однокашников (О), где нас встретила моя бабушка (Б).

Б: — Ребята, что вы будете есть, пиццу или макароны?
О: — Пиццу!
Б: — А пиццы нету.
О: — Ну тогда давайте макароны..
Б: — И макарон у нас нету. Это я просто так спросила.

Что и говорить, что в гости ко мне потом долго никто не ходил...

— Когда я вхожу в помещение, вы должны меня приветствовать. Например: здравия желаю, товарищ полковник. Уяснили?
— Так точно, товарищ прапорщик.

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

Женщина на любителя:
— Длинная грудь
— Пышные ноги
— Белые глаза
— Карие зубы

Руководство считает, что если у вас повремённая оплата, то с ней можно и
повременить.

— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза.
— Кто я вас спрашиваю?!
— Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик...
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!..

— Кто мимо вас сегодня прошел на охраняемый пост? — спрашивает командир солдата.
— Свой!
— Как вы узнали?
— Он сам так и сказал — я свой...

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и
тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела
кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге.
А на утро и говорит мужу:
— Ну его на х$$, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто? — спрашивает она
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночевкой.

Звонок в офис.
Вова, пришли срочно факс, у меня кончилась туалетная бумага.

Звонок на радио.
— Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
Диджей:
— ?! Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
Катя:
— Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

Знакомый работает в металлургической отрасли. На днях говорит:
— Слушай, приняли тут новую секретаршу, девочку после института — печатать задания и сметы на выполнение работ. Через день прибегает начальник цеха, весь красный, и тычет всем эти бумаги под нос. Кричит что-то вроде "Если вам так надо, я вас сам невинности лишу!"
В недоумении смотрим в распечатку — и что же? Везде вместо "изготовление инструмента деформации" напечатано "изготовление инструмента дефлорации".
О чем думала девушка, когда набирала текст — осталось загадкой: )

— Кто?
— Вам повестка.
— Так я уже отслужил!
— Ну, ничего, теперь еще и отсидишь...

И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

— Лейтенант Сидоров, хотите получить капитана?
— Конечно, хочу!!!
— Вот возьмите документы и получите капитана Иванова из вытрезвителя.

Сидят два компьютерщика, пива напились, рассуждают:
— Все-таки Ленин мировой мужик был!
— Почему это?
— Сейчас бы почту в темноте читали...

Китайский мужчина должен сделать за свою жизнь три вещи: Abibas, Like и Reembok.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Мир сошел с ума: лучший рэппер — белый, лучший игрок в гольф — чёрный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать...

— Матросская форма лучше, чем солдатская!
— Почему?
— А ты видел когда-нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим воротником, а в солдатскую гимнастерку?

— Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
— В армию забрили, что ли?

— Милый! Сделай мне больно, а себе — приятно.
— Хошь, руку сломаю?

Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит
колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.

Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".

Из рабочих будней...
Как-то подрабатывала фотографом на корпоративе, для всех участников "концертной части" — артистов и камерамэнов — была выделена отдельная, но всего одна комната, для переодевания и хранения техники... В числе прочих были приглашены двойники Мэрилин Монро и Чарли Чаплина. Надо сказать, что грим и костюмы у них были на очень высоком уровне, и работали они хорошо: )
В разгар вечера прибыл кордебалет, который немедленно выгнал всех мужчин из комнаты и начал переодеваться... Вдруг в комнату заходит Чарли Чаплин и бесполым, но очень громким голосом, даже с каким-то пафосом, произносит: "НЕ БОЙТЕСЬ МЕНЯ! Я — ЖЕНЩИНА!!!"

После избрания президентом Путин предложил Медведеву на выбор две равнозначные должности: либо премьер-министр, либо посол в Люксембурге. Дмитрий Анатольевич выбрал работу поближе к дому: "У меня сын в этом году поступает."

— Может ли девушка забеременеть от ваты?
— Ты что сдурел? Нет, конечно!
— А если это вата солдатского матраса?

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через
попу.
Veland88