Анекдот № 84103

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

Женщина на любителя:
— Длинная грудь
— Пышные ноги
— Белые глаза
— Карие зубы

Руководство считает, что если у вас повремённая оплата, то с ней можно и
повременить.

— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза.
— Кто я вас спрашиваю?!
— Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик...
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!..

— Кто мимо вас сегодня прошел на охраняемый пост? — спрашивает командир солдата.
— Свой!
— Как вы узнали?
— Он сам так и сказал — я свой...

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и
тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела
кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге.
А на утро и говорит мужу:
— Ну его на х$$, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто? — спрашивает она
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночевкой.

Звонок в офис.
Вова, пришли срочно факс, у меня кончилась туалетная бумага.

Звонок на радио.
— Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
Диджей:
— ?! Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
Катя:
— Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

Знакомый работает в металлургической отрасли. На днях говорит:
— Слушай, приняли тут новую секретаршу, девочку после института — печатать задания и сметы на выполнение работ. Через день прибегает начальник цеха, весь красный, и тычет всем эти бумаги под нос. Кричит что-то вроде "Если вам так надо, я вас сам невинности лишу!"
В недоумении смотрим в распечатку — и что же? Везде вместо "изготовление инструмента деформации" напечатано "изготовление инструмента дефлорации".
О чем думала девушка, когда набирала текст — осталось загадкой: )

— Кто?
— Вам повестка.
— Так я уже отслужил!
— Ну, ничего, теперь еще и отсидишь...

И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

— Лейтенант Сидоров, хотите получить капитана?
— Конечно, хочу!!!
— Вот возьмите документы и получите капитана Иванова из вытрезвителя.

Сидят два компьютерщика, пива напились, рассуждают:
— Все-таки Ленин мировой мужик был!
— Почему это?
— Сейчас бы почту в темноте читали...

Китайский мужчина должен сделать за свою жизнь три вещи: Abibas, Like и Reembok.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Мир сошел с ума: лучший рэппер — белый, лучший игрок в гольф — чёрный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать...

— Матросская форма лучше, чем солдатская!
— Почему?
— А ты видел когда-нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим воротником, а в солдатскую гимнастерку?

— Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
— В армию забрили, что ли?

— Милый! Сделай мне больно, а себе — приятно.
— Хошь, руку сломаю?

Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит
колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.

Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".

Из рабочих будней...
Как-то подрабатывала фотографом на корпоративе, для всех участников "концертной части" — артистов и камерамэнов — была выделена отдельная, но всего одна комната, для переодевания и хранения техники... В числе прочих были приглашены двойники Мэрилин Монро и Чарли Чаплина. Надо сказать, что грим и костюмы у них были на очень высоком уровне, и работали они хорошо: )
В разгар вечера прибыл кордебалет, который немедленно выгнал всех мужчин из комнаты и начал переодеваться... Вдруг в комнату заходит Чарли Чаплин и бесполым, но очень громким голосом, даже с каким-то пафосом, произносит: "НЕ БОЙТЕСЬ МЕНЯ! Я — ЖЕНЩИНА!!!"

После избрания президентом Путин предложил Медведеву на выбор две равнозначные должности: либо премьер-министр, либо посол в Люксембурге. Дмитрий Анатольевич выбрал работу поближе к дому: "У меня сын в этом году поступает."

— Может ли девушка забеременеть от ваты?
— Ты что сдурел? Нет, конечно!
— А если это вата солдатского матраса?

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через
попу.
Veland88

— Мой отец был связистом во время войны, — сказал один мальчик другому. — Он вел себя геройски.
— Это как же?
— Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

От любой sех-бомбы всегда есть sех-бомбоубежище.

— Московское время пятнадцать часов. Для прапорщиков повторяем: большая стрелка на 12, маленькая на 3.
Обиделись прапорщики и купили себе электронные часы. Идет прапорщик. Мальчик у него спрашивает время.
— Двенадцать делить на тридцать четыре.
— А это сколько?
— Иди на @##, мальчик. Я сам уже 3 часа делю...

Marishka:
Все мужики одинаковые, все хотят cекcа.

IwannaSex:
Я не такой!

— появилось новое пирожное — Леонид. Это тот же наполеон, но
без яиц.

Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает
запыхавшийся журналист:
— Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: "Вчера в
центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах,
похитили непьющего сантехника!"
Редактор, с кислой миной:
— Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий
сантехник! Кто ж в него поверит?