Анекдот № 84066

— Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!
— В чем дело? Вы такая хорошая пара...
— Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой
одного придурка, а он целую группу!

— Нет, рядовой Иванов, я не отпущу вас домой. Этак мне придется отпускать на побывку каждого, у кого родится четверня.

На собеседовании в отделе кадров:
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Excel.
— Мля, вы приняты!..

Историю мне рассказал знакомый, некогда работавший в IT отделе одного предприятия в конце 80-х годов.

Произошло СТРАШНОЕ! Главбух узнала СОКРОВЕННУЮ ТАЙНУ инженерного отдела, занимающегося, в том числе, обслуживанием суперсовременных компьютеров IBM PC XT, закупленных недавно (за 2-3 года до описываемых событий).
Естественно, для обслуживания и протирки контактов в буржуйской технике был выписан СПИРТ, в количестве порядка один литр на единицу в месяц. Тайна заключалась в том, что на родине этих машин для обслуживания — НИКТО СПИРТ НЕ ИСПОЛЬЗОВАЛ!!! Откуда она это могла узнать, какой враг народа её просветил — неизвестно, но вопрос на планёрке был поставлен ребром — КАКОГОим выдают спирт, да ещё в таком количестве.
Для дачи показаний был, естественно, вызван начальник этого инженерного отдела.

Далее СПЕКТАКЛЬ:

ГЛАВБУХ: ......... !!!!!!

НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: Да! На западе не используют этиловый спирт для обслуживания этой техники!

(Ропот в зале, неодоуменные взгляды, ..)

НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: Я даже больше скажу, никто не держит такой штат инженеров для обслуживания этой техники !

(Взгляды приближённых к спирту я не берусь описывать, наверное, так не смотрели даже родственники на Павлика Морозова. Тем более вызывало изумление то, что сам начальник отдела, по понятным причинам, был одним из самых главных приближённых к спирту)

НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: На западе эта техника так не обслуживается, а работает в течении 1,5 — 2х лет, А ЗАТЕМ списывается и покупается новая.

(далее следует пауза по Станиславскому, красноречивый поворот головы в сторону главбуха, полная тишина)

НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: У нас есть возможность и валюта, чтобы списать имеющеюся технику и закупить новую?

(Главбух сдувается, инцидент исчерпан)

...............................................

Не претендую на точность и абсолютную правдивость, тем более я там не присутствовал, однако к вопросу — почему вдруг я вспомнил эту историю? Перечитывая анекдот.ру, нашел много забавных случаев про спиртовую компьютерную халяву. И в связи с этим возник вопрос, на который прошу дать ответ в комментариях или в ответных историях — В СССР СПИРТ, выписываемый для обслуживания компьютерной или подобной техники, вообще когда-нибудь, в каких-то исключительных случаях использовался по прямому назначению?

— Ну, давай, давай, еще ложечку за маму, еще ложечку за папу...
— Товарищ сержант, может я все-таки лопату возьму? А то боюсь на то, чтобы этот КамАЗ песка разгрузить всех ваших родственников не хватит.

Вот говорят: Если РАБОТА не нравится, то ее надо менять. А как быть, если мне не нравится РАБОТАТЬ?

Один солдат спросил другого чем, тот будет заниматься на гражданке.
— Думаю пойти в цирк.
— А с каким номером ты будешь выступать?
— Я привык спать стоя — здорово этому научился, стоя на посту часовым.

Встречаются два приятеля.
— Пойдем погуляем, расслабимся...
— Нне, не могу. Шеф работой завалил.
— Да плюнь ты на него.
— Нне, не могу.
— Ну, давай я плюну!

У России три союзника: армия, флот, и..... Венесуэла.

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона...

Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто такой Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто такой Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу на лекции.
— Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Хаим Абрамович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям.

К анекдоту от 23 июня о требованиях работодателей.
Вспоминаю вакансию года 1997, до кризиса еще:
— требуется девушка не старше 20 лет, с высшим образованием, модельной внешности, со знанием немецкого, французского и английского языка в совершенстве на ресепшн. Зарплата 200 долларов (оператор ЭВМ около 180 долларов получал).
До сих пор интересно, нашли ли они.

— Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
— Неужели, сержант?!
— Да, даже меня тошнит от него.

Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все требуют наличие высшего образования?
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной х%йнёй.

Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
Из строя:
— Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!

Помните. Коллективный Сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Дежурный врач обходит палату:
— До свидания, до свидания, прощайте, до свидания...

Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.

Каждый человек имеет не только право на труд, но и право этим правом не пользоваться.

— Почему женщины любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют готовить, штопать, запровлять постель, имеют крепкое здоровье и умеют выполнять приказы!

Как же этот мудак, мой начальник, меня достал. Подхожу глядя в глаза, улыбаюсь: "Ты меня достал, я увольняю тебя с должности своего начальника, вот мое заявление об уходе!" Ради того, чтобы увидеть это лицо, можно отдать много.

— Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который , пьет, ругается да еще и дерется?
— Нет, конечно!
— Вот и Коля не смог....

Как мне один раз в жизни (нечаянно) удалось ткнуть лицом в грязь Власть!

Итак компьютерные курсы. Лаборатория. Веду группу. Они все Великие (администрация области), ко мне обращаются на ты. Учиться совсем не хотят, тем более деньги платили не сами за себя, а бюджет, всё моё общение с ними на таланте и выдержке преподавателя. Единственный момент, когда уважают — тогда, когда отмечаю посещаемость. Чтобы хоть как-то ходили посещаемость отмечаю в начале и конце занятий. Почему их начальник загнал именно ко мне до сих пор для меня загадка. Так вот сама история.
Дело в пятницу, под Пасху. Занимаются в основном дамы, которые устраивают самый настоящий Бунт (вспомните группу Pussy Riot с её литературным переводом "Буйство плоти" и вы меня поймёте). Чётко и недвусмысленно ставят меня на место и объясняют, что они де очень сомневаются в моём вероисповедании, по крайней мере если я их немедленно не отпущу по домам готовиться к Пасхе. И тут я не выдержал. Сказано было дословно следующее: "Да как же вы в Пост грешите?"
Дамы пунцовеют, причём все: "Почему же Вы думаете, что Я грешу?"
Отвечаю: "Почему же вы, взрослые тёти глазки подвели, носики напудрили, губки подрумянили? Мини юбочку и обтягивающие джинсики надели? Неужели Вы не знаете, что в Пост всё мирское нельзя?"
Больше никто из этой группы не просился пораньше уйти домой, включая мужчин. Впрочем больше других групп от Власти не было тоже никогда.

P.S. А способ этот с тех пор годами использую на всех прочих группах в Страстную пятницу. Все — как шёлковые.

[ Заимствовано отсюда

— Почему полковники и генералы носят папахи?
— Потому что они издали похожи на мозги.

Как называются руководители компании, которые потратили туеву хучу денег
своих клиентов на то, чтобы клиентов вся страна начала называть
"МУДОЗВОНАМИ"???
ВАРИАНТЫ
1. Продвинутыми менеджерами высшего звена, повышающими ликвидность
компании с помощью ребрендинга
2. Долбоебами
3. Ваш вариант

— Почему тебя комиссовали?
— Болезнь.
— Какая?
— Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

История эта произошла года три-четыре назад в период весенней сессии
в одном из технических московских ВУЗов.
Сначала предисловие.
На нашем факультете в потоке было четыре группы. Особенно дружно
контактировали друг с другом и с пивом представители трех из них.
Так вот, числа, скажем 23 мая 199 лохматого года (не помню точно когда),
ребята-девчата одной из групп (пусть будут — «первой») закрыли сессию

— Почему у военных жены обычно или учителя или мед. работники?
— Потому что они либо тупые, либо больные!