Анекдот № 84014

— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую херню сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

— Рота! Равняйсь! Так, за##ись... Отставить за##ись!!!

Да уж, студенческие истории, это отдельный исторический жанр.

Был у нас такой преподаватель, как Борис Викторович К., личность
уникальная, со своеобразной логикой и не менее своеобразным чувством
юмора. За ним тянулся целый хвост из баек и историй, который его трудами
непрерывно обновлялся.
В частности, было предание, что однажды он одной изрядно беременной
студентке поставил два балла. От расстройства у нее тут же начались
схватки и она начала рожать, предание сохранило также, что роды прошли
успешно.
Так это было, или не так, мне неизвестно, но факт остается фактом,
когда на экзамене он видел беременную студентку, то забирал у нее
зачетку, ставил туда оценку, которую назовут и, отчаянно жестикулируя,
выпроваживал ее из аудитории.
Естественно, что во время сессии количество "беременных" студенток
резко возрастало. Дабы не перегибать палку, доходило до того, что девки
тянули спички, кому в этот раз беременеть. История сохранила даже такой
факт, что одна беременная тетка, не имевшая к универу никакого
отношения, сдавала экзамен за своего двоечника мужа (фамилия была
нейтральная, а на фотку он, как правило не смотрел).
Нам посчастливилось застать продолжение этой истории.
Начинается экзамен у Бориса Викторовича, счастливая обладательница
поломанной спички, в полной экипировке, подходит к столу, сует ему
зачетку, он видит торчащее перед ним пузо, глаза как всегда
округляются, она скромно мямлит, что четверки ей вполне хватит, он уже
прицеливается ручкой и тут... вероятно от напряжения момента, рвется
резинка на трусах (или че там подушку держало) и у нее случается
выкидыш...
Немая сцена, он поднимает на лоб очки, смотрит на подушку, на нее и
произносит фразу, типа — "Я уже слышал о том, что забеременеть можно и
от матраса, а теперь вижу, что можно даже от подушки".
Народ в аудитории сдерживается из последних сил. Он открывает зачетку,
чтобы на веки веков внести эту студентку в ПЗУ и читает ее фамилию -
Подушко.

Гомерический хохот Бориса Викторовича, с аккомпанементом хора студентов,
в течении долгого времени разносился по гулким коридорам универа.

Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу
АНТИКРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР. Требования к кандидату:
1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в
девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной
документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.
2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон
и плтитку, равнять полы и стены по маячкам.

— Рядовой Иванов! Вы уподобляетесь глупой птице страусу, которая с высоты своего полёта не видит генеральной линии партии.

Крупный бизнес в Росcии иногда напоминает секс на крыше скоростного
поезда, а секс часто скатывается до уровня мелкого бизнеса в салоне
автомобиля.

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
— Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
— А Талмуд зачем?
— Для солидности.

Учитывая, сколько народа вышло 31 декабря на Красную площадь, на выборах
президента Дед Мороз прошел бы в первом туре.

Когда ваш компьютер говорит "Вставьте диск #2", не торопитесь, сначала выньте диск номер один... даже если вы уверены, что сможете засунуть туда оба.

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
— Будет день — будет пища.

Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита — штука недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.

— Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?
— Эммм.... Мобильная?!
— Дал-Ба-Йоб!!!
— Почему?
— Потому, что Долбоёб!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая
связь — это половая! И попиздеть можно, и потрахаться!".

(У)чительница детям:
— Сегодня творческая работа, берем две строчки из стихотворения Российского классика и попытаемся самостоятельно дорифмовать его.
В конце урока все наклонили головы и только (В)овочка тянет радосно руку.
У— Ну давай Вовочка.
В— Я сзади входил
Ей груди кретя!
У— ВОВОЧКА! Где же здесь классика?
В— То как зверь она завоет
То заплачет как дитя!

Летом он хотел работать учителем, а зимой — агрономом.

— Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
— С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.

— Вчера по трекеру целый вечер лазал, фильм хотел скачать какой-нибудь новый. Так там одно старье лежит?
— А по какому лазал?
— "Фильмы СССР" называется.

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

— Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
— Вы ошибаетесь, шеф.
— В чём?!
— Это я только похмелился...

Любимый совет преподавателя студентам: Если вам нЕчего сказать
на экзамене, главное — не молчите!

— Рядовой Петров, выйти из строя!
— Есть!
— Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопассан был #барем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х#й до колена, а письмо матери написать не может.

Люблю на даче летом поработать. Особенно с газетой в гамаке.

Ничто тaк не бодрит по утрaм, не дисцилинирует, не помогaет нaйти супер силы чтобы вскочить с кровaти и зa 5 минут собрaться, кaк звонок нaчaльникa в 10 утрa с вопросом: "А ты собсно где? "

Как рождаются слухи
Недавно сбылась "мечта идиота" — купил новую Бэху пятерку (BMW— 528i xDrive) .
Машина — супер , но клиренс сделали не только не для наших дорог, но и не для наших гаражей – переезжая рамку ворот из 63-го уголка постоянно цепляю брызговиками. Ну и сегодня решил исправить — так как являюсь владельцем небольшого металлообрабатывающего производства поехал в цех, отрубил 2 куска рифленки, положил в багажник инвертор, маску, электроды, чью-то брезентовую куртку с надписью "Водоканал" и поехал "ваять".
Подъехал к гаражу, солнышко светит, около соседнего гаража молодая пара из ведра моет старенькую Тойоту. Открыл гараж , достал из багажника БМВ все привезенное, надел куртку "Водоканал" и осуществил задуманное, то есть приварил листы в качестве трапиков с внутренней стороны гаража.
— Мужчина, можно спросить – Вы сварщик? – это подошла девушка, которая рядом мыла машину.
— Да, а что помощь нужна?
— нет, нет – я просто спросила, – сказала девушка и отошла.
Я зашел в гараж смотать переноску и слышу, как она говорит своему парню:
— Ну теперь ты видишь, что сварщики до ХРЕНА получают!
Занавес

— Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаетесь из винтовки?
— Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.

— Рядовой Половой!
— Я!
— Будете мыть пол!
— Чем?!
— Тряпкой!
— Какой?!
— Половой!
— Я!!!

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

Муж недавно устроился на работу, где все руководство — бывшие военные.
На днях спрашиваю, как поздравили женщин-коллег.
"Нормально поздравили. В 12-00 всех ПОСТРОИЛИ, поздравили.: )

В перерыве спектакля режиссер вызывает к себе одного актера и говорит:
— Такое дело... короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она очень хочет, чтобы ты после спектакля приехал к ней домой. Ты ей очень понравился.
— Не поеду я никуда. Кто она такая?
— Вон, видишь, в третьем ряду сидит.
— Такая страшная? Нет, ни за что.
— Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему театру помочь.
— Нет и нет. Я что, проститутка?
— Ну, надо... для общего дела.
Короче, уговорил.
На следующий день опять к актеру подходит режиссер:
— Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень! Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит.
— Ни за что!
— Очень надо!
— Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент!
— Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь...
— Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили?

Менеджер:
— У нас новая сотрудница. Зовут Маша.
Сотрудник:
— О! Третья Маша! А фамилия?
— Булкина.
— Та-ак, Калугина — К, Галкина — Г, Булкина — Б. У нас тут отдел КГБ выходит.
Начальник отдела (довольно):
— Так что ж, это получается, что я — глава КГБ? Вот уж не думал, что такую карьеру в айти-компании сделаю!

Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь, все как положено...
РОВНО через девять месяцев после свадьбы отвозит жену со схватками в роддом, сам остается ждать за дверьми родильного отделения. Спустя некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка и радостно сообщает мужику:
— Поздравляю, у вас только что родилась дочь.
Мужик (глядя на часы):
— Надо же! Двадцать один — сорок пять! Все-таки какая точная штука — природа!
Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь, из-за нее появляется акушерка.
— Ну, вы герой! У вас только что еще и сын родился.
Мужик (глядя на часы):
— Без пяти десять! Все-таки какая точная штука — природа! Ну, раз так — схожу пивка хряпну. Все равно, следующий только часа через полтора появится.

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
— Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
— Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски?
В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
— А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
— Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе
плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
— Так это же и есть любовь по-еврейски!