Анекдот № 83846

После корпоратива я попросил, чтобы мне дали фотографии без девушек, чтобы можно было показать жене. В результате теперь мы разводимся, потому что они написали на конверте: "Сюда фото с блядями не класть!
. .

Горит дом.
Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу.
Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
— Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка
расшибается в лепешку. Кричат рыжей:
— Прыгай!
Рыжая плачет:
— Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
— Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в
лепешку. Кричат блондинке:
— Прыгай!
Она им в ответ:
— Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!

Приходит девушка к гинекологу:
— Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
— Ложитесь !
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
— Спасибо. Было столько крови...
— Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи.
Просто работа у тебя дерьмовая.

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
— Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик...

— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
— Я больше не хочу остаться без компота!

В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему рядом с ней:
— Молодой человек, вы скоро умрете.
— КАК?! Почему?
— Я чувствую ваш конец...

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

Рассказал один диджей знакомый за достоверность можно поручиться.
Ехал он как-то в метро в Москве и тут в салон заходит этакая
компания молодых людей, причем вида достаточно бедного, но
не бомжи, а так примерно студенты. Все пассажири на них смотрят,
ждут, что будет, а у них на рожах написано, что сейчас что-то
произойдет и действительно:
Один из парней снимает лужковку (кепку т.е.) и хорошо поставленным
голосом говорит: Уважаемые жители планеты Земля, мы прилетели
к Вам с Марса, но при посадке наш корабль разбился, подайте кто
сколько может на ремонт корабля!
Приятель мой кончно особо не считал, но подавали им солидно!

Посылает председатель колхоза своего работника Ивана в один большой
промышленный город на завод за запчастями для комбайнов.
Поезжай, Ваня купи!
Прилетает Ваня на самолете в этот город, выходит из самолета и
собирается доехать как-то до города, чтобы в последующем попасть на
завод, выбить запчасти для комбайнов.
Выходит на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы ехать в город.
На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни
автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города
добраться — не знает. Стоит ждет. Ждет 10 мин. 20 мин. 30 мин.
Никого. Смотрит, подъезжает к нему Мерседес, весь блестит, тонированный.
Опускается стекло, а там за рулем сидит красавица и спрашивает его:
— Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Мужик оторопел от таких вопросов, и отвечает ей:
— Нет.
Она закрывает окно и уезжает.
Иван думает, что за херня, черт знает что. Стоит опять ждет, а машин все
нет и нет.
Через 30 мин. к нему подъезжает Ягуар.
А там красавица еще краше, засмотришься.
Мадам спрашивает Ивана:
— Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Иван, обалдевший, отвечает:
— Да нет же, я за запчастями приехал.
Красавица закрывает окно и снова уезжает.
Иван стоит, себя клянет на чем свет стоит,
— Вот сбрехал бы, может и до города бы довезла. Если что такое еще
повторится, точно сбрешу.
Стоит час ждет — никого. Два — никого. Через три часа подруливает к нему
Лимузин длиннющий. Открывается окно, а там такая красавица, что просто
обалдеть можно, и такую красоту описать трудно.
И эта же красавица спрашивает Ивана:
— Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
А Иван в конец обалдевший отвечает ей:
— Да, я — нефтяник!
Сбрешу, доеду до города, а там признаюсь. Садится к ней в машину.
Проходит время, Иван лежит в джакузи весь обслуженный, облизанный,
оттраханный, курит сигару за 500 баксов, пьет шампанское и думает:
"Да!!!!!! Я всего только два часа как в нефтяном бизнесе, а как мне уже
хорошо!!!!!!!!!"

— Товарищ старшина, разрешите обратиться!
— Обращайтесь!
— Что у нас будет на завтрак?
— Перловка!
— А на обед?
— Перловка!
— А на ужин?
— Ужина не будет!
— А что будет?
— Лекция о вкусной и здоровой пище.

Доктор мальчику:
— Тебе сколько лет?
— Осенью будет
— Да ты оптимист.

Последняя мысль альпиниста: "Почему я не стал шахматистом? "

— Товарищи курсанты! Вы что — девушки? Что вы за яйца держитесь?

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
— Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
— Все понял.
— Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
— Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
— Какая падла ток включила?!

— Тебя что, сегодня начальник на ковеp вызывал?
— Да. А как ты догадался?
— А у тебя узоp на спине отпечатался...

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".

— Товарищи курсанты. При выходе из самолета не забывайте свои парашюты. О парашютах, оставленных другими курсантами, сообщайте пилотам или сразу наземной медицинской службе...

В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!

— Товарищи солдаты, убирайте снег так, чтобы он больше не падал!!!

Правительство решило ввести ежегодное освидетельствование рабочих оборонных отраслей промышленности у нарколога и психиатра.
Видимо, там тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

— Только в порядке общей очереди, господа! — сказал пулеметчик...

Предпраздничный день. Вывешен приказ — работаем с обедом до 16.00.
Так и работали — как сели обедать, так до 16.00 и обедали.

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
— Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
— Скажите, а у нас евреев хватит?

— Ты где служил?
— Недалеко от Парижа.
— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске.
— Фига се "недалеко"...
— Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...)))

— Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! — кричит капитан солдату.
— Вот это да! — восхищенно говорит солдат, — а ведь я только вчера научился стрелять!

Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения...
И, наверное, не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного...

Мыжга: и меня не злите, а то хвостегом махну — ваши яйца с плеч!!!
Мыжга: Ну в смысле долой....

— У вас сегодня нормальная температура, — сказал сержант
рядового, потрогав его лоб.
— А вы не скажете, какая точно? — спросил сачок.
— Где-то между нарядом по кухне и караулом.

Презерватив, который....

Вот улица Чехова в нашей столице.
А вот диспансер,
который построен для экстренных мер
на улице Чехова в нашей столице.
А это несчастный больной инженер
,пришедший по вызову в вендиспансер,
который построен для экстренных мер
на улице Чехова в нашей столице.
А это Анюта,которую часто любил инженер,
пришедший по вызову в вендиспансер,
который построен для экстренных мер
на улице Чехова в нашей столице.
А вот млодой бизнесмен,за волюту
однажды купивший все ту же Анюту,
которую часто любил инженер,
пришедший по вызову в вендиспансер,
который построен для экстренных мер
на улице Чехова в нашей столице.
А вот секретарша,
с которой живет обладатель валюты,
который однажды добился Анюты,
которую часто любил инженер,
пришедший по вызову в вендиспансер,
который построен для экстренных мер
на улице Чехова в нашей столице.
А это ребята,начальник постарше,
который на дачу возил секретаршу,
с которой живет обладатель валюты,
который однажды добился Анюты,
которую часто любил инженер,
пришедший по вызову в вендиспансер,
который построен для экстренных мер
на улице Чехова в нашей столице.
А это охранник, с которым ложился начальник постарше,
который на дачу возил секретаршу,
с которой живет обладатель валюты,
который однажды добился Анюты,
которую часто любил инженер,
пришедший по вызову в вендиспансер,
который построен для экстренных мер
на улице Чехова в нашей столице.
А это красивый мальчишка в берете,
охраннику давший себя в туалеле,
тому,с кем ложиться начальник постарше,
который на дачу возил секретаршу,
с которой живет обладатель валюты,
который однажды добился Анюты,
которую часто любил инженер,
пришедший по вызову в вендиспансер,
который построен для экстренных мер
на улице Чехова в нашей столице.
А это, простите, презерватив,
которым гнушался мальчишка в берете,
охраннику давший себя в туалеле,
тому,с кем ложиться начальник постарше,
который на дачу возил секретаршу,
с которой живет обладатель валюты,
который однажды добился Анюты,
которую часто любил инженер,
пришедший по вызову в вендиспансер,
который построен для экстренных мер
на улице Чехова в нашей столице.
Примите совет,досточтимые серы,
чтоб вам не пришлось посещать диспансеры,
купив по случаю презерватив,
которым гнушался мальчишка в берете,
охраннику давший себя в туалеле,
тому,с кем ложиться начальник постарше,
который на дачу возил секретаршу,
с которой живет обладатель валюты,
который однажды добился Анюты,
которую часто любил инженер,
пришедший по вызову в вендиспансер,
который построен для экстренных мер,
на улице Чехова в нашей столице.