Анекдот № 83818

Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения...
И, наверное, не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного...

Мыжга: и меня не злите, а то хвостегом махну — ваши яйца с плеч!!!
Мыжга: Ну в смысле долой....

— У вас сегодня нормальная температура, — сказал сержант
рядового, потрогав его лоб.
— А вы не скажете, какая точно? — спросил сачок.
— Где-то между нарядом по кухне и караулом.

Презерватив, который....

Вот улица Чехова в нашей столице.
А вот диспансер,
который построен для экстренных мер
на улице Чехова в нашей столице.
А это несчастный больной инженер
,пришедший по вызову в вендиспансер,
который построен для экстренных мер
на улице Чехова в нашей столице.
А это Анюта,которую часто любил инженер,
пришедший по вызову в вендиспансер,
который построен для экстренных мер
на улице Чехова в нашей столице.
А вот млодой бизнесмен,за волюту
однажды купивший все ту же Анюту,
которую часто любил инженер,
пришедший по вызову в вендиспансер,
который построен для экстренных мер
на улице Чехова в нашей столице.
А вот секретарша,
с которой живет обладатель валюты,
который однажды добился Анюты,
которую часто любил инженер,
пришедший по вызову в вендиспансер,
который построен для экстренных мер
на улице Чехова в нашей столице.
А это ребята,начальник постарше,
который на дачу возил секретаршу,
с которой живет обладатель валюты,
который однажды добился Анюты,
которую часто любил инженер,
пришедший по вызову в вендиспансер,
который построен для экстренных мер
на улице Чехова в нашей столице.
А это охранник, с которым ложился начальник постарше,
который на дачу возил секретаршу,
с которой живет обладатель валюты,
который однажды добился Анюты,
которую часто любил инженер,
пришедший по вызову в вендиспансер,
который построен для экстренных мер
на улице Чехова в нашей столице.
А это красивый мальчишка в берете,
охраннику давший себя в туалеле,
тому,с кем ложиться начальник постарше,
который на дачу возил секретаршу,
с которой живет обладатель валюты,
который однажды добился Анюты,
которую часто любил инженер,
пришедший по вызову в вендиспансер,
который построен для экстренных мер
на улице Чехова в нашей столице.
А это, простите, презерватив,
которым гнушался мальчишка в берете,
охраннику давший себя в туалеле,
тому,с кем ложиться начальник постарше,
который на дачу возил секретаршу,
с которой живет обладатель валюты,
который однажды добился Анюты,
которую часто любил инженер,
пришедший по вызову в вендиспансер,
который построен для экстренных мер
на улице Чехова в нашей столице.
Примите совет,досточтимые серы,
чтоб вам не пришлось посещать диспансеры,
купив по случаю презерватив,
которым гнушался мальчишка в берете,
охраннику давший себя в туалеле,
тому,с кем ложиться начальник постарше,
который на дачу возил секретаршу,
с которой живет обладатель валюты,
который однажды добился Анюты,
которую часто любил инженер,
пришедший по вызову в вендиспансер,
который построен для экстренных мер,
на улице Чехова в нашей столице.

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер обьясняет
задачу.
Менеджер:
— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
— Не понял.
Менеджер:
— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
— Не понял.
Менеджер:
— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
— Ну ты, млин, тупой, я тебе третий раз говорю — не понял!!
misfit

Приём на работу менеджеров по продаже пластиковых окон. Шеф спрашивает:
— Кто мне скажет, сколько градусов в квартире дают пластиковые окна с профилем 3 см?
Первый парень: — Градуса два-три...
Второй: — До 5 градусов максимум!
Третий парень сидит, молчит.
Шеф: — Второй вопрос. А сколько дают окна с профилем 6 см?
Первый: — Больше! Градусов 5-6.
Второй: — Не более 7!
Третий сидит, молчит.
Шеф: — А вы почему молчите?
— Так пластиковые окна не могут давать тепло, они его НЕ ОТДАЮТ!
— Принят!

Учительница спрашивает:
— Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
— Билл Гейтс!!!
— Плохо, Вовочка, это нехороший человек, садись, два!
Hа следующий день:
— Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
— Президент!!!
— Молодец, Вовочка, садись, пять!!!
Вовочка садится, достает под партой напечатанную фотку Гейтса
(ну та, с тортом) и шепчет:
— Сорри, Билли, — бизнес!

Когда-то мы с ней учились в одной группе в универе. Несмотря на то, что в группе было 2/3 девушек, она всегда была первой красавицей. Да не только в группе, пожалуй на всём курсе. Не знаю почему, но мы с ней дружили с первого курса. Я не был самым умным, но что-то её притягивало во мне и мне это было лестно. На пятом курсе она вышла замуж. Весьма удачно. Переехала в загородный дом-дворец супруга и стала проявляться только по телефону с поздравлениями ко дню моего рождения.
В двадцать пять лет она позвонила из-за границы и минут двадцать щебетала, что лучше северной Италии места на Земле нет.
В тридцать — задорно пожелала наконец остепениться и найти единственную, которая направит мою непутёвую жизнь в нужное русло и мы наконец встретимся в Лондоне, где она теперь в основном и проживает.
В тридцать семь серьёзно напутствовала, что это возраст Пушкина и я должен, нет просто обязан, собраться и совершить в жизни что-нибудь выдающееся.
В сорок один просто тепло поздравила и сказала, что очень хочет меня видеть.
Мы встретились в Москве и больше не расстаёмся. Она стала моей женой. Я не смогу ей обеспечить тот уровень материального достатка, который у ней был до меня. Мы живём не богато, но в любви и согласии. Я ей подарил любовь мужчины, она мне очаровательных двойняшек.
Мы стали просто мудрее и нашли друг друга, хотя мне кажется, что я её никогда и не терял.

Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей:
— Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
— Странные у вас, однако, методы воспитания.

— Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
— Кааак?
— Если не выпью, то больше не нальют!

Принимают мужика на работу на лесоповал.Бригада говорит: Мы отдыхаем, ты работаешь. Потом смотрим брать или нет. Через время выходят, леса навалил немеряно. Спрашивают, где так научился? Отвечает в Казахстане.
— Так там нет леса?!
— Там нет и здесь не будет!!!

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
— Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
— Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
— Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
— Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
— Да? и как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
-=Денис из Киева=-

Приходит араб в израильский банк.
— Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона
баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать
на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка — только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе
нельзя...
— Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной
офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и
внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и
орет:
— Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!
Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его
на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде
не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не
выдерживает и спрашивает:
— Извините, ну я же вам говорила – подпишите – а вы...
— Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ.
MikeMac

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один
вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с
таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной
форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать
менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно
работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,
кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы
настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты
вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,
кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО
СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,
пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от
35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,
что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из
своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со
всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,
аналу и БДСМ?

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками
и подушками.

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка
лексемы "симпОтичный".

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товaрищ лейтенaнт, вы хотите с@ксa по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

Я тут с девчонками на работе вспомнил, как впервые к ним пришёл ещё в роли консультанта. Несколько дней сидел с ними, ущербы рыбохозяйственные разбирали. И были у них ДР чьи-то регулярно. И меня барышни постоянно кормили конфетами и торты приносили! Вот я тогда и решился переходить сюда! Ещё бы — небывалое дело: тут девчонки не дразнятся, не обзываются, конфет не требуют. Даже наоборот — сами говорят мне разные хорошие слова и кормят вкусным! Подумал тогда — во какие хорошие!

Тут они, значит, эти мои ретроспекции грозно перебивают: мол, и что теперь!!!??? Оказались мы плохие, что ли??!! ААА??!!

Я струсил и забормотал: нууу... теперь вот уже и вкусным не кормят, теперь, наоборот, всячески дразнятся и сами конфет требуют... даже побить грозят!

А они мне хором: "ТАК ТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!"

Решил мужик жениться. Собрал избранниц, повел на стадион и устроил забег на 5 км. Женился на пришедшей последней — у нее больше сил осталось.

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой
провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как
вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
— Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
женщины:
— Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя
по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
— Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

— Человеку свойственно ошибаться... — издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...

— Чем отличается храбрый солдат от осторожного? — спросил новобранец Браун старослужащего воина.
— Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.
— А как поступит осторожный солдат?
— Он скажет все то же самое, но по телефону.

Пришёл на работу, а там паника — ни у кого ничего не работает... В уголке админ угорает. Ну, я-то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач:
— Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
— И что?
— Они все на одном канале работают...

Сперва приказал всех террористов "замочить в сортире", а теперь
приказывает "выковырять их с этого дна канализации на свет Божий".
Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.

Прихожу вечером домой. Тещя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
— ЗЯТЬ!!!!

— Ты часто звонишь родителям?
— Да каждую неделю. Но никак, блин, на дачу не уедут!..

Проституция — это грех, но не преступление. Преступление — это блядство
законодателей, отпускающих этот грех на прокорм преступному бизнесу.

— Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
— Видит Бог, оно будет проиграно.
— Зачем же его начинать?
— Чтобы выяснить, кем именно.

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!

Предвыборные теледебаты ставят перед тобой множество непростых вопросов,
ну, например, кому бы из участников ты бы первому набил морду?

— Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?— Ничего удивительного — у него и нос с горбинкой.

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа
починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...

Простой бизнесмен отличается от олигарха тем, что первый стремиться
занять место под солнцем, а второй — над солнцем.