Анекдот № 83727

Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

Блондинка объясняет дорогу таксисту:
— Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

Ахх ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена... считаю до пяти тысяч!... . .

Некоторое время спустя после приземления Пруста. Милиционер подходит к иностранцу на Красной Площади:
— Извините, но курить на Красной Площади не положено.
— А, понимайт, понимайт: аэродром!

Дочке семь лет, и она внимательно отслеживает подготовку к ее дню рождения. Если в начале шли строгие вопросы: "А вы помните, что у меня скоро день рождения", то дальше пошли прямые рекомендации по выбору подарков. А начались они с конкретной установки: "Еду и одежду не дарить. Вы и так обязаны их покупать". Я юрист, неужели это тоже передается?

Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

Сегодня на работе полный п***ец, такая напряжёнка была... то сходится косынка, то нет.

Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
— Поговорочки типа "Работа не волк — в лес не убежит" — не про нашу
компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" — не про нашу компанию"!
Грустный голос манагера:
— Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу
компанию.

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

В 1997 году впервые попал в Германию. Встретился со своими партнерами, порешал вопросы. Они были либо бывшими гэдээровцами, либо совецкими немцами и все говорили по-русски. В последний день посадили меня в экскурсионный автобус и отправили смотреть Берлин. Я вылез на одной из остановок, решил пешком прогуляться до гостиницы и по дороге попить пивка. Подхожу к летнему кафе и на английском заказываю кружечку светлого пива. По немецки знал только: Хенде Хох и Даст ист Фаетастиш. Продавщица недобро на меня зыркнула, но пиво налила. Сижу себе под зонтиком, поглащаю янтарный напиток и слышу, как барменша говорит официантке: "Щоб им пусто було! Тут нимецкький не разумиеш, а вин лизе з английским". Я обрадовался, девченки — украинки и говорю: "Я свой — русский!" Официантка, не глядя на меня ответила: "Тьху москаль!" После этого я понял, что Союз развалился окончательно.

Сегодня утром звонила секретарша и спрашивала приду ли я на работу. Потому что ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.

Жена просит мужа:
— Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючечка моя подколодненькая!

После того как Путин нажал на две кнопки и создал 1300 рабочих мест в Магнитогорске
Он принял решение построить завод по производству кнопок и тем самым решить проблему безработицы в России...

Сейчас у всех большое желание заработать, а не работать.

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил
от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет
свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в
конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже
забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии
нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные
верни мне".

Инспектор ГИБДД останавливает авто с грязным лобовым стеклом и говорит:
— Вы бы хоть стекло вытерли, ведь ничего не видно.
В ответ из авто:
— А на кой

Анализируя телефонные переговоры, ФСБ установило, что россияне назначают свидания чаще всего либо возле памятника какому-то козлу, либо там, где обычно...

АНБ прослушивает весь мир... А ФСБ прослушивает только АНБ.

Умер мужик, попадает в распределитель там Господь ему говорит:"За всю свою жизнь ты не грешил, молился, определяю тебя в рай."
Открывает мужик врата и видит — люди гуляют, песни поют, все радостные улыбаются.
Посмотрел мужик и говорит Господу:"Господи ,а можно мне хоть одним глазом посмотреть, что такое ад?"
Почему же, можно отвечает Господь.
Приоткрыл мужик дверь и видит — мужики на "джипах" гоняют, пьют, тёлок катают. Он и говорит: "Господи жил я праведно, позволь мне на Земля ещё сутки пожить!"
Хорошо согласился Господь. Мужик очнулся дома и пошёл по кабакам, по девкам, и так сутки.
Идет домой мимо церкви, зашёл поссал там, выходит смотрит на паперти сидит бабка милостыню просит. Мужик посмотрел на нее,
дай думает я её изнасилую. Изнасиловал , возвращается домой и представляется.
Снова его встречает Господь и молча указывает на дверь в рай. Почему взмолился
мужик, я же сколько нагрешил?
Да нагрешил ты на три жизни — говорит ему Господь. Нутак в чём же дело спрашивает — мужик? А помнишь старушку на паперти, которую ты изнасиловал — говорит Господь?
Да.Так вот, отмолила она тебя.

Никогда не думала, что стану радиоведущей.
Вот и не стала.

Сижу с утра раннего на работе, бумаги оформляю. Заглядывают в кабинет очки:

— Вы тут что делаете? — вместо "здрасьте".
— Работаю. Здравствуйте.
— Неправда! Я знаю, где вы теперь работаете!
— И что?
— Не здесь!
— Да, я тут тайком заняла чужое кресло!
— Я на вас в милицию заявлю!
— За что?
— Вы заняли чужое кресло!
— Хорошо. Заявляйте. Только быстро.
— Почему?
— Я убегу!
И тут дедуля рысью куда-то унесся. Сижу, улыбаюсь...

Предыстория, чуть больше года назад:

Утро. Пинком практически открывается дверь в кабинет. На пороге немолодой дядечка в очечках. С неописуемым выражением лица, название которому — жажда поскандалить. Сразу думаю, кто из моих сотрудников и по какой теме мог обидеть это воплощенное возмездие.

— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— А что вы тут делаете? — с наездом так.
— Работаю.
— Кем? — (человек перед тем, как вломиться без стука, минуты три изучал табличку на двери, дверь приоткрыта и это было заметно)
— А вы сейчас разве не прочитали на двери?
— А вдруг это не вы?
— Это — я!

Беру инициативу в свои руки:
— Я могу вам чем-то помочь?
— Нет! Скажите — где общество "Знание" сидит?
— Дальше по коридору, после лестницы.
— А кабинет какой?
— Не знаю.
С возмущением:
— Как не знаете?!!
— Вот так — не знаю: (
— Вы плохой работник!
— Почему?
— Вы не знаете, где сидит общество "Знание"!
— Я хороший работник!
— Почему это?!
— Я не знаю, где сидит общество "Знание". Значит, в рабочее время я сижу и работаю, а не гуляю по зданию.
— Это неправильно!
— Почему? Вы считаете, что в рабочее время работник должен изучать расположение кабинетов других структур?
— Вы работаете в одном здании!
— Правда?
— Я буду на вас жаловаться!
— За что?
— Вы не знаете, где сидит общество "Знание"!
— Хорошо. Кому жаловаться-то?
— Вашему начальству!
— А кто мое начальство?

Дядечка впадает в ступор. Потом просыпается с прежней решительностью.

— Я буду на вас жаловаться за то, что вы не знаете своего начальства!
— Я знаю.
— Но вы же у меня спрашивали!
— Да. Вы собирались жаловаться моему начальству, и я уточняла, какому. Его много.
— Почему вы мне этого не сказали?
— Вы не спрашивали.
— Я буду на вас жаловаться!
— Кому?
— Вашему начальству!
— А почему не в милицию?
— За что?!
— Я не знаю, где сидит общество "Знание".
— Я жалобу напишу!
— Пишите. Бумага вот.
— Вы мне на компьютере наберите!
— Жалобу на меня?
— Да!!
— Не буду!
— Почему?
— Это не входит в мои служебные обязанности.

И вот тут он меня сделал. По полной программе.
— А по дружбе?

СИМВОЛ Э...ПОХИ

Символом огромных перемен,
Воспринятых народом как напасти,
Мог бы стать наш честный бизнесмен
На фоне неподкупной мудрой власти

Путин сказал, что хочет улететь. Ему нужен "косяк", а пресса не так подумала.

Японец приезжает в Россию, ему предлагают переводчика. А он отвечает:
— Не, не надо! Я знаю 10000 слов по-русски, и все здесь, — тычет пальцем в голову, — в жопе!

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "Дыхните".

Собеседую претендента на работу. Мужчина, взрослый, упитанный...
Стандартные вопросы — где раньше работали — на индюшиной ферме, говорит... да я, говорит и до сих пор там работаю... Спрашиваю — почему хотите уйти, что не устраивает — замялся, смутился, но решился признаться — да я, говорит, если честно, индюков с детства ужасно боюсь... Я говорю — но ведь они же там не расхаживают свободно, они же там наверное в клетках сидят... Да, говорит, в клетках, конечно... Но их там СТО ТЫСЯЧ...

Вот, может, кто не знает
(на мотив "Раскинулось море широко")

Раскинулось поле по модулю пять,
Вдали интегралы стояли.
Студент не сумел производную взять,
Ему в деканате сказали:

Экзамен нельзя на арапа сдавать,
Декан наш тобой недоволен.
Сумей теорему Коши доказать,
Иль будешь из вуза уволен.

Я б рад доказать, да вот силы уж нет...
В глазах у него помутилось.
Увидел стипендии меркнущий след,
Упал, сердце больше не билось.

Три дня в деканате покойник лежал
В штаны Пифагора одетый.
В руках он зачетную книжку держал,
Единственной тройкой согретый...

Ему привязали к ногам сопромат
И в матрицу труп завернули,
А вместо молитвы на память прочли
Ему теорему Бернулли.

Напрасно старушка ждет сына домой,
Наука без жертв не бывает.
А синуса график волна за волной
По оси абсцисс убегает...

Нет, все же в народе не зря говорят -
Материя не пропадает -
Загнется студент, на могиле его
Огромный лопух вырастает.

СОВЕЩАНИЕ НА СТРОЙПЛОЩАДКЕ
Пояснение для читателей, не имеющих отношения к строительству:
ГАП — главный архитектор проекта

Из прочитаного.
Приходит начальник одного федерального канала в бордель, берет девицу.
Она ему понравилась, он говорит:
— Иди ко мне на ТВ работать!
Она отвечает:
— Что вы, меня мама и сюда-то еле отпустила!

Пришёл мужик устраиваться на работу в милицию. А начальник ему и говорит:
— Ну, что мужик, либо мы тебя всем отделом вы#бем, либо выколем один глаз. Иначе в милицию не попасть тебе ни как.
Ну, мужик подумал, подумал, и решил для себя... Идёт по коридору к выходу, а на встречу ему мусор. Он и спрашивает:
— Слушай, а вас тут все педерасты или как?!
— А ты видел где-нибудь одноглазого милиционера?!

Цигейки, мутоны, каракули, норки, шиншиллы — эти зверюги активизируются в зимний период, и особенно опасны для нас, мужики..