Анекдот № 83711

Анализируя телефонные переговоры, ФСБ установило, что россияне назначают свидания чаще всего либо возле памятника какому-то козлу, либо там, где обычно...

АНБ прослушивает весь мир... А ФСБ прослушивает только АНБ.

Умер мужик, попадает в распределитель там Господь ему говорит:"За всю свою жизнь ты не грешил, молился, определяю тебя в рай."
Открывает мужик врата и видит — люди гуляют, песни поют, все радостные улыбаются.
Посмотрел мужик и говорит Господу:"Господи ,а можно мне хоть одним глазом посмотреть, что такое ад?"
Почему же, можно отвечает Господь.
Приоткрыл мужик дверь и видит — мужики на "джипах" гоняют, пьют, тёлок катают. Он и говорит: "Господи жил я праведно, позволь мне на Земля ещё сутки пожить!"
Хорошо согласился Господь. Мужик очнулся дома и пошёл по кабакам, по девкам, и так сутки.
Идет домой мимо церкви, зашёл поссал там, выходит смотрит на паперти сидит бабка милостыню просит. Мужик посмотрел на нее,
дай думает я её изнасилую. Изнасиловал , возвращается домой и представляется.
Снова его встречает Господь и молча указывает на дверь в рай. Почему взмолился
мужик, я же сколько нагрешил?
Да нагрешил ты на три жизни — говорит ему Господь. Нутак в чём же дело спрашивает — мужик? А помнишь старушку на паперти, которую ты изнасиловал — говорит Господь?
Да.Так вот, отмолила она тебя.

Никогда не думала, что стану радиоведущей.
Вот и не стала.

Сижу с утра раннего на работе, бумаги оформляю. Заглядывают в кабинет очки:

— Вы тут что делаете? — вместо "здрасьте".
— Работаю. Здравствуйте.
— Неправда! Я знаю, где вы теперь работаете!
— И что?
— Не здесь!
— Да, я тут тайком заняла чужое кресло!
— Я на вас в милицию заявлю!
— За что?
— Вы заняли чужое кресло!
— Хорошо. Заявляйте. Только быстро.
— Почему?
— Я убегу!
И тут дедуля рысью куда-то унесся. Сижу, улыбаюсь...

Предыстория, чуть больше года назад:

Утро. Пинком практически открывается дверь в кабинет. На пороге немолодой дядечка в очечках. С неописуемым выражением лица, название которому — жажда поскандалить. Сразу думаю, кто из моих сотрудников и по какой теме мог обидеть это воплощенное возмездие.

— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— А что вы тут делаете? — с наездом так.
— Работаю.
— Кем? — (человек перед тем, как вломиться без стука, минуты три изучал табличку на двери, дверь приоткрыта и это было заметно)
— А вы сейчас разве не прочитали на двери?
— А вдруг это не вы?
— Это — я!

Беру инициативу в свои руки:
— Я могу вам чем-то помочь?
— Нет! Скажите — где общество "Знание" сидит?
— Дальше по коридору, после лестницы.
— А кабинет какой?
— Не знаю.
С возмущением:
— Как не знаете?!!
— Вот так — не знаю: (
— Вы плохой работник!
— Почему?
— Вы не знаете, где сидит общество "Знание"!
— Я хороший работник!
— Почему это?!
— Я не знаю, где сидит общество "Знание". Значит, в рабочее время я сижу и работаю, а не гуляю по зданию.
— Это неправильно!
— Почему? Вы считаете, что в рабочее время работник должен изучать расположение кабинетов других структур?
— Вы работаете в одном здании!
— Правда?
— Я буду на вас жаловаться!
— За что?
— Вы не знаете, где сидит общество "Знание"!
— Хорошо. Кому жаловаться-то?
— Вашему начальству!
— А кто мое начальство?

Дядечка впадает в ступор. Потом просыпается с прежней решительностью.

— Я буду на вас жаловаться за то, что вы не знаете своего начальства!
— Я знаю.
— Но вы же у меня спрашивали!
— Да. Вы собирались жаловаться моему начальству, и я уточняла, какому. Его много.
— Почему вы мне этого не сказали?
— Вы не спрашивали.
— Я буду на вас жаловаться!
— Кому?
— Вашему начальству!
— А почему не в милицию?
— За что?!
— Я не знаю, где сидит общество "Знание".
— Я жалобу напишу!
— Пишите. Бумага вот.
— Вы мне на компьютере наберите!
— Жалобу на меня?
— Да!!
— Не буду!
— Почему?
— Это не входит в мои служебные обязанности.

И вот тут он меня сделал. По полной программе.
— А по дружбе?

СИМВОЛ Э...ПОХИ

Символом огромных перемен,
Воспринятых народом как напасти,
Мог бы стать наш честный бизнесмен
На фоне неподкупной мудрой власти

Путин сказал, что хочет улететь. Ему нужен "косяк", а пресса не так подумала.

Японец приезжает в Россию, ему предлагают переводчика. А он отвечает:
— Не, не надо! Я знаю 10000 слов по-русски, и все здесь, — тычет пальцем в голову, — в жопе!

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "Дыхните".

Собеседую претендента на работу. Мужчина, взрослый, упитанный...
Стандартные вопросы — где раньше работали — на индюшиной ферме, говорит... да я, говорит и до сих пор там работаю... Спрашиваю — почему хотите уйти, что не устраивает — замялся, смутился, но решился признаться — да я, говорит, если честно, индюков с детства ужасно боюсь... Я говорю — но ведь они же там не расхаживают свободно, они же там наверное в клетках сидят... Да, говорит, в клетках, конечно... Но их там СТО ТЫСЯЧ...

Вот, может, кто не знает
(на мотив "Раскинулось море широко")

Раскинулось поле по модулю пять,
Вдали интегралы стояли.
Студент не сумел производную взять,
Ему в деканате сказали:

Экзамен нельзя на арапа сдавать,
Декан наш тобой недоволен.
Сумей теорему Коши доказать,
Иль будешь из вуза уволен.

Я б рад доказать, да вот силы уж нет...
В глазах у него помутилось.
Увидел стипендии меркнущий след,
Упал, сердце больше не билось.

Три дня в деканате покойник лежал
В штаны Пифагора одетый.
В руках он зачетную книжку держал,
Единственной тройкой согретый...

Ему привязали к ногам сопромат
И в матрицу труп завернули,
А вместо молитвы на память прочли
Ему теорему Бернулли.

Напрасно старушка ждет сына домой,
Наука без жертв не бывает.
А синуса график волна за волной
По оси абсцисс убегает...

Нет, все же в народе не зря говорят -
Материя не пропадает -
Загнется студент, на могиле его
Огромный лопух вырастает.

СОВЕЩАНИЕ НА СТРОЙПЛОЩАДКЕ
Пояснение для читателей, не имеющих отношения к строительству:
ГАП — главный архитектор проекта

Из прочитаного.
Приходит начальник одного федерального канала в бордель, берет девицу.
Она ему понравилась, он говорит:
— Иди ко мне на ТВ работать!
Она отвечает:
— Что вы, меня мама и сюда-то еле отпустила!

Пришёл мужик устраиваться на работу в милицию. А начальник ему и говорит:
— Ну, что мужик, либо мы тебя всем отделом вы#бем, либо выколем один глаз. Иначе в милицию не попасть тебе ни как.
Ну, мужик подумал, подумал, и решил для себя... Идёт по коридору к выходу, а на встречу ему мусор. Он и спрашивает:
— Слушай, а вас тут все педерасты или как?!
— А ты видел где-нибудь одноглазого милиционера?!

Цигейки, мутоны, каракули, норки, шиншиллы — эти зверюги активизируются в зимний период, и особенно опасны для нас, мужики..

Сплю я на работе и снится мне, что я уснул

Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела — мелкие.
© Роберт Эллиот, кардиолог

Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:
1. Мотивация персонала — втык, пендель или подзатыльник?
2. Корпоративный дух — только ли перегар после корпоратива?
3. Демократия в офисе — "господин директор" или "насяльника"?
4. Кадровая политика — диплом с опытом или молодые сиськи?

Я в журнале "Огонек"
Ничего понять не мог:
У девчонки на обложке
Нету щели между ног!

Это надо же, беда,
Трахаться то ей куда?
Вот такая вот с девчонкой
Приключилась ерунда.

Срочно ей пишу запрос
Прямо в Ленинский Колхоз:
-Извините, объясните,
Это шутка иль всерьез?

Вскоре мне пришел ответ:
Все, мол, правда — щели нет.
Генетическая травма
Есть источник этих бед.

Пишет, чтоб беде помочь,
Надо трахать день и ночь,
Чтобы с помощью давленья
Спазм тела превозмочь.

Я бегу в Аэрофлот,
Взял билет на самолет.
Вылетаю бизнесс-классом
В беспосадочный полет.

Прилетел, забрал свой груз:
Ящик пива и арбуз
И еще моток резинки
От Воронежских рейтуз.

Познакомился с мамзель,
Уложил ее в постель
И сижу, гляжу в бинокль
Ей туда, где будет щель.

Говорю ей: можешь сесть.
Пиво выпить, пищу съесть.
И, резинкой обмотавшись,
На горшок плотнее сесть.

Съела, выпила, сидит...
День за днем себе летит...
Наконец на третьи сутки
Спазм тела был пробит!

Говорю ей: посмотри,
Надо ж было изнутри
Применять к себе давленье,
А не трахаться for free.

Тут гулянки начались,
Все подряд перепились...
Вот такая вот в колхозе
Удивительная жизнь...

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора.

Помните, как один политик говорил: "Дайте срок, и все наладится! "
Жаль, что ему отказали...

Только в добрые советские времена можно было увидеть как мужики в 6 утра стучат в ворота винзавода и просятся пустить их на работу.

На пустыре стоит знак "Подземный переход".
Жители не понимают зачем.
Просто по Генплану здесь должна быть дорога с подземным переходом, но денег хватило только на знак.

Hовый русский на 600 мерсе с подругой несется по горной дороге (216 км/ч). Подруга от страха трясется, нервничает...
— Hу че! Страшно тебе?
— СТРАШHО!!!
— Hу тогда не выёбывайся, а глаза закрой, КАК Я!!!

Армейского спортсмена спрашивают:
— Возьмешь высоту 2-40?
— Со взводом автоматчиков и двумя БТРами.

Мужик в магазине ходит, шапку выбирает. Долго ходит, все никак выбрать не может. К нему продавщица подходит.
— Мужчина, а может вам дать папаху?
— Дай себе по п###е, дура бешенная!

Церковные новости все больше напоминают новости шоу-бизнеса...
(c) glebov.ru

Армейское.
Служил в отдельном батальоне ЖДВ, в Монголии, конец восьмидесятых. До дембеля 2,5 месяца.
Вызывает нач. штаба и молвит: «Ты единственный в части с музыкальным образованием. Через 4 дня приезжает генерал с проверкой, нужно, чтоб у нас был оркестр (а духовых инструментов в кладовке в клубе, как тараканов, можно обеспечить пару карнавальных шествий). Сыграете на строевом смотре – на следующий день можешь ехать домой». Дембель!! Я даже не думал, согласился, какая разница, неделю можно в клубе дурака повалять, а там посмотрим. «Дембель неизбежен, как смерть капитализма!», помните? Единственно, выторговал у нач. штаба дембель всем участвующим в оркестре старослужащим, а таких предполагалось ещё два.
В нашем батальоне сложно было найти не только русских, а русскоязычных, поэтому сильно не заморачивался и определил минимальный состав оркестра:
1. Большой барабан – дружок мой, Серёга.
2. Малый барабан.
3. Тарелки.
4. Туба, бальша-ая такая (бас).
5. Валторна, труба такая загогулистая (ритм).
6. Труба (соло) – естественно, я.
Итого шесть человек, выбирал тех, кто умеет тренькать на гитаре. Техника игры понятна: бас – «ПУ-УМ!», валторна – «ПА-А-А!», а поверх этого – соло на трубе, и все это под громовые удары большого барабана, который задаёт ритм.
В поселке, у спецов, в Доме культуры, выбрал партитуру самого простого марша, кажется «Марш красноармейцев (буденновцев)», или что-то вроде этого. Показал всем, как играть-бить-стучать, на что нажимать и, к моему охренительному удивлению, в конце второго дня мы вполне прилично отыграли несколько раз бодренький марш. После чего я позвал начальника клуба, который, прослушав, рванул в штаб с такой мультяшной скоростью, что не было видно ног, а за ним такое качающееся марево появилось.) Выхожу из клуба, а к нему уже бодрячком ковыляет весь цвет нашего штаба батальона вместе с «папой» (комбат), «мамой» (замполит) и, чрезвычайно возбужденный, начальник штаба, который руками изображает лыжника, Ленина, хлопает ладонью левой по локтевому сгибу правой и т.п., в общем, сразу понятно, что я и мой оркестр должны были над кем-то надругаться. Начклуба построил нас, мы лихо отыграли. Скептическое выражение на лице папы сменилось на такое дебильно-детское, он так и ушел, молча. Я, пользуясь случаем, догнал нач. штаба для закрепления нашего дембельского договора, но тут же в ответ получил порцию армейского фольклора с общим смыслом, что никакого дембеля мне не видать, если я не подготовлю себе и дембелям замену. «А то что захотел – ты на дембель, а батальон – без оркестра».
Серёга сразу предложил сыграть на смотре хреново, мол, все равно последними дембельнемся, так хоть подставим гада, но я предложил отыграть нормально, а затем тихо-спокойно перекантоваться до дембеля в клубе, всё лучше, чем на трассе париться.
Наступил день «д». Батальон на плацу напротив трибуны, мы справа от трибуны, начклуба за трибуной для стимулирования. Открывается дверь штаба, я подождав, когда папа-мама со старичком-генералом зайдут на плац, махнул трубой и мы заиграли. Начали как-то вразнобой, выровнялись и тут я чуть трубу не выронил – мы играли в 2 раза БЫСТРЕЕ, чем нужно, скорость игры, ритм, задаёт большой барабан, оглядываюсь — Серёга сзади со стеклянными глазами и деревянным лицом лупит в барабан и похоже находится в отключке. Шипит что-то начклуба, я лягаю Серегу, машу у него перед носом трубой (играть-то продолжаю!) – ноль! Смотрит вдаль и быстро лупит по барабану. А на плацу цирк: по строю идет рябь, солдатики и офицеры давятся от смеха, папа с мамой маршируют в центр плаца, как старых фильмах про фашистов, быстро шлепая подошвами сапог по асфальту, старичок-генерал, не выдержав темпа, на половине пути перешел на рысь. Наконец центр плаца, мы перестали играть, на генеральское приветствие проблеял что-то, после чего генерал по дороге на трибуну довернул к нам и громко так, длинно, проорал, нематерным было только одно слово — «кра-ко-вяк». Красный начклуба держался одной рукой за стенку трибуны, другой за сердце, все, и мама, и папа, и многие другие, за спиной генерала показывали нам различные движения руками и ногами, самым безобидным из них был кулак, хотя у большинства рожи были совсем не огорченными.
Но нас не выгнали! – ошибка, конечно. Видать очень хотелось оркестра и была надежда, что на торжественном марше-то мы не облажаемся. Пока шли официальные выступления, к нам втихаря подходили с воспитательными речами офицеры, Серёга, наконец, очнулся, покраснел и в ответ на мои ебеня пообещал отыграть нормально.
Наконец, торжественный марш, звучат команды, и, окончательная, – «шагомммарш!». начклуба махнул рукой, я махнул трубой, на трибуне все скосились на нас и мы грянули! Сначала как обычно немного вразнобой, тут же выровнялись… Б..я, я дальше уже еле играл, сводило щёки, губы. Долбаный Серёжа опять впал в ступор, при этом стучал в свой долбанный барабан в 2 раза МЕДЛЕННЕЕ. «Коробки» батальона, тихо скуля, в похоронном темпе задирали ноги (как часовые у Вечного огня), потом, не выдержав, сломались и медленно побрели вдоль трибуны. Главное, что брели-то точно в темпе нашего марша!
В общем, нас на пинках вынесли с плаца, потом начклуба рассказал, что по просьбе папы батальон прошел-таки нормально перед генералом торжественным маршем, но уже без нас. Естественно, никто не поверил, что это мы не специально.
Всем, кто помнит или участвовал – привет! ДМБ-89, Дорнод, Монголия.

Анекдот 19 века. Хотя на водах и запрещено заниматься делами, но все не худо иметь всегда при себе в кармане нужные бумаги. Эта глупость напоминает мне анекдот Крылова, им самим мне рассказанный. Он гулял или, вероятнее, сидел на лавочке в Летнем саду. Вдруг... его. Он в карман, а бумаги нет. Есть где укрыться, а нет, чем... На его счастье, видит он в аллее приближающегося к нему графа Хвостова. Крылов к нему кидается: «Здравствуйте, граф. Нет ли у вас чего новенького?» — «Есть, вот сейчас прислали мне из типографии вновь отпечатанное мое стихотворение»,— и дает ему листок. «Не скупитесь, граф, и дайте мне два-три экземпляра». Обрадованный такою неожиданною жадностью, Хвостов исполняет его просьбу, и Крылов с своею добычею спешит за своим делом.

Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
Но каждый день.

Требуются ясновидящий, колдун или экстрасенс, могущие предсказать
котировки, помочь в получении прибыли или заговорить на деньги.
За долю в бизнесе.