Анекдот № 83675

Переступив порог, муж спешит сообщить жене:
— Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
— Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.

Говно в сланцах

Это как грустно, так и смешно:
Девушки любят крутое говно.
Он у компьютера важно сидит
И хриплым голосом что-то бухтит.
Это не важно что мелковаст,
Ведь деловит он вонюч и ..яст.
Прям из ушей его прет крутизна
Кормит и поит его нежена.
Он потирает рабочие руки,
Но до поры он на шее подруги.
Девушка кушать всегда принесет
Он ее любит за это и ждет.
Холит-лелеет накаченный член
Члену не надо больших перемен
Член существует сегодняшним днем
Члену неважно, что будет потом.
Бизнесом хочет член заниматься
А для работы натружены яйца.
Нету занятья для яиц крутых
Думают яйца о бабках больших.
Он пожирает халявный пельмень
И всем доволен, херов олень!
"Пусть меня кормит влюбленная дура!"
А за жратву он заплатит натурой.
Сколько девчонок с лохами живет
Сколько надеется, верит и ждет!
Ждете, что лоси не будут лосями?
Девки! Не будьте лоханками сами!

Бабуинчик

— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

Армия на самоокупаемости.
Всего 1,5 миллиарда долларов заплатил иностранный мультимиллиардер за
право нажать любую кнопку в ракетном бункере.

Разговаpивают два дpyга:
— Моя теща — замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтpа yже 40 дней...

Армия, тех кто служил, научила главному в жизни.
Те, кто служил, и так знают — о чём я говорю, а для тех, кто не служил -
это военная тайна.

На опушке леса стоит жалкое подобие хижины. На пороге -
довольный заяц.
Пьет из горла лимонад, занимается онанизмом и восхищается:
— Вот это жизнь: вилла, шампанское, женщина...

Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО...
И главное, судя по сумме, всё правильно.

— Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
— Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.
© konde13

Трудоголики с утра похмеляются работой.

Жена подходит к мужу и говорит:
— Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
— Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
— Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
— Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
— Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
— Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
— Кто же это все починил?
Жена отвечает:
— Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
— И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
— А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
— Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
— А я тебе, что, певица что-ли?

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?
— Да. И какой ваш будет следующий вопрос?

У меня всего два режима работы: злой и спящий.

Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему
десантнику:
— Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть
голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же –
десантура, умеешь!
— А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
— Да не я, а он, сука!

Армия. Сидят два рядовых в казарме. Разговаривают.
— Слышь, ты как в армию-то попал?
— По большому блату.

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет,
каждый потянулся за ним.
— Деловые расходы, — сказал один.
— Я заплачу, — откликнулся другой. — У меня госконтракт, мне возместят.
— Дайте-ка сюда, — говорит третий. — На той неделе я объявляю о банкротстве.

У меня редкая фобия: боязнь открытых, закрытых и скрытых пространств, в которых люди занимаются работой.

Армия. Строевая подготовка. Идёт расчёт: первый-второй, первый-второй...
Доходит очередь до грузина:
— Ды-ва!
— Что?! Почему отвечаете не по Уставу? Пятьдесят отжиманий!
Начали отсчёт заново: первый-второй, первый-второй... первый.
— Ды-ва!
— Ты что, издеваешься?! Пятьдесят отжиманий!
Опять заново: первый-второй, первый-второй, первый...
— О-о-о-о! Ёб**ый жизнь! Ды-ва!..

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом. Через пару дней все запасы продуктов были разметены со свистом. Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина, как это ему удалось?
— Очень просто. По радио и телевидению я организовал успокоительное выступление правительства о том, что запасов в стране горохового концентра более, чем достаточно.

Армия... На утренней перекличке подполковник говорит солдатам.
— У нас в роте завёлся пи###ас.
После пятисекундного молчания.
— Сегодня ночью у меня сп###или косметичку.

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
— Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:
— Орудие к бою!

Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь,
а тут Медведев с новостью...

ПОЛИТИЧЕСКОЕ
(записки медсестры)

Дядя Вася -депутат,
Морда — шире кресла,
Соответствующий мандат,
Быть имеет место.

Есть и мягкое вполне,
Место без мандата,
И над этим местом мне,
Поработать надо.

Я хожу к нему домой,
Делаю уколы,
Дядя Вася не больной,
Просто очень квелый.

Сотню платит за укол,
Но не все так просто,
Два жетона на метро,
Выйдет — девяносто.

Раньше дядя депутат,
Занимался бизнесом,
Он с заводов крал прокат,
Древесину Из лесу,

Крал вагоны из метро,
Материал строительный,
Вот такой был у него,
Бизнес о…ительный.

А потом решил не красть,
Под своей фамилией,
Политическая власть,
Привлекла Василия.

Он в политику пошел
Бдить народа волю,
Чтобы те, кто все еще…
Отчисляли долю.

Дядя Вася знает все,
И про всех политиков,
Даст вперед очков за сто,
Телеаналитикам.

«Видишь, Дарья, генерал,
Грозно машет пальчиком,
А в субботу взятку брал
И резвился с мальчиком».

Сам-то дядя депутат,
Геем не является,
Ущипнуть меня за зад,
Иногда пытается.

На балконе зимний сад,
От уколов лучше,
Дядя Вася депутат,
И не самый худший.

Дарья Коппола

У начальника:
— А чего Сидоров больше меня получает?
— Так ты ж ничего не делаешь!
— А он больше меня ничего не делает!

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Если и дальше в том же духе, то он очень быстро доберется до Швейцарии...

Неважно, что ты делаешь, лишь бы переделывать никому не пришлось.

Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа,
поблагодари.

Голуби повысили в звании постового милиционера.