Анекдот № 83661

У меня всего два режима работы: злой и спящий.

Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему
десантнику:
— Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть
голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же –
десантура, умеешь!
— А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
— Да не я, а он, сука!

Армия. Сидят два рядовых в казарме. Разговаривают.
— Слышь, ты как в армию-то попал?
— По большому блату.

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет,
каждый потянулся за ним.
— Деловые расходы, — сказал один.
— Я заплачу, — откликнулся другой. — У меня госконтракт, мне возместят.
— Дайте-ка сюда, — говорит третий. — На той неделе я объявляю о банкротстве.

У меня редкая фобия: боязнь открытых, закрытых и скрытых пространств, в которых люди занимаются работой.

Армия. Строевая подготовка. Идёт расчёт: первый-второй, первый-второй...
Доходит очередь до грузина:
— Ды-ва!
— Что?! Почему отвечаете не по Уставу? Пятьдесят отжиманий!
Начали отсчёт заново: первый-второй, первый-второй... первый.
— Ды-ва!
— Ты что, издеваешься?! Пятьдесят отжиманий!
Опять заново: первый-второй, первый-второй, первый...
— О-о-о-о! Ёб**ый жизнь! Ды-ва!..

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом. Через пару дней все запасы продуктов были разметены со свистом. Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина, как это ему удалось?
— Очень просто. По радио и телевидению я организовал успокоительное выступление правительства о том, что запасов в стране горохового концентра более, чем достаточно.

Армия... На утренней перекличке подполковник говорит солдатам.
— У нас в роте завёлся пи###ас.
После пятисекундного молчания.
— Сегодня ночью у меня сп###или косметичку.

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
— Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:
— Орудие к бою!

Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь,
а тут Медведев с новостью...

ПОЛИТИЧЕСКОЕ
(записки медсестры)

Дядя Вася -депутат,
Морда — шире кресла,
Соответствующий мандат,
Быть имеет место.

Есть и мягкое вполне,
Место без мандата,
И над этим местом мне,
Поработать надо.

Я хожу к нему домой,
Делаю уколы,
Дядя Вася не больной,
Просто очень квелый.

Сотню платит за укол,
Но не все так просто,
Два жетона на метро,
Выйдет — девяносто.

Раньше дядя депутат,
Занимался бизнесом,
Он с заводов крал прокат,
Древесину Из лесу,

Крал вагоны из метро,
Материал строительный,
Вот такой был у него,
Бизнес о…ительный.

А потом решил не красть,
Под своей фамилией,
Политическая власть,
Привлекла Василия.

Он в политику пошел
Бдить народа волю,
Чтобы те, кто все еще…
Отчисляли долю.

Дядя Вася знает все,
И про всех политиков,
Даст вперед очков за сто,
Телеаналитикам.

«Видишь, Дарья, генерал,
Грозно машет пальчиком,
А в субботу взятку брал
И резвился с мальчиком».

Сам-то дядя депутат,
Геем не является,
Ущипнуть меня за зад,
Иногда пытается.

На балконе зимний сад,
От уколов лучше,
Дядя Вася депутат,
И не самый худший.

Дарья Коппола

У начальника:
— А чего Сидоров больше меня получает?
— Так ты ж ничего не делаешь!
— А он больше меня ничего не делает!

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Если и дальше в том же духе, то он очень быстро доберется до Швейцарии...

Неважно, что ты делаешь, лишь бы переделывать никому не пришлось.

Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа,
поблагодари.

Голуби повысили в звании постового милиционера.

-Говорят домашние животные похожи на своих хозяев.
-Девушка, а вы по ходу крокодила дома держите...

Украдено с одного сайта.

Живу за границей. В кои-то веки приехали с мужем в гости к моей маме в ******. Я собрала близкую родню на пикник с шашлыком. Решили пойти в место, которое недалеко от маминого дома, — красивая долина с озером, небольшим леском. Всё детство и юность я любила гулять там среди ароматных трав и полевых цветов, купаться в озере.

Пришли на место. Полевые травы превратились в жёсткий высокий бурьян, многие места выжжены или забросаны пластиковым мусором. Я была так разочарована! Мы едва нашли более-менее чистую полянку у озера, убрали мусор и окурки, чтоб можно было сесть, развели огонь в мангале. Шашлык получился вкусный, но вид моей любимой долины меня угнетал — всё такое грязное, жалкое… Озеро — и то помутнело и высохло. Зайти в него поплавать я не рискнула.

С самого начала я приказала родным не бросать мусор в траву и кусты, а собирать в специальный пакет. Сама проверила, чтоб после нас ничего не осталось. Уж очень жаль мне было полянки. И я громко возмущалась, как можно так засрать место, где сами же и отдыхают. На выходе из долины в ста метрах есть мусорные баки — неужели так трудно туда донести?

Когда мы уже собирались уходить, я обнаружила, что пакета с мусором ни у кого в руках нет. Я стала спрашивать, у кого он. И мама от меня отмахнулась — мол, мы уже выбросили… Я опешила: «Как выбросили, куда?» — «Туда, в камыши. А что, мы самые крайние? Все там бросают!» Я очень сильно сдерживалась, чтоб не материться. Достать мусор оттуда было уже невозможно — он застрял в камыше над обрывом.

Я осознала великую истину: они заслуживают того, как они живут. Они заслуживают потресканного асфальта, фонарей без ламп, грязных улиц, вонючих рек, преступного правительства, нищенских зарплат и пенсий. Им самим плевать на себя, так почему бы правительству не плевать на них? Они сами себя не уважают — кто будет их уважать в ответ?

Это не правительство мусорит на улицах и громит детские площадки. Это не президент ворует лампочки и провода. Я больше не верю вашим жалобам. Земляки, вы сами себе создали ад, и вам в нём жить.

Настоящий начальник не обязан курить сам, но он должен давать прикурить своим подчиненным.

Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!

xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
живой среди зомби
yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
вот это — среди зомби
а то — просто в метро проснулся

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

— С Новым годом, дедушка! Чтобы всё хорошо было в жизни!
— Да мне уже и так девяносто.

Как известно, на Украине время от времени власть озадачивается борьбой с
коррупцией. Пример борьбы с оной в одном из районных центров в ДАІ(ГАИ).

Всех инспекторов уволили. Новых брали на работу за взятку начальству
2000$.

В одном славном американском городе, есть вечный огонь, посвященный...
догадайтесь кому?
Пожарникам!

Загадывай свое последнее, третье желание!
— Хочу то, чего никогда не пробовала...
— Вот тебе Орбит — сладкая клубника!
— Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс — сладкая клубника!!!

Судья:
Какова причина развода?. Мало зарабатывает?Не заботится о детях?. Не удовлетворяет Вас как ?. Не помогает по дому? ?.
Понимаете, гражданин судья,все, что нужно, он делает,... но Вы бы, б**ть, видели с каким лицом!. .

Боцман кpейсеpа выстpоил всю команду на палубе и pасхаживая пеpед стpоем таким стpашно пpокуpенным пpопитым, хpиплым, но ОЧЕHЬ гpомким голосом, оpет.
-КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?! В ответ тишина. Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?
тишина...
— Я ЧТО HЕ ПО-РУССКИ ГОВОРЮ!?, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!? ИHТЕРРАПТ ВАШУ МАТЬ!
В это вpемя pядом всплывает амеpиканская подводная лодка, оттуда вылазит капитан иговоpит.
— Сэp, нельзя-ли немного потише у нашего акустика кpовь из ушей идет: ((
Боцман:
— HУ И &

— Скажите, как на международном языке будет "помощь"?
— SOS.
— А взаимопомощь?
— ВзаSOS.

Хозяин — кассиру:
— Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
— А вы как хотели, — удивляется кассир, — чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?