Анекдот № 83584

ШПАРГАЛКА
Происхождению этого слова мы обязаны одесситке Галине Безикович. Уехав в Германию в конце Серебряного века (имеется в виду Серебряный век русской поэзии), она довольно быстро нашла хорошую работу — Галину приняли на должность кассира в одно из берлинских отделений Sparkasse, или, по-нашему, Сберегательного банка. Кассиром Галина, или Галка — именно так стали называть её коллеги, была, что говорится, от Бога, а вот с немецким языком на первых порах было трудно. Для того, чтобы объясняться с вкладчиками банка, находчивая Галка выписала на листок бумаги самые необходимые фразы, прикрепила его на стене рядом с собой и регулярно в него заглядывала.
Поначалу это страшно раздражало клиентов, но природные обаяние и красота нашей соотечественницы растопили холодные сердца надменных бюргеров. Вскоре они уже и сами подсказывали ей нужные слова и фразы, а бумажку с подсказками стали называть "шпаргалкой" — в честь Галки Безикович, работающей в Шпаркассе.
И хотя необходимость в самой шпаргалке вскоре отпала, но ставшую легендарной бумажку по просьбам клиентов оставили на месте даже после того, как Галина вышла на пенсию, а её место занял другой кассир.
Шпаргалка благополучно провисела в Шпаркассе почти до самого начала Второй мировой войны.
Рассказывают, что даже штандартенфюрер Штирлиц иногда заходил взглянуть на неё, чтобы вспомнить Родину и смахнуть со щеки скупую мужскую слезу...

Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась.

Экономический аналитик — это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.

В армии солдаты спрашивают повара:
-А с чем мы седня картошку есть будем?
-С удовольствием!!!!!

Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты:
— Вы бессовестный человек!
Адвокат кричит ему в ответ:
— А вы вор!
Судья садится и спокойно объявляет:
— Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу.

Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.

Я проти зарплати в конвертах. Я за зарплату в мішках!!!

Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а у них внутри нажимается "Мне нравится" и расп@здеть всем.

Косточка к косточке, звездочки в ряд.
Трамвай переехал отряд октябрят ...
прислал Perforator

— Алло, это служба спасения ?!?
— Да.
— Тогда спасайтесь кто может,к вам идут два пьяных десантника !!!

gamerko: че мои мессаги не доходят??
gamerko: я не вижу некоторых которых посылаю
Spider: я тоже не всех кого посылаю — вижу

— Слыхал, Петровича с работы выгнали...
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

— Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить!!!

В армии. Старшина, проходящему мимо солдату:
— Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!
Тот делает три шага назад, потом разворачивается и, широко раскинув руки, говорит:
— Ай братишка, сколько лет, сколько зим...!!

Дорожно-транспортное проишествие:
Запорожец оцарапал дверцу 600-го мерседеса, от полученных травм водитель запорожца скончался на месте.

В армии...
Прапорщик:"Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптаной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке..."

Один кандидат давал серию выступлений перед избирателями. Первое выступление заняло у него 5 минут. Второе 45 минут, а третье полтора часа. Когда его спросили, в чем дело, он ответил:
— В первый раз у меня ужасно болели зубы. Во второй раз я выступал уже с новым зубным протезом, а в третий раз я по ошибке нацепил челюсти жены!!!

Два английских сантехника за работой:
— Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от
Вас вантуз?
— Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете
взять его сами.
Два русских сантехника. Протягивая руку:
— Дай!
— Динахуй!

Два бизнесмена прогуливаются по улице и случайно натыкаются
на кучку собачьего кала.
Первый:
— Если ты съешь это дерьмо, я дам тебе $100,000.
Второй, подумав маленько, сказал: "Почему бы и нет, черт возьми!",
съел и получил деньги.
Идут дальше и снова натыкаются на такую же кучку.
Второй:
— А теперь, если ты съешь эту кучку, то получишь $100,000.
Первый съедает все и получает деньги обратно. Идут дальше.
Второй:
— Слушай, тебе не кажется странным, что мы оба наелись дерьма,
а денег у нас — сколько было, столько и осталось?
Первый:
— Да, но ты забыл один немаловажный момент. Мы оба были вовлечены
в сделку на двести тысяч долларов.

В армии:
— Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
— За что?
— Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж,
и выйти-то некуда!

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

Секретарша на собеседовании:
-А за что вас уволили с прежнего места работы?
-Зубы острые.

Еврея, живущего в Израиле, но делающего бизнес в России, спрашивают:
— Мойша, не надоело тебе мотаться туда-сюда? Жил бы уж в Израиле, и
делал свой бизнес там.
— Таки нет. Там мне пришлось бы на%бывать евреев. Это был бы очень
трудный бизнес.
Otto

Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.

— Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
— О, он был неукротим и страстен?
— Нет, он просто вчера улетел в командировку.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа,лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит: "Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом." -Ну ладно, только не забудь,— говорю. Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал — вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст — верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.

В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.

А между тем Бурановские дедушки уже начали вспоминать, как играть в футбол, и учить футбольные правила.

Однокурсник рассказал.
Пришлось ему перед Новым годом заниматься скорбным делом – устраивать деда с обострением маразма в псих. больницу.
На вопрос врача: — Ну-с, на что жалуемся? – Дедушка с горечью заявил: — По телевизору один бред показывают!
— Так-с. А что ещё беспокоит?
— Воруют!
Тут психиатр подозрительно посмотрел на сопровождающего: — И вы считаете, что он нуждается в госпитализации?
— Доктор, а вы спросите, кто ворует?
— Ну и кто? – повернулся эскулап к потенциальному клиенту.
— Все! – отрезал дед.
Санитар хмыкнул в кулак.
— Дед, ты же говорил, что у тебя вещи пропадают, но в доме ты один! – возмутился внучек.
— И что у вас пропадает? – вмешалась мед.сестра.
— Что, что… Носки!
Доктор задумчиво повертел шариковой ручкой.

Не, ну потом положили. Дед прокололся, на вопрос: — Какой сегодня день? – выдал, что это не важно, а важно, чтобы царя правильного переизбрали.
— И кто у нас царь? – поинтересовался врач.
— Кто, кто… Бориска!
— А вот тут вы, любезный, ошибаетесь, Вова у нас сейчас – заметил психиатр, заполняя карту.
— А не один ли фуй. – тихо отозвался дед.

В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: — Белый билет или Ютуб?