Анекдот № 83558

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа,лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит: "Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом." -Ну ладно, только не забудь,— говорю. Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал — вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст — верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.

В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.

А между тем Бурановские дедушки уже начали вспоминать, как играть в футбол, и учить футбольные правила.

Однокурсник рассказал.
Пришлось ему перед Новым годом заниматься скорбным делом – устраивать деда с обострением маразма в псих. больницу.
На вопрос врача: — Ну-с, на что жалуемся? – Дедушка с горечью заявил: — По телевизору один бред показывают!
— Так-с. А что ещё беспокоит?
— Воруют!
Тут психиатр подозрительно посмотрел на сопровождающего: — И вы считаете, что он нуждается в госпитализации?
— Доктор, а вы спросите, кто ворует?
— Ну и кто? – повернулся эскулап к потенциальному клиенту.
— Все! – отрезал дед.
Санитар хмыкнул в кулак.
— Дед, ты же говорил, что у тебя вещи пропадают, но в доме ты один! – возмутился внучек.
— И что у вас пропадает? – вмешалась мед.сестра.
— Что, что… Носки!
Доктор задумчиво повертел шариковой ручкой.

Не, ну потом положили. Дед прокололся, на вопрос: — Какой сегодня день? – выдал, что это не важно, а важно, чтобы царя правильного переизбрали.
— И кто у нас царь? – поинтересовался врач.
— Кто, кто… Бориска!
— А вот тут вы, любезный, ошибаетесь, Вова у нас сейчас – заметил психиатр, заполняя карту.
— А не один ли фуй. – тихо отозвался дед.

В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: — Белый билет или Ютуб?

Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с
произвольным оружием" — победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет
изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

— Официант, вилку мне!
— Пожалуйста, 5 рублей!
— Так она же грязная!
— Чистая вилка — 10 рублей!
— Безобразие!
— Безобразие — 500 рублей в час!
— Да я вас сейчас!!
— Меня — 700 рублей в час!!!

Ну почему так: сантехник пробыл на моей кухне 10 минут, а отмываю я ее потом — 40?

По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а
на одного доктора наук — целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять
раз больше.

Про блатных и настоящего мужика

Был такой фильм — Тайский вояж Степаныча. Кинцо посредственное, но смешное.

И в связи с ним мне вспомнился рассказ одного хорошего знакомого.

Году в 2006-м, на пике роста экономики, он пришел вице-президентом в одну очень крупную узкопрофильную компанию.
Центральный офис компании располагался в историческом здании, но при этом был отделан в формате "хай-тек", в которые недавно переехали все подразделения, ранее разбросанные по городу.
Знакомый на занимаемой должности должен был выводить эту компанию на международный уровень, а реально — готовить к продаже кому-то из международных холдингов. К моменту трудоустройства у знакомого было за плечами 15 лет в международных компаниях и холдингах, плюс обучение за рубежом. В общем, все как в лучших домах Парижа:))

Через 3 месяца после его трудоустройства происходит описываемая ниже сцена.

Кабинет генерального (ну или президента, не суть важно — это был ключевой собственник и главные босс всея фирмы).
Шеф в шикарном кресле, вокруг — шкафы с книгами, огромный стол для совещаний — в общем, все как и должно быть.
Я сижу напротив шефа и рассказываю о проводимых в компании процессах. Четко, неспешно, в лучших традициях корпоративной этики. И тут... открывается дверь кабинета, и в неё вваливается огромный мужик в спецовке, лет 50, с порога начинающий орать на босса с использованием ненормативной лексики. Сказать, что я пребываю в шоке — это не сказать ничего. За 3 месяца, проведенных в компании, тут даже близко подобного не было. Мои замы работали как швейцарские часы, а рядовой сотрудник без записи за неделю ко мне на прием попасть не мог в принципе.
Шок ещё больше нарастал, когда шеф знаком отослал вбежавшую секретаршу, плюс служба безопасности даже не среагировала, хотя у меня было 100% ощущение того, что они через 5-10 секунд этого товарища скрутят и уведут.
Апогей наступил в тот момент, когда шеф начал совершенно спокойным голосом отвечать на требования вбежавшего мужика в спецовке (они сводились к экстренному ремонту коммуникаций и отсутствию под это фондов и людей из-за внутрекорпоративных бюрократических проволочек — это если нормальным языком объяснять, у мужика все было более коротко и ёмко:). Мужик через пару минут успокоился, назвал шефа Серегой и бурча ушел из кабинета.
Шеф же нажал на селектор и жестко указал ответственному за вопрос руководителю срочно решить вопрос, доложив ему не позже вечера.
После чего задал мне вопрос по теме нашего с ним общения до ситуации. Я нашел в себе силы продолжать, мы проговорили все что нужно, и я уже собирался уходить, когда шеф, видя мое состояние, задержал меня.
"Вижу, что вы хотите понять, что к чему. Что ж, расскажу , как есть, во избежание слухов.
Нет, это не мой родственник и не родственник моей жены, как вы возможно подумали:)
Это ПЕТРОВИЧ.
Вот давайте будем откровенными — что делаете в компании вы? Я на момент вашего прихода уже был более чем обеспечен, а вы помогаете мне через некоторое время отойти от дел ещё более богатым.
А теперь я в двух словах расскажу вам про Петровича.

Петрович работает со мной с 1991 года. Сначала делал любую работу — все что давали, потом стал по профессии — за объектом следить по технической части, плюс сторожем.

В 93 году было тяжело — я 3 месяца зарплату почти не платил — только на еду. Половина народу ушло — один Петрович не только не свалил — кур из деревни привозил, нас подкармливал.

В 96 году нечем было заплатить за оборудование — контракт сорвался, денег никто не давал — так Петрович ничего мне не сказал, а на следующий день принес деньги. Оказалось — дачу продал. За гроши.
Я ему потом все отдал, но он ни копейки сверху не взял, сколько я его не уговаривал.

А 3 года назад, пока мы ещё не переехали, у нас был рейдерский захват. Слышал же наверняка?
— Слышал...
Так вот — Петрович 3,5 минуты разводным ключом отбивался от нападавших на офис, пока я успел все доки в сейф закинуть и ключ в воздуховод запулить. Пока сейф пилили — наши пацаны подтянулись, и рейд провалился. А Петрович месяц в больнице лежал. И никаких бабок от меня потом не принял — долг свой исполнял, говорит.

Вот как сам думаешь, могу я его при таких делах в кабинет не пустить, а?

Просто вопрос.
Сан-Франциско — город святого Франциска
А тогда как понимать "сантехник"?

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа
невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день
никто не лизал...

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии,
а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище
в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище
и видит такую картину: сидит военком на кресте,
весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел
призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию,
я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты, паря, на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал,
а вы меня на флот, да еще и на 3 года!?
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте
сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой
не все в порядке. Его не то что во флот... вообще
от армии надо отстранить!

Сантехник — администратор сервера фирмы Sun.

В военкомате.
— Я хочу в армию.
— Раздевайтесь.
— Блин, и тут через постель!

мая ФСБ немного переборщила с акцией отвлечения внимания от процесса
над Ходорковским.

В военкомате:
— Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
— Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла...

Бежит по полю блондинка, с грязной тряпкой в руках: "Чтоб ты сдох скорей скотина ". И хрясь ему карандашом ему в глаз
падла, а он как заорет, а она говорит: "Отдай карандаш!".
P.S. Что не ржете? Смеяться после слова лопата

Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит:
— Доктоp, y меня болит локоть.
— Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит:
— Локоть всё pавно болит.
— Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
— Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Везут больного по коридору на каталке. Он вдруг поднимает голову и говорит:
— Сестра! Может, лучше на операцию?
— Врач сказал "в морг" — значит, в морг!...

Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете японский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
-?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!

Грузин едет в метро и задумчиво смотрит на молодую девушку. Наконец он спрашивает:
— Дэвушка, у тэбэ попа есть?
— Есть, — оскорблено отвечает девушка.
— А почему не носишь?

В Беларуси президентом избрали конюха, а на Чукотке — бизнесмена. Ну и
кто из них чукчи?
VxL

В военную часть приехал генерал с проверкой. Зашел в казарму, попрыгал на койке:
— Хорошо, товарищи бойцы.
В столовой поел солдатской каши:
— Очень хорошо, товарищи бойцы. Но как вы здесь без женщин живёте?
— У нас верблюдица есть, товарищ генерал.
Привели животное, генерал приказывает:
— Табуретку!
Залез на табуретку, присунул верблюдице:
— Отлично, товарищи бойцы!
— Вы нас не так поняли, товарищ генерал. Мы на ней в город ездим.

Реальный подтекст названия "Единая Россия": Иди на, Я — Россия!

В воинской части к полковнику обращаются — "товарищ полковник", в штабе армии — просто "полковник", а в ген. штабе — "эй, полковник".

Звонок жене: "Дорогая, меня вызвала в офис секретарша для выполнения своих прямых обязаностей."

В воинской части майор выстроил роту солдат.
— На танке поломалась рация. Кто может починить?
Выходит рядовой Иванов.
— Товарищ майор, а рация на полупроводниках или на лампах?
— Для идиотов повторяю: рация на танке!

— Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течении пяти лет?
— Да уж! Вот у нас водка — максимум 15 минут выдеpжки!!!

— Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год?
— Да за такие бабки что угодно!
— А смог бы в центре Москвы голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я — педераст!"?
— Легко!
— Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Красной площади. Я подъеду на своей машине. С меня — 40 баксов и транспарант, с
тебя — 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен?
— Да ну тебя! Иди ты!..
— А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: «Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов».