Анекдот № 83541

В военкомате:
— Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
— Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла...

Бежит по полю блондинка, с грязной тряпкой в руках: "Чтоб ты сдох скорей скотина ". И хрясь ему карандашом ему в глаз
падла, а он как заорет, а она говорит: "Отдай карандаш!".
P.S. Что не ржете? Смеяться после слова лопата

Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит:
— Доктоp, y меня болит локоть.
— Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит:
— Локоть всё pавно болит.
— Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
— Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Везут больного по коридору на каталке. Он вдруг поднимает голову и говорит:
— Сестра! Может, лучше на операцию?
— Врач сказал "в морг" — значит, в морг!...

Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете японский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
-?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!

Грузин едет в метро и задумчиво смотрит на молодую девушку. Наконец он спрашивает:
— Дэвушка, у тэбэ попа есть?
— Есть, — оскорблено отвечает девушка.
— А почему не носишь?

В Беларуси президентом избрали конюха, а на Чукотке — бизнесмена. Ну и
кто из них чукчи?
VxL

В военную часть приехал генерал с проверкой. Зашел в казарму, попрыгал на койке:
— Хорошо, товарищи бойцы.
В столовой поел солдатской каши:
— Очень хорошо, товарищи бойцы. Но как вы здесь без женщин живёте?
— У нас верблюдица есть, товарищ генерал.
Привели животное, генерал приказывает:
— Табуретку!
Залез на табуретку, присунул верблюдице:
— Отлично, товарищи бойцы!
— Вы нас не так поняли, товарищ генерал. Мы на ней в город ездим.

Реальный подтекст названия "Единая Россия": Иди на, Я — Россия!

В воинской части к полковнику обращаются — "товарищ полковник", в штабе армии — просто "полковник", а в ген. штабе — "эй, полковник".

Звонок жене: "Дорогая, меня вызвала в офис секретарша для выполнения своих прямых обязаностей."

В воинской части майор выстроил роту солдат.
— На танке поломалась рация. Кто может починить?
Выходит рядовой Иванов.
— Товарищ майор, а рация на полупроводниках или на лампах?
— Для идиотов повторяю: рация на танке!

— Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течении пяти лет?
— Да уж! Вот у нас водка — максимум 15 минут выдеpжки!!!

— Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год?
— Да за такие бабки что угодно!
— А смог бы в центре Москвы голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я — педераст!"?
— Легко!
— Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Красной площади. Я подъеду на своей машине. С меня — 40 баксов и транспарант, с
тебя — 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен?
— Да ну тебя! Иди ты!..
— А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: «Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов».

Это было в одном из вузов нашего города З.
Так вышло, что мы, будучи учениками спецкласса нашей родной гимназии,
одновременно учились и в этом институте, но на факультете довузовской
подготовки. Поэтому раз в неделю занятия у нас проходили в институте, а
не в школе. А когда бываешь в институте только раз в неделю, то навряд
ли будешь знать тамошних преподов, дай бог своих не забыть.
Ну и вот, стоим мы как-то на большой перемене небольшой группой, сонные
и скучные после какой-то невероятно нудной пары, общаться лень, а посему
просто стоим и наблюдаем, как кто-то (судя по возрасту, препод) набирает
в стакан питьевой воды из автомата, находящегося в нескольких шагах от
нас. Тут к преподу подходит некто (судя по возрасту, студент), и
совершенно спокойно с не столько вопросительной, сколько утвердительной
интонацией заявляет: "Вы — чмырь!?"
От этой реплики вся наша сонливость мигом улетучилась. Нет, ну мы тоже
не всех преподов уважаем, но чтобы так в лицо свое мнение высказывать -
это надо невероятной смелостью обладать. Короче, студента уже жаль стало
— круто ведь нарвался парень.
Но оказалось, что из всех, кто это слышал, офигели только мы, а реакция
препода была совершенно неожиданно спокойной:
— Да, я чмырь.
— А, ну тогда мне нужно вам сдать работу.
— Хорошо, пойдем.
И с этими словами препод и студент удалились, оставив нас в полном
недоумении. И так и остались бы мы в неведении, если бы рядом не
находился чей-то знакомый студент. Он-то и растолковал нам, что к чему.
Черт возьми! Ну кто ж мог думать, что бывают на свете преподы по фамилии
Чмырь?!

А недавно мы чего-то полезли изучать институтское расписание.
Оказывается, что какой-то не особо интересный, как говорят, предмет из
области математики там читает препод по фамилии Нудный.

Вот такие вот фамилии встречаются: -)))

Первый урок английского.
Учительница:
— Кто из вас, , знает все английские буквы .
( маленький):
— Я.
(У) — Hу называй, по порядку.
(В) — Q, W, е, R, T, у...

По астрономической классификации звезд Филип Киркоров относится к классу голубых гигантов.

Консультации во время примерки женского белья с менеджером-женщиной +5%
к стоимости товара, консультации с хозяином магазина -10%

С появлением птичьего гриппа во всем мире сократилось потребление курятины.
И кто теперь посмеет утверждать, что курица — не птица?

ДЕДУШКА И ПАРКУР
Зима, час пик, стою в длинной очереди в кассу метрополитена.
Каждые три секунды весело пиликает полонез Огинского. С ума можно сойти.
Он играет всякий раз, когда очередной хитрован на шару лезет через
турникеты.
С краю, где сидит тетенька, прошел старый дедок с внучкой. В руках у
дедка красная пластиковая ледянка.
Перед турникетами нарисовались двое четких парней лет по двадцать, с
пивными бутылками в руках. Посовещавшись, кто первый, один отдает
другому пиво на хранение и стартует.
Быстрый мощный разбег, упор руками о турникеты и вуаля – зачетный
прыжок: 10 баллов за технику и столько же за артистизм (даже Огинский не
проснулся...) К этому времени я уже купил проездной и тоже прошел
внутрь. Второй паркурист подошел вплотную и отдал товарищу через
турникет две бутылки, чтобы уже с пустыми руками направиться к линии
старта.
Тогда я еще не знал, зачем я остановился полюбоваться его прыжком, но
теперь я конечно это знаю: кто-то же должен был описать эту грустную
историю…
Передо мной стоял дедушка с внучкой и даже немного загораживал момент
старта.
Четкий парень быстро набрал разгон, он метил перепрыгнуть рядом с нами,
вот уже руки пошли вперед, чтобы опереться о турникеты. Но что это
было..? (думаю, что досконально увидел только я) — за мгновение до
упора, дед неожиданно быстро подложил под руку летящего спортсмена свою
красную ледянку...
Рука на ледянке резко съехала вбок и четкий парень как гвоздь со всего
маху головой вошел в бетонный пол. Автоматика сработала четко и пол в
момент касания головы спортсмена, обесточил весь организм...
Приятель которому достались два пива и победа по очкам, ходил вокруг
поверженного соперника не зная куда девать бутылки.
Дедок от греха подальше потащил внучку к эскалатору, я за ними.
На лестнице девочка спросила:
— Деда, а почему тот дядя так страшно упал?
Дед:
— Потому, что он вместо проездного на метро купил бутылку пива...

В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием
"Все, что вы хотели знать, но боялись у нас спросить".

Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты "Все
что вы знали, но стеснялись нам рассказать".
Иваноff

Старый компьютерщик учит молодого:
— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
— Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
— Да те же дятлы, только клюв по мощнее...

— Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
— Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
— Орудие к стрельбе готово!

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «ДОБРЫЙ вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что нифига он не будет добрым...

Как-то поехали мы с коллегами в командировку. После тяжелого рабочего дня зарулили в бар гостиницы и сидим расслабляемся. Разговор течет неторопливо, бармен приносит еще и еще. Приняв приличную дозу понимаем, что пора спать и просим счет. Официант протягивает счет и шутит:
— Вы только в обморок не падайте, валокордин, валидол не нужен?
Мой коллега отвечает:
— Да это начальству он нужен будет, когда счет увидят.
Берет счет, смотрит на сумму и задумчиво добавляет:
— А вот нам, пожалуй, вазелин понадобится.

В дореволюционной России на "уроке политинформации" прапорщик спрашивает служивых:
— Ребята, а почему на российском гербе у орла две головы?
Тишина. Тут один солдатик и отвечает:
— А он урод, ваше благородие...

После серьезного побоища сидят толкинисты, переодетые в хоббитов, на раскидистых ветвях деревьев древнего леса и с дрожью в руках от усталости — бой был длинный и очень тяжелый — утираются своими волшебными мантиями, еле-еле удерживая в руках свои мечи-кладенцы...
— Ффух! Как мы их!!!
— Дда...
— Ну! Давайте теперь знакомиться! Кто ты, мужественно сражавшийся воин в золотой мантии, сидящий передо мной, меч которого был неудержим против наших врагов?!
— Я такой-то, такой-то!
— А ты, ловкий метатель молний, чей огонь не пощадил лохмотьев ни одно из наших врагов, из каких чудных краев ты, мужественный воин?
— Я такой-то, такой-то!
— А ты, о бородач! Ты со своими вилами был самый отчаянный, направо и налево разбрасывая этих позорных мексиканцев!
— Я блин! (с трудом переводя дыхание и еле удерживаясь на ветке) Я, блин, лесник, блин! И КАК вы меня все задолбали!!!

Это случилось с моим отцом в Чехии лет десять назад.
У него там деловые партнеры, совет директоров фирмы состоит из трех человек, батю прекрасно знают все. Городок, в котором находится фирма, небольшой, но симпатичный. И как раз за неделю до батиного приезда открылся у них в городке новый и очень приличный ресторан.
Приехал батя днем, еще у входа встретился с одним из директоров. Пожали руки, и тот сходу предложил: "А не пойти ли нам отобедать, отметить встречу?" Отец не успел даже в офис зайти. Ну хорошо, сходили, плотнейшим образом наелись и пива напились чешского. Возвращаются на фирму — второй директор встречает. "О, Павел, здравствуйте, рад видеть, вот как раз обеденное время, а не сходить ли нам? Тут как раз отличное место есть..." И везет его туда же. А какие порции в чешских ресторанах, вы, наверное, знаете. Если не знаете, то поверьте: громадные. После второго обеда шарообразное и бесчувственное батино тело привозят обратно на фирму, а там для подписания контракта ждет третий директор, самый главный, генеральный. Минут за сорок все утрясли, контракт подписали и генеральный, радостно потирая руки, с заговорщицкой улыбкой сообщает: "Надо отметить это дело! У нас тут новый ресторан открылся, там уже все готово, нас ждут..." При этом оба остальных директора смущенно улыбаются, но вида не подают и усердно кивают. Они, кстати, оба не в курсе, что батя в этом ресторане уже был дважды...
Как отец выжил после всего этого — я не знаю. Какими глазами на него смотрели сотрудники ресторана — тоже. Но порции с тех пор, как они увидели, сколько может съесть и выпить здоровый русский мужик, наверное, там стали еще больше...

Разговор со знакомым.
— Представляешь, пришел к нам в контору парень работать, так он это, ни в
сапера на компе играть не умеет, ни пасьянсы раскладывать.
— И что с этого?
— Да ничего, дурак он. Говорит, мы же работать пришли, так давайте
работать, все равно здесь сидим. И работает.
Месяцев через 8.
— Помнишь, я тебе про того козла рассказывал, который все работать
хотел? Так вот, его вместо меня начальником отдела сделали, а я три года
между прочим этого места ждал! Что это мне так карта не идет, а?!

— Все, я тебя увольняю!
— За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
— Идиот, я же фигурально выразился.