Анекдот № 83392
Во время второй мировой, США поставляли СССР в качестве помощи грузовики. К каждому "Студебеккеру" полагалось некое приданное: набор инструментов и коричневое кожаное пальто для водителя. Разумеется, ни одному советскому шоферу такие пальто даже не снились. Все они достались начальникам, в том числе и высшим.
Как известно, во время войны Черчилль прилетал в Москву. Его самолет приземлился на аэродроме, подкатили трап и распахнули дверцу. Сделав первый шаг, английский премьер увидел толпу встречающих — дипломатов, различных функционеров и высших коммандующих. И все эти люди были одеты в одинаковые кожаные пальто.
Черчилль замер, и, повернувшись вполоборота к своей свите, тихо произнес:
— Похоже, меня здесь встречают члены профессионального союза шоферов?
Как известно, во время войны Черчилль прилетал в Москву. Его самолет приземлился на аэродроме, подкатили трап и распахнули дверцу. Сделав первый шаг, английский премьер увидел толпу встречающих — дипломатов, различных функционеров и высших коммандующих. И все эти люди были одеты в одинаковые кожаные пальто.
Черчилль замер, и, повернувшись вполоборота к своей свите, тихо произнес:
— Похоже, меня здесь встречают члены профессионального союза шоферов?
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Пожар, пожарники вытаскивают из здания пострадавших.
Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит
другого пожарника, трахающего одного из пострадавших.
— Что ты делаешь?! Он же от дыма пострадал, ему надо делать
искусственное дыхание рот в рот!
— Так я и начал рот в рот, но потом разгорячился.
Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит
другого пожарника, трахающего одного из пострадавших.
— Что ты делаешь?! Он же от дыма пострадал, ему надо делать
искусственное дыхание рот в рот!
— Так я и начал рот в рот, но потом разгорячился.
Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача "Садись" покорно сел на стул.
— Годен к службе без ограничения, — последовало заключение врача.
— Следующий, пожалуйста.
— Послушайте, — запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, — ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
— Чепуха, — возразил офицер. — Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед в Сайгон, мой мальчик!
— Годен к службе без ограничения, — последовало заключение врача.
— Следующий, пожалуйста.
— Послушайте, — запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, — ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
— Чепуха, — возразил офицер. — Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед в Сайгон, мой мальчик!
— Ну что, Петрович, поработаем на совесть?
— Давай лучше ты — на совесть, а я — на себя.
— Давай лучше ты — на совесть, а я — на себя.
Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.
Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:
— Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
— Все до одного?
— Так точно! Все до одного!
— Прекратить стрельбу!
— Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
— Все до одного?
— Так точно! Все до одного!
— Прекратить стрельбу!
Объявление: "Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения".
Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
— Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, — был ответ.
— Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, — был ответ.
Праздновали как-то день рождения у своей приятельницы, Зои. А в соседней
квартире случился пожар. Приехали пожарные, менты, пожар потушили, а
потом мент пошел к Зое узнать, что за соседи, когда Зоя последний раз
их видела и прочее. Как человек дисциплинированный, Зоя на поставленные
вопросы отвечала, что где сосед, она не знает, а последний раз он
заходил к ней позавчера и просил спички.
квартире случился пожар. Приехали пожарные, менты, пожар потушили, а
потом мент пошел к Зое узнать, что за соседи, когда Зоя последний раз
их видела и прочее. Как человек дисциплинированный, Зоя на поставленные
вопросы отвечала, что где сосед, она не знает, а последний раз он
заходил к ней позавчера и просил спички.
Во Вьетнаме один американский солдат говорит другому:
— Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене.
— Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене.
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:
— Кто это?
— Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
— А зачем она мне со своим маститом?
— Кто это?
— Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
— А зачем она мне со своим маститом?
Детям страны подавая пример,
Интеллигента топтал пионер.
Детский сандалик ударил в пенсне -
Смерть диссидентам в Советской стране.
Интеллигента топтал пионер.
Детский сандалик ударил в пенсне -
Смерть диссидентам в Советской стране.
Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из "Дом-2",
проигнорируйте этот вызов. Бог простит...
проигнорируйте этот вызов. Бог простит...
В советские времена случилось мне работать на одном заводе. И пришло к нам новое оборудование из Германии. А с ним в комплекте два немца-наладчика. Общались с ними на английском, но немцы стремились выучить хоть что-то по-русски. Так вот, первая фраза, которую они выучили была такая: "Х*й с ним, сойдет!" И это при немецкой аккуратности и пунктуальности!
Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?
Военком обращается к призывникам:
— Наш военкоматовский врач, ну, просто Иисус Христос!
— Что, такой добрый?
— Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!
— Наш военкоматовский врач, ну, просто Иисус Христос!
— Что, такой добрый?
— Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!
Сегодня в новостях на РБК, про пожар:
... Тушили возгорание 10 пожарных расчетов. Ликвидация жильцов не
производилась. В результате происшествия никто не пострадал.
Повезло жильцам: )
... Тушили возгорание 10 пожарных расчетов. Ликвидация жильцов не
производилась. В результате происшествия никто не пострадал.
Повезло жильцам: )
Военком Сидор Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.
ЖИЗНЬ
(бесконечный стишок типа "у попа была собака" )
Жизнь— бардак, а люди— бляди
Говорю вам правды ради
Позавидуют, сдадут
До копейки оберут
Свалят, настучат, посадят
Измордуют и изладят
Жить и в зоне не дадут
И до петли доведут.
Ни фига!
Из петли вынут
Отогреют и поднимут
Глядь— сменился прокурор
Отменяют приговор!
И с работой помогают
И по жизни опекают
В бизнес на паях берут
Капиталы все растут!
Но пойми, а кто безгрешный
Скулы им сведет, конечно
Позавидуют, сдадут
До копейки оберут...
(и т.д. и т.д.)...
(бесконечный стишок типа "у попа была собака" )
Жизнь— бардак, а люди— бляди
Говорю вам правды ради
Позавидуют, сдадут
До копейки оберут
Свалят, настучат, посадят
Измордуют и изладят
Жить и в зоне не дадут
И до петли доведут.
Ни фига!
Из петли вынут
Отогреют и поднимут
Глядь— сменился прокурор
Отменяют приговор!
И с работой помогают
И по жизни опекают
В бизнес на паях берут
Капиталы все растут!
Но пойми, а кто безгрешный
Скулы им сведет, конечно
Позавидуют, сдадут
До копейки оберут...
(и т.д. и т.д.)...
Военкомат. Заходит к врачу парень с согнутым пальцем, которым курок нажимают, и говорит:
— Я не могу идти в армию, у меня палец не разгибается.
Врач спрашивает:
— А раньше как был?
— Вот так!
И разгибает палец.
— Я не могу идти в армию, у меня палец не разгибается.
Врач спрашивает:
— А раньше как был?
— Вот так!
И разгибает палец.
Смотрю вчера новости. Сюжет о пожарах в лесах. Говорят, что с нашими
пожарными бок о бок работают приехавшие на помошь поляки. Что они не
привыкли к пожарам в таких чащобах, и чтобы не заблудиться в лесах взяли
с собой аж три комплекта систем навигационной связи.
Видимо до сих пор нашим проводникам не доверяют.: )
пожарными бок о бок работают приехавшие на помошь поляки. Что они не
привыкли к пожарам в таких чащобах, и чтобы не заблудиться в лесах взяли
с собой аж три комплекта систем навигационной связи.
Видимо до сих пор нашим проводникам не доверяют.: )
— Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент — жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
— Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
— Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
Девочка Света лизнула вагон поезда "Одесса-Киев" и еще раз доказала пословицу: "Язык до Киева доведет".
А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
Рассказывают, в начале 60-х годов Н.С.Хрущев должен был приехать в Одессу. В Раздольной он свернул на Кишинев, но в Одессе его ожидал интересный сюрприз.
Где-то в 100 метрах от здоровенного плаката "Догоним и перегоним Америку" висело обычное ГАИшное граффити-предупреждение "Быстрая езда приводит к аварии".
Где-то в 100 метрах от здоровенного плаката "Догоним и перегоним Америку" висело обычное ГАИшное граффити-предупреждение "Быстрая езда приводит к аварии".
— Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда не думал, что ты такая засранка.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда не думал, что ты такая засранка.
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ? — Ваша честь, после речи его адвоката, я вообщене уверен, была ли у меня машина.
Живу я в общаге третий год. Живем по два человека в секциях по три комнаты. В прошлом году жил со мной грек, который по окончанию семестра съехал в соседнюю комнату. Сказать, что этот грек странный, не сказать ничего. Спит часто в одежде и обуви(в общаге чисто, белье можно менять каждые 2 недели). Ест одни йогурты с печеньками и так далее, но не суть.
Прихожу я значит недавно "домой", время около часу ночи. В коридоре сидит грек в кофте и штанах и завязывает шнурки. Я его и спрашиваю, мол куда собрался ночью, в клуб какой-нибудь?
На что он мне:
"Да не, никуда, просто собираюсь ложиться спать"
Прихожу я значит недавно "домой", время около часу ночи. В коридоре сидит грек в кофте и штанах и завязывает шнурки. Я его и спрашиваю, мол куда собрался ночью, в клуб какой-нибудь?
На что он мне:
"Да не, никуда, просто собираюсь ложиться спать"
— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый сядьте и перестаньте поясничть.
— Подсудимый сядьте и перестаньте поясничть.
Не ищи того, кто даст тебе прикурить.
Ищи того, кто заставит бросить.
Ищи того, кто заставит бросить.
