Анекдот № 83387

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

Объявление: "Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения".

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
— Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, — был ответ.

Праздновали как-то день рождения у своей приятельницы, Зои. А в соседней
квартире случился пожар. Приехали пожарные, менты, пожар потушили, а
потом мент пошел к Зое узнать, что за соседи, когда Зоя последний раз
их видела и прочее. Как человек дисциплинированный, Зоя на поставленные
вопросы отвечала, что где сосед, она не знает, а последний раз он
заходил к ней позавчера и просил спички.

Во Вьетнаме один американский солдат говорит другому:
— Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене.

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:
— Кто это?
— Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
— А зачем она мне со своим маститом?

Детям страны подавая пример,
Интеллигента топтал пионер.
Детский сандалик ударил в пенсне -
Смерть диссидентам в Советской стране.

Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из "Дом-2",
проигнорируйте этот вызов. Бог простит...

Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть её обратно...

В советские времена случилось мне работать на одном заводе. И пришло к нам новое оборудование из Германии. А с ним в комплекте два немца-наладчика. Общались с ними на английском, но немцы стремились выучить хоть что-то по-русски. Так вот, первая фраза, которую они выучили была такая: "Х*й с ним, сойдет!" И это при немецкой аккуратности и пунктуальности!

Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?

Военком обращается к призывникам:
— Наш военкоматовский врач, ну, просто Иисус Христос!
— Что, такой добрый?
— Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!

Сегодня в новостях на РБК, про пожар:

... Тушили возгорание 10 пожарных расчетов. Ликвидация жильцов не
производилась. В результате происшествия никто не пострадал.

Повезло жильцам: )

Военком Сидор Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

ЖИЗНЬ
(бесконечный стишок типа "у попа была собака" )

Жизнь— бардак, а люди— бляди
Говорю вам правды ради
Позавидуют, сдадут
До копейки оберут
Свалят, настучат, посадят
Измордуют и изладят
Жить и в зоне не дадут
И до петли доведут.
Ни фига!
Из петли вынут
Отогреют и поднимут
Глядь— сменился прокурор
Отменяют приговор!
И с работой помогают
И по жизни опекают
В бизнес на паях берут
Капиталы все растут!
Но пойми, а кто безгрешный
Скулы им сведет, конечно
Позавидуют, сдадут
До копейки оберут...
(и т.д. и т.д.)...

Военкомат. Заходит к врачу парень с согнутым пальцем, которым курок нажимают, и говорит:
— Я не могу идти в армию, у меня палец не разгибается.
Врач спрашивает:
— А раньше как был?
— Вот так!
И разгибает палец.

Смотрю вчера новости. Сюжет о пожарах в лесах. Говорят, что с нашими
пожарными бок о бок работают приехавшие на помошь поляки. Что они не
привыкли к пожарам в таких чащобах, и чтобы не заблудиться в лесах взяли
с собой аж три комплекта систем навигационной связи.
Видимо до сих пор нашим проводникам не доверяют.: )

— Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент — жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
— Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Девочка Света лизнула вагон поезда "Одесса-Киев" и еще раз доказала пословицу: "Язык до Киева доведет".

А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Рассказывают, в начале 60-х годов Н.С.Хрущев должен был приехать в Одессу. В Раздольной он свернул на Кишинев, но в Одессе его ожидал интересный сюрприз.
Где-то в 100 метрах от здоровенного плаката "Догоним и перегоним Америку" висело обычное ГАИшное граффити-предупреждение "Быстрая езда приводит к аварии".

— Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда не думал, что ты такая засранка.

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ? — Ваша честь, после речи его адвоката, я вообщене уверен, была ли у меня машина.

Живу я в общаге третий год. Живем по два человека в секциях по три комнаты. В прошлом году жил со мной грек, который по окончанию семестра съехал в соседнюю комнату. Сказать, что этот грек странный, не сказать ничего. Спит часто в одежде и обуви(в общаге чисто, белье можно менять каждые 2 недели). Ест одни йогурты с печеньками и так далее, но не суть.
Прихожу я значит недавно "домой", время около часу ночи. В коридоре сидит грек в кофте и штанах и завязывает шнурки. Я его и спрашиваю, мол куда собрался ночью, в клуб какой-нибудь?
На что он мне:
"Да не, никуда, просто собираюсь ложиться спать"

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый сядьте и перестаньте поясничть.

Не ищи того, кто даст тебе прикурить.
Ищи того, кто заставит бросить.

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.

Если работа не приносит вам никакого удовольствия, значит это социальное изнасилование.

Los: что сення планируешь???
Vitand: планирую снять номер люкс в гостинеце беларусь, заказать финляндии и заночевать с двумя блондинками-близняшками, но чем ближе вечер, тем больше я понимаю, что это останется толька планом...
Los: ну да, так что могу предложить партейку в бырлятной бильярдной с бутылкой гатково расейсково пива
Vitand: ну если у меня сорвется с гостиницей беларусь то можно
Los: иными словами ты 100% со мной
Vitand: ага

— Ты кудa этим летом собирaешься?
— Дa, нaверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делaть нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор нaстaивaет!

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
— Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
— От кого, доченька?
— Hе знаю, не могу оглянуться.