Анекдот № 83355

Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО.

Китайская армия, численностью почти 2,5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила.

— Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
— Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет...

Децл орет со сцены:
— Я не вижу ваши руки!
Голос из зала:
— А ты подпрыгни!

Военнослужащий из подразделения "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме.
— Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.
— Какой ужас! — воскликнула одна слушательница.
— Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все-таки я здорово испугался.
— Если это была ветка, то почему же вы испугались? — спросил другой слушатель.
— Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь говорит:
— Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу...

Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова.
— Эй, — крикнул ему водитель, — могу подвезти.
— С какой стати?
— был ответ.
— Я сам еду на уазике.

Пока не удалось выяснить, что больше украшает мужчину: скромность или
синяки? Но исследования ведутся постоянно.

Фразы, которые покорят любую девушку:
— Моя бывшая такая уродина.
— Если ты похудеешь, я тебя брошу.
— Да ты красься, красься — я подожду.
— Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
— Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился …
— Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу.

В мaгaзине, женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:
— Простите, a нaлом можно рaсплaтиться??? ?
Продaвец:
—. . ??? Анaлом можно!..

В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой — за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
— Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь меня об этом?
— Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись:
"Здесь похоронен юрист и честный человек".

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет".

Из наставления работникам полиции.
Если вы видите человека в одном нижнем белье, держащего в руках ружье, которые направляется в дверям банка, это не обязательно маньяк или террорист. Возможно, что он просто хочет отдать последнее, что у него осталось, чтобы оплатить взнос по ипотеке.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!"

Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.

Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает
к себе зятя и говорит:
— Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А
поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса.
Все, что ты должен теперь делать, — это приходить каждый день на завод
и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
— На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
— Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
— Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте — это не для
меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
— Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе
работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой
делать?
— Все очень просто — я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.

Военный говорит жене:
— Поздравь меня — мне дали майора.
— Поздравляю. И что ты с ним сделал?..

Военный городок. На лавочке сидят лейтенантские жены. Проходит мимо подполковник. Одна:
— Хорошо быть подполковником!
Другая:
— Под генералом еще лучше!

Военный парад на Красной площади.
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Зда! жела! това! маршал!
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здра! жела! това! маршал!
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...

— Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
— Хорошо. Что умеете делать?
— Ничего.
— Отлично. Переучивать не придётся.

К нам сегодня приходил
никро-педо-зоофил,
мёртвых, маленьких зверушек
он с собою приносил.

Военрук взводу молодых солдат:
— Поставьте ноги вместе, не подавите вы свои бильярдные шары!

Как ты можешь, судить меня? Мы же с тобой почти не знакомы.....
— Займите своё место, подсудимая...

— Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
— Да.
— А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!

Лидера преступной группировки, главного мафиози в конце концов поймали с поличным и задержали. Тот приказывает своим помощникам найти самого "крутого" адвоката. К нему приводят щупленького мужичка, и мафиози ему сразу с порога камеры:
— Вот чемодан денег и чтоб мне дали не больше одного года тюрьмы!
-ээ-ээ-ээ-ээ, — мнется адвокат

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на
другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...
Дмитрий Жданухин

В юности в лихие 90-е иногда приходилось ночевать одной на даче. Честно скажу, было стремно. Ибо девчушка 17 лет, а вокруг разгул преступности. На этот случай купила 4 комплекта нижнего мужского белья внушительных размеров, проще сказать семейные трусы и майки белые. Вечером мочила, отжимала, и на веревку перед домом. Типа амбалов полна хата, только сунься. И вуаля — спала спокойно.

— Доктор, когда я занимаюсь сексом, я задыхаюсь!
— Странно, покажите влагалище...
— А-а-а...

ВОЙНА И СКУКА
В Южной Корее прошел Чемпионат по ничегонеделанию... Победитель смог 90 минут совершенно ничего не делать. Рекорд млять!
Да они просто лохи по сравнению с нашими солдатами дежурившими на блок-посту во вторую Чеченскую!
Что делать целыми сутками в свободное от службы время на блок-посту? НЕЧЕГО! И в самоволку не уйдешь, попросту некуда. Надоедает всё! Карты, домино, трёпТоска.
Особенно у новичков. Вот они, пока не стали профи в ничегонеделании и придумывают себе занятия.
А какие могут быть занятия при наличии огнестрельного оружия и патронов? Патронов, за которые легко можно отчитаться словами "Там, или вон там, кто-то подозрительно шумел, вот мы туда и пальнули!"
Решили солдаты посоревноваться в меткости. Предупредили командира, мол мы пойдём тут в сторонке в стрельбе потренируемся. — Ну идите. Только, блядь, очередями не стреляйте!
Вышли. Поставили мишени и давай из калаша одиночными по ним постреливать. Красота!
Но тут один долбоёб решил выебнуться! Хули эти командиру патроны жалеть!
Щелкнул переключателем на стрельбу очередями и, просунув автомат под колено, в такой замысловатой позе выпустил весь рожок в сторону мишени...
— ЛОЖИИИИИСЬ! — дико заорали с блок-поста!
Все стрелки резко бросились на землю. Это потом можно будет разобраться и если это шутка — разбить шутнику морду. Но это потом!
ТАДАДАМАДАМАДАМДАМ! Вжик! Вжик! Вжик!
Над залегшими солдатами промчались пули из крупнокалиберного пулемёта! Причем стреляли по ним с блок-поста!
Пиздец!!!! Шо за хуйня!?!?!?! Все вжались в землю еще сильнее.
ТИШИНА!!! Стрелять по ним прекратили. И командир громким голосом и абсолютно нецензурными выражениями приказал всем стрелкам мгновенно явиться перед ним!
Ползком, потом быстрым бегом перепуганные и ничего не понимающие солдаты предстали перед командиром!
— Вы что (непереводимая игра слов).......! Я кому сказал, что ОЧЕРЕДЯМИ НЕ СТРЕЛЯТЬ!!!!!!!!.....

А оказалось, что пулемётчик тоже человек. И ему тоже очень скучно так долго сидеть около пулемёта. Но покидать пост нельзя, напасть могут в любой момент. Поэтому он перешёл в некое изменённое состояние сознания, в котором его мозг отфильтровывал одиночные выстрелы как абсолютно безопасные, а вот если поблизости стрельба очередью, то на блок-пост напали и надо немедленно начать стрелять в ту сторону!
Но новоприбывшую смену о таких тонкостях не предупредили.
А тот долбоклюй, выстреливший очередью из-под колена, в результате выполнения команды "Ложись" сильно вывихнул ногу. Поэтому его, несмотря на пережитый всеми стресс из-за косяка с его стороны, даже бить не стали. Повезло.

Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

Буш, как обычно, разговаривает вечером с Богом.
Бог: Джордж, Я решил наслать на Америку разрушительный ураган.
Буш: Ахуеть, дайте две!
Бог (удивлённо): Да без проблем, Джордж.