Анекдот № 83056

Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
— И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас.
Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:
— Меня не отдубасишь!
Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
— Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

Бабушка читает внучке сказку:
— Вот видишь внученька — волк съел овечку, потому что она была непослушной...
— А если бы она была послушной — то её бы съели люди — правда, бабуля?..

— Ты что такой подавленный?
— Моя жена получила, наконец, права, а за рулём она — молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, скорость она старается не превышать, но норовит ударить в каждое дерево!

Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
— Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
— Кукушка, сколько нам жить осталось?
— Ку-ку...
— А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
— Будете на сырой земле тр@@@ься, и столько не протянете!

— Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении!
— Ты их приняла?
— Конечно! А в конце, когда он назначил меня своим заместителем, я так кричала, так кричала!
— От счастья?
— Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!

Накануне 8-го Марта в офисе. Сотрудники-шефу: "С наступающим, Василич!".
— Я что, баба вам??!!
— Баба, не баба, а сука порядочная...

— Сколько?
— 550.
— У меня нет пока, должен буду, ок?
— Да без проблем!
— Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
— Да без проблем — по инвалидности тоже выдают!

А вы тоже заметили, что на продуктах с двухлетним сроком годности
зачем-то стали писать "годен до конца света"?

— Вот скажи мне, Вася, тебе на твоей работе сколько платят?
— Двадцать тыщ! Да только я уже зарплаты уже почитай пол года не видел, задерживают, падлы!
— О! Тогда переходи в мою фирму, я тебе в пять раз больше платить не буду!

Словоформа "Пиздец" наиболее полно описывает состояние студента
накануне сессии.

Удвоение ВВП России: объем теневого бизнеса превысил бюджет государства.

В связи с проводимой кампанией по противопожарной безопасности, пожарный
инспектор настоял на исключении из плана новогодних мероприятий Детского
сада «Солнышко» следующих пунктов:
— праздничное приветствие «Ёлка, ёлочка – зажгись!…»
— разучивание песни «Гори, гори ясно – чтобы не погасло…»

Читaйте в новом выпуске женского журнaлa «Лизa»:
— Кaк зaвоевaть симпaтию нaчaльникa. .
— Кaк быстро продвигaться по служебной лестнице. .
— Кaк быть любимой рaботницей ничего не делaя по рaботе...
И другие секреты орaльного сексa...

Интеллигентам на заметку: слово Yahoo можно использовать в качестве нецензурного. Вот несколько примеров:
— Пошел на yahoo!
— Ни yahoo не видно!
— Какого yahoo?
— Я о-yahoo-еваю, уважаемая редакция!
— Полная yahoo-ня.

— Как едут блондинки на мигающий красный светофор?
— Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся...

Случилось на планёрке. Собрались бригадиры кабельных бригад. Обсуждаются злободневные темы, решаются актуальные вопросы.
Тут начальник спрашивает у одного:
— Григорий, почему вы никак не можете найти общий язык с начальницей бюро ремонта?
Тот спокойно отвечает:
— Почему не могу? Я давно нашёл с ней общий язык, я с ней уже два месяца не разговариваю...

Хитрый отец, чтобы скрыть трещину в углу, поставил туда сына.

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод.

Едут в СВ Дембель и генерал. Генерал:
— Ты кто?
Дембель:
— Я — дембель, а ты?
— А я генерал!
— Тоже нех#ево!

am_baal: ...без женщин я бы никогда не узнал, что УСБ кабель великолепно входят в Ethernet разьем.

Одно не очень известное охранное агентство в духе новых веяний (ну,
слышали может быть истории о захвате офисов комапаний для исполнения
судебных решений?), а также для борьбы с террористами и налетчиками
решила устроить для сотрудников курсы по "противодействию противнику в
условиях города". В общем, съездили ребятки в Германию, обменялись там
опытом, послушали лекции сотрудников наших "органов", изучили всякие
спецсредства, снаряжение... Все как положено.
Осталось дело за малым: провести учения.
Начальник головной конторы НАОТРЕЗ отказался предоставлять офис на
выходные "для учений", опасаясь некоторых побочных эффектов.
Бойцы попробовали потренироваться на стройках, но что-то там не
понравилось, ибо строящийся объект не подходил по ряду параметров.
К слову, многие бойцы имели опыт спецопераций, поскольку в свое время
служили кто в спецназе, кто в десанте, кто в МВД, кто в "органах".
И вот как раз одному из бывших ГБшников в голову приходит гениальная
идея: примерно в 150-200 км за городом на каком-то военном объекте есть
копия небольшого городка с развалинами, целыми зданиями, домиками и
строениями, вполне могущими сойти за офис. И, что ГЛАВНОЕ, там окна и
двери специально сделаны так, что их можно вышибать, а потом с легкостью
восстанавливать. Начальство немного помялось из жадности, однако
необходимость массового выезда была решена под весом аргумента, что на
полигоне можно применять спецсредства (в отличии от строек) в виде
табельного оружия и прочих прибамбасов.
И вот, "гений", вспомнивший про полигон, направляется с ящиком
"Абсолюта" к своему бывшему начальство в областное отделение "органов",
с легкостью получает разрешение на проведение учений, получает пропуск
на объект и настает долгожданная пятница. Все садятся по автобусам,
джипам и едут осваивать науку штурма городских зданий.
Да, вот еще что стоит отметить: Когда получалось разрешение, выяснилось,
что полигон находится на консервации. Из сотрудников там только один
офицер, да некоторое количество солдатиков, не дающим местным
разворовать полигон окончательно и вообще поддерживающим там
маломальский порядок на случай выезда начальства на шашлыки и рыбалку
(рядом протекает Ока).
Самим особистам для учений полигон давно не нужен, поскольку у них давно
есть другой полигон в виде целой Северокавказской республики.
Итак, вернемся к нашим бойцам. Дорога была длинная, трасса была узкая,
ехать было долго, а посему мужики достали свои запасы и начали
потихоньку употреблять разные спиртные напитки в умеренных количествах
под патриотические песни. Не скажу, что все были пъяны, но настроение
было приподнятое. Оно и понятно: впереди всех ждало лето, шашлык,
местные красавицы при полном отсутствии жен, и рыбалка в течении 2-х
дней.
Долго ли коротко, но уже стемнело, когда автобусы Мерседесы подкатили к
полигону. Стралей и охрана были щедро угощены в нагрузку к пропускам и
разрешениям, а мужикам были выданы ключи от казарм, саун, кухни и т.д.
Когда народ расположился в казарме, уже ночью начальника осенило:
А почему бы сейчас вот прямо не отработать НОЧНОЙ штурм????
Идея народу понравилась. Все приняли еще по 50 водовки, оделись (ну
представьте себе ЭТО: черные комбезы, броники, помповые ружья,
пистолеты, шапочки с прорезями, измалеванные сажей лица, куча всяких
фиговин в кармашках... Ну, коммандос прям.). Разумеется, патроны у всех
были холостые, поскольку никто не горел желанием в темноте получить пулю
или заряд дроби.
И вот 30 (!!!!) человек в черном, совершив километровый марш-бросок до
полигонных строений, в ПОЛНОЙ тишине вышли на объект. На крышу закинули
крючки-кошки, народ залез на крышу, занял позиции, и... понеслось.
В трехэтажное здание летит светошумовая граната, народ, как тараканы на
веревках вышибает фанерные окна, сносит двери, идет пальба, взрывы
пиротехники, еще какие-то гранатки, которые ОЧЕНЬ ГРОМКО свистят.
Картина маслом, в общем: "Зачистка здания по полной программе".
Вот только одно нарушает "мирную" картину учений. Это почти сотня
полуголых девиц и еще немного парней, с воплями мечущихся в дыму и
меряющих прочность стен своими лбами.
В общем, штурм был проведен успешно.: ))) Всех застали врасплох. Когда
паникующий народ был отловлен, усажен дрожать в комнату и отпоен срочно
принесенной водкой, выяснилось следующее: Два потока какой-то кафедры
геологического института (почти 80 девок и 30 пацанов), проходя летнюю
полевую практику, решили вместе с преподавателем (молодой мужик, сам
ненамного старше студентов) после занятий не возвращаться за
несколько километров в городок, где они жили в здании школы, а
заночевать "в каких-то заброшенных зданиях за покосившимся забором,
сварганить макароны по-флотски на костре, наловить рыбки и сварить уху,
а с утра искупаться в речке и продолжить что-то там привязывать к
местности..."
В общем, в тот момент, когда у студентов была съедена жратва да и
спиртное подошло к концу, когда парочки (кстати, по словам бойцов
парочек девушка-девушка было чуть ли не больше, чем мальчик-девушка:))))
начали ховаться по различным комнаткам... Вот тут-то их и начали
штурмовать...
Наверно, невозможно описать словами, что они испытали при виде обвешанных
оружием "коммандос", лезущих под взрывы и пальбу во все окна и двери...

Единственное, о чем жалеют после своих учений мужики, так это то, что
никто не догадался фиксировать штурм на камеру...: )))))

Отец вампир учит своего сына:
— Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею и сосешь кровь.
Сынок все так и сделал... пьет значит кровь.
Тут отец подходит:
— Все, сын, бросай еe, хватит.
— Папа, но ведь у неe еще столько крови осталось.
— Бросай говорю, мы же не юристы.

Если подчинённый не видит смысла в указаниях начальника, он должен исполнять их буквально, а для страховки записывать на диктофон.

БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

Прогуливаются Холмс и Ватсон.
— Ватсон, у вас сегодня плохое настроение?
— Как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон. Вы забыли одеть штаны!

Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
— За что вы меня уволили?!
— А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
— Я придумал хороший лозунг: "фирма веников не вяжет!"
— Для любой другой фирмы он может быть и хороший. Но мы — фирма по производству веников!!!

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"

TonyA:
российские железные дороги. здесь работают падонки. вот что пишут эти люди в документах:
направление — Омзк.
груз — криветка тегровая. 40 тон.

идиоты... идиоты, вы видите меня??? кончайте писать херь в документах на албанском!

Сидит мужик на табуретке и землю тяпкой копает. У него спрашивают:
— Ты чего сидя копаешь?
— Да лежа — неудобно!

Если в армии выбивают дурь, значит в армию берут всё-таки дураков!...

Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.

— Хелена, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, господи! Опять начинающий!