Анекдот № 83024

Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
— А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diаblо 2?
— Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
— А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!!

Как жизнь, как дела?..
— Да ничего.
— Hашла себе кого-нибудь?
— Hашла.
— Hу и как у вас?
— Да все хорошо.
— А что тогда вместе не живете?
— Да знаешь, ОHА замужем.

Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.

— Извините, но я не могу дать увольнение на 24 часа, — заявил лейтенант солдату. — Если я это сделаю, мне придется давать увольнение каждому солдату нашего подразделения, у которого родилась четверня.

Молодым мужьям на заметку:
В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

Если российский молодой мужчина отмечает свое 27-летие, как главное событие в жизни, значит, ему все-таки удалось откосить от армии.

Еще одна история про пожар. Киев, июль, жара. Детишки с верхнего этажа
кидают горящие самолетики и тащатся как они полыхают в полете. Легкое
дуновение ветерка забрасывает один самолетик на балкон квартиры двумя
этажами ниже. Мусор на балконе начинает быстро загоратся. Пожарники
приехали довольно быстро. Размотали рукава, нашли соседку старушку у
которой хозяева оставили ключи перед отездом в отпуск.

А теперь сцена: трое громадных пожарных в робах, касках и противогазах
ждут за спиной старушки, "божий одуванчик" в халате и тапочках лет 75
как минимум, пока та откроет дверь. Бабка еле справляется с замком и
первая устремляется в горящую квартиру. Приглушенный противогазом крик
пожарного "бабка назад!!! " был слышен как минимум на пять этажей.

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает

Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты — командир части и только что провел построение полка.

— Как ваш новый начальник?
— Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

Если у армии нет современного оснащения, значит, солдаты достаются ей
слишком дёшево.

Когда Анна Семенович едет за рулем, у нее постоянно работает гудок.

Есть такая профессия — откосивших от армии защищать.

Приходит подчиненный в кабинет начальника:
— Вызывали?
— Да, конечно, за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример.
— Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...

— Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем — везде больно!
— ДаНу, наверное, у Вас палец сломан...

Сидимо в офісі — чотири чоловіка і дівчина. Працюємо. Заходить чоловік з сусіднього офісу з якоюсь пачкою документів, розглядається довкола і видає:
— А хто тут Юля?...

Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору.
Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
— Вы считаете себя честным человеком?
— Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс,
я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
— Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
— Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти
деньги через суд…

Поразительная настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и е-mаil они шлют свои вирусы по обычной почте

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
— Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
— А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
— А я, — говорит байкер, — куплю своей футболку и вибратор. Если ей
не понравится футболка — пусть трахается сама с собой!

Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
— А чем ваш завод занимался до перестройки? — спрашивает один.
— Выпускал танки.
— А теперь?
— Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
— Ну и как, покупают?
— Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка
через башню вытаскивать неудобно.

Есть такая профессия — Родину обирать!
© Анатолий Сердюков

Вызывает Брежнев Громыко и говорит:
— Хм-м, а кто такой этот Л.И.Брежнев, Андрей Андреич?
— ???????????????
— Да вот, хм-м, книгу его читаю ``Малая Земля``, хм-м,
очень интересная, хм-м.

— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.

обманчивая внешность редко бывает некрасивой

Памятка женщинам:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!

— Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
— Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...

— Официант, у меня муха в чае!!!
— Доплатите за мясо.

— Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
— Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
— А сам шеф пострадал?
— Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "нипонимаю ни%уя" до "не понимаю на%уя".

Картина. Мужики ремонтируют крышу девятиэтажки, варят гудрон автогеном. Неаккуратно что-то задевают, разливают гудрон, всё загорается. Наблюдаем из соседнего офисного 24-этажного здания. Пожар — капец: пламя, дым, ад. Директор конторы, у которой мы в гостях, делает доброе дело: звонит в пожарку с мобилы. Пожарные: "А? Да?! Йопт! Ща будем!" Ждём. 15 минут, пробки, адское пламя — аж жарко. Тут... Из-за крыши нарисовывается мега-туча и прям льёт гига-ливень (у нас тут каждый вечер шоу: за два дня пол-месячной нормы воды). Крыша мигом тухнет, пар, шипение, ливень, искры, ливень, 10 минут — всё стихает.
Приезжает пожарка...
Короче, этому гендиру, который, балбес, со своей мобилы пожарку звал, втюхивают штраф за ложный вызов.
Вывод: ни одно доброе дело не должно остаться безнаказанным!

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
— Ну как?
— Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.