Анекдот № 83005

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
— Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
— А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
— А я, — говорит байкер, — куплю своей футболку и вибратор. Если ей
не понравится футболка — пусть трахается сама с собой!

Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
— А чем ваш завод занимался до перестройки? — спрашивает один.
— Выпускал танки.
— А теперь?
— Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
— Ну и как, покупают?
— Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка
через башню вытаскивать неудобно.

Есть такая профессия — Родину обирать!
© Анатолий Сердюков

Вызывает Брежнев Громыко и говорит:
— Хм-м, а кто такой этот Л.И.Брежнев, Андрей Андреич?
— ???????????????
— Да вот, хм-м, книгу его читаю ``Малая Земля``, хм-м,
очень интересная, хм-м.

— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.

обманчивая внешность редко бывает некрасивой

Памятка женщинам:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!

— Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
— Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...

— Официант, у меня муха в чае!!!
— Доплатите за мясо.

— Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
— Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
— А сам шеф пострадал?
— Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "нипонимаю ни%уя" до "не понимаю на%уя".

Картина. Мужики ремонтируют крышу девятиэтажки, варят гудрон автогеном. Неаккуратно что-то задевают, разливают гудрон, всё загорается. Наблюдаем из соседнего офисного 24-этажного здания. Пожар — капец: пламя, дым, ад. Директор конторы, у которой мы в гостях, делает доброе дело: звонит в пожарку с мобилы. Пожарные: "А? Да?! Йопт! Ща будем!" Ждём. 15 минут, пробки, адское пламя — аж жарко. Тут... Из-за крыши нарисовывается мега-туча и прям льёт гига-ливень (у нас тут каждый вечер шоу: за два дня пол-месячной нормы воды). Крыша мигом тухнет, пар, шипение, ливень, искры, ливень, 10 минут — всё стихает.
Приезжает пожарка...
Короче, этому гендиру, который, балбес, со своей мобилы пожарку звал, втюхивают штраф за ложный вызов.
Вывод: ни одно доброе дело не должно остаться безнаказанным!

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
— Ну как?
— Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
— Что случилось?
— Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

Через 3 года корейцы планируют выйти в космос. По непонятным причинам, Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом.

Жители небольшого городка рядом с аэродромом написали жалобу командованию:
"Всякий раз, когда самолеты переходят звуковой барьер, раздаются взрывы, мешающие жить людям. Нельзя ли убрать барьер, чтобы не создавать трудностей летчикам и жителям?"

Водка, как известно, бывает хорошая и очень хорошая.
А правительство — наоборот: плохое и совсем плохое.

— Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
— Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
— Как? А из-за меня?
— Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Поздним вечером в офисе менеджер разговаривает по телефону с директором.
Д: Зайди к Сидорову и любой ценой добудь отчет!
М: Да пробовал, не дает.
Д: Тогда срочно звони главному бухгалтеру!
М: Да пробовал, не берет.
Моющая возле стола менеджера полы уборщица участливо: "эээ... надо было цветы ей подарить!!!"
© konde13

Nifertiti (23:30:26 28/03/2007)
Опиши сеья, ну там рост, вес, цвет глаз...

Романтик (23:31:07 28/03/2007)
я 187 см, 87кг, голубой

Nifertiti (23:31:56 28/03/2007)
Мдя...

Романтик (23:32:26 28/03/2007)
Блять!

Nifertiti (23:32:26 28/03/2007)
ещё и матом ругаешься((((

Забавный факт про "Катюши"
Вообще, во время второй мировой войны на вооружении Красной армии было очень много реактивных снарядов. Самые известные из них — М-13, именно их устанавливали на первые "Катюши". Не будем перечислять их все, а остановимся на М-20 и М-30, ибо именно эти реактивные снаряды считаются началом тяжёлой реактивной артиллерии.
М-13 для своего времени, конечно, были хороши! Неожиданные и массовые обстрелы вызывали в немецких рядах жуткий срач и так далее, но для полноценных наступательных действий М-13 мало подходили из-за слабого урона. Ведь уничтожать надо было как тяжёлую технику, так и укрепления противника.
Где-то к середине 1942 года на вооружение РККА поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение приняли и М-30 — в шесть раз мощнее, чем М-13.
М-20 с лёгкостью прикрутили к "Катюше", но из-за чуть больших размеров эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к "Катюше", но только в 1944 году). Посему, для запуска М-30 поставили пусковые станки с простейшей системой регулировки угла наклона...
На такой станок, прямо в заводской упаковке упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цель включали несколько пусковых станков. Одновременность запуска обеспечивалась сложением ударных импульсов, что многократно усиливало эффект по сравнению с отдельными пусками.
И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы расходились на самокрутки) на полях сражений случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке.
Если распорки не снимали, то вся эта х*ета стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!
Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев, что русские совсем ох*ели и стреляют по ним сараями!

Забрали фарцовщика в армию и отправили в Афган.
Там ему объяснили, что за каждого
пленного по 10 $ дают. На следующий день приводит он 5 пленных,
дали ему 50$. Потом 50 -
получил 500$. Через неделю приводит 800 человек. Тут командир говорит
замполиту, чтоб тот
сходил и договорился чтобы фарцовщик по 5$ взял за человека,
а то денег больше нету.
Замполит передал , а фарцовщик говорит:
— Нет! По 5 не могу, я сам их В Пакистане по 7 беру.

— Сарочка, а что, Абрамчик умер?— Умер.— То-то я смотрю его хоронят...

Приятель работает в одной японской фирмочке. Периодически созваниваемся через интернет. В очередной раз замечаю, что настроение у товарища ниже плинтуса. Интересуюсь, в чем причина.
— Да так, ничего особенного. Послезавтра на ковер к начальству, так что готовлю вазелин.
— ???
— Да решили тут мудрые самураи бабла сэкономить и сплавить некоторые проекты в Индию. Типа, так в Америке делают. Вот меня и послали в Бангалор проводить собеседования с кандидатами. Типа, "хинди-русси бхай-бхай".
— Ну и че?
— Да ниче. Мало того, что дристал неделю с их жрачки. Еще оказалось, что найти умного "индюка" ничуть не проще, чем японку с сиськами. А за ленивых бандерлогов доделывать придется мне, ибо тут проекты или сдают в срок, или делают сеппуку (харакири по-нашему). А объяснять узкоглазому начальству тонкости черножопого менталитета с моим знанием японского совершенно бесполезно. Вот и думаю, сегодня увольняться или до завтра подождать.

Путин потребовал от армии прекратить уже праздновать отставку Сердюкова: — А если я уйду, вообще вся страна загуляет?!!

Старый адвокат советует молодому:
— Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

Теперь жена скрипит чаще, чем под ней кровать, а ведь когда-то было
наоборот.

Про зависть:
В далёком 2004-м году я узнал, что отец одноклассника зарабатывает 15 тысяч в месяц. Я тогда позавидовал, и сказал, что я тоже буду столько же зарабатывать. Так оно и получилось.

Залез мужик на дерево, а слезть никак не может. Народ вокруг столпился, советы дают — все без толку. И как назло лестницы поблизости нет... Тут приходит прапорщик с веревкой. Кидает один конец мужику и кричит:
— Обвязывайся!
Мужик обвязался, он ка-а-ак дернет за другой конец, мужик сорвался и упал, больно ушибся об землю, и сдавленным голосом говорит:
— Ты что, совсем ох@ел! Я бы мог разбиться!!!
— Не-е-е, не разбился бы. Вчера одного из колодца таким методом вытаскивали — и ничего!

Таджикские гастарбайтеры даже воздушные замки строят с нарушением технологий — недокладывают кислород.

— Если уж ты пришел на работу в спортивном костюме, то мог бы и биту прихватить, тогда, может, нам бы наконец зарплату выдали.

— Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? — спрашивает у мужа
не первой молодости супруга.
— Да, золотко, — отвечает муж, оторвавшись от газеты, — у тебя
даже морщины на лице сгладились...