Анекдот № 82984

Забрали фарцовщика в армию и отправили в Афган.
Там ему объяснили, что за каждого
пленного по 10 $ дают. На следующий день приводит он 5 пленных,
дали ему 50$. Потом 50 -
получил 500$. Через неделю приводит 800 человек. Тут командир говорит
замполиту, чтоб тот
сходил и договорился чтобы фарцовщик по 5$ взял за человека,
а то денег больше нету.
Замполит передал , а фарцовщик говорит:
— Нет! По 5 не могу, я сам их В Пакистане по 7 беру.

— Сарочка, а что, Абрамчик умер?— Умер.— То-то я смотрю его хоронят...

Приятель работает в одной японской фирмочке. Периодически созваниваемся через интернет. В очередной раз замечаю, что настроение у товарища ниже плинтуса. Интересуюсь, в чем причина.
— Да так, ничего особенного. Послезавтра на ковер к начальству, так что готовлю вазелин.
— ???
— Да решили тут мудрые самураи бабла сэкономить и сплавить некоторые проекты в Индию. Типа, так в Америке делают. Вот меня и послали в Бангалор проводить собеседования с кандидатами. Типа, "хинди-русси бхай-бхай".
— Ну и че?
— Да ниче. Мало того, что дристал неделю с их жрачки. Еще оказалось, что найти умного "индюка" ничуть не проще, чем японку с сиськами. А за ленивых бандерлогов доделывать придется мне, ибо тут проекты или сдают в срок, или делают сеппуку (харакири по-нашему). А объяснять узкоглазому начальству тонкости черножопого менталитета с моим знанием японского совершенно бесполезно. Вот и думаю, сегодня увольняться или до завтра подождать.

Путин потребовал от армии прекратить уже праздновать отставку Сердюкова: — А если я уйду, вообще вся страна загуляет?!!

Старый адвокат советует молодому:
— Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

Теперь жена скрипит чаще, чем под ней кровать, а ведь когда-то было
наоборот.

Про зависть:
В далёком 2004-м году я узнал, что отец одноклассника зарабатывает 15 тысяч в месяц. Я тогда позавидовал, и сказал, что я тоже буду столько же зарабатывать. Так оно и получилось.

Залез мужик на дерево, а слезть никак не может. Народ вокруг столпился, советы дают — все без толку. И как назло лестницы поблизости нет... Тут приходит прапорщик с веревкой. Кидает один конец мужику и кричит:
— Обвязывайся!
Мужик обвязался, он ка-а-ак дернет за другой конец, мужик сорвался и упал, больно ушибся об землю, и сдавленным голосом говорит:
— Ты что, совсем ох@ел! Я бы мог разбиться!!!
— Не-е-е, не разбился бы. Вчера одного из колодца таким методом вытаскивали — и ничего!

Таджикские гастарбайтеры даже воздушные замки строят с нарушением технологий — недокладывают кислород.

— Если уж ты пришел на работу в спортивном костюме, то мог бы и биту прихватить, тогда, может, нам бы наконец зарплату выдали.

— Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? — спрашивает у мужа
не первой молодости супруга.
— Да, золотко, — отвечает муж, оторвавшись от газеты, — у тебя
даже морщины на лице сгладились...

— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой — обеспокоенно.

— Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
— Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

На мужа повесили огрооомный отчет, который надо было сделать за день.
Первую часть отчета сохранил под нормальным названием, но по мере
нарастания негативных эмоций, другие части пошли под рабочими названиями
"жопа2", "жопа3", "приложения к жопе". Отчет заканчивал поздно ночью и
так устал, что так всю папку и отправил...

Мужик на собеседовании.
— Водку — пьешь?
— А что, есть?
— Нет, я просто спросил.
— А, ну тогда не пью...

Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!

Зашел я после работы в кафе выпить пивка. Пока набирали бокал, приметил
старого приятеля. Тот сидел за столиком, с каким то незнакомым мне
мужчиной невзрачного вида. Подсел к ним, поздоровался. Приятель
представил:
— Знакомься — это Михаил Иванович, майор в отставке.
А мне какая разница? Майор, так майор.
Поболтали с приятелем о работе. Планы начали обсуждать – «наличка,
безналичка». Приятель вдруг говорит:
— Пошли выйдем, покурим на воздухе.
Вышли на крыльцо. Закурили. Он так тихонько мне и говорит:
— Ты при Иваныче поменьше. Он КаГеБист бывший. Хрен их поймешь! Это ж -
«состояние души».
Тут выходит на крыльцо сам Михаил Иваныч. Тоже закуривает и говорит:
— Вообще то я не Кагебист, я УСБешник!
Я проникся. Вот, что значит настоящий профессионал! Сидел в кафе, за
столиком, а локатор навел так ловко!
— Правда, я уже четыре года в отставке. А мог бы еще служить…
А знаешь, за что выгнали? Я самого Кучму целых 15 минут на переезде
держал!
Мы изобразили на лицах интерес, а он продолжает:
— Был тут у нас в городе, помните? , четыре года назад Президент с
визитом. Надо им было по делам в район съездить, на нефтяные скважины.
А я в то время был подполковником. Поручили мне безопасность проезда
кортежа Президента от одного железнодорожного переезда и до района.
Все сделали, как положено. Перекрыли ж/д движение заранее — за два часа!
И еще после проезда час поезда стояли! На всякий случай! Представь, все
крымские поезда стояли три часа. Жара, народ парится, из поездов пробки!
Вот была дисциплина!
А на том переезде я сам дежурил. Ждем с товарищами кортежа. Тут по рации
нам сообщают: «приближаются!». Готовность номер один!
Пролетают через наш переезд – сначала одна машина гаишная с сиреной и
мигалкой, потом еще несколько. Потом три СААБа с затонированными наглухо
окнами, опять гаишники. Все!
Я даю команду закрыть шлагбаум. На всякий случай. Оставляю пару толковых
майоров и даю команду — полчаса никого не пропускать. Сам, как положено,
в служебный «мерседес» и сзади пристраиваюсь в сопровождение кортежа.

Прикинь! А потом оказалось, что это спецсопровождение проехало! А Кучма
сзади! Подлетели они к моему переезду. А там шлагбаумы перекрыты. И
майоры мои — собаки! — никого не пропускают и ничего слушать не хотят!
Чуть их там не застрелили…
В общем, пока разбирались, 15 минут Кучма перед переездом стоял!
Головы тогда полетели…
Майоров — в капитаны, полковников — в подполковники. Меня вообще в
запас…

Замолчал Иваныч. Я решил его приободрить:
— Так вы, Михаливаныч, можно сказать, репрессированы старым режимом. Вам
бы по идее к «померанчевым» обратиться, может наградят?
Михаил Иванович даже не улыбнулся.
— Эх, молодежь! Вам бы только шутить…
И глаз так нехорошо сощурил.

Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал — ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал — взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!

Вы слишком долго прожили в Нью-Йорке, если:

— ваш браузер настроен на автоматическое открытие страниц anekdot.ru и
shender.ru, радио в автомобиле — на "Bloomberg radio 1103", а другими
источниками новостей вы не пользуетесь

Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды!
— ?!

— Истина — в вине...
— В чьей?
— Ты с юридического?

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

Классика жанра менеджмента.
На работе ввели штрафы за опоздания на совещания. Штрафы чудовищные -
количество минут опоздания умножается на минутную зарплату всех, кто
тебя ждал.
Что, думаете, помогло, перестали люди опаздывать?
Какбэ не так. Кто точно знает, что не успевает на совещание, просто на
него не идет.
На хуй надо — штраф платить.

Приходит парень на почту за конвертами и видит, что почтенный седовласый мужчина покупает 1000 открыток ко дню Святого Валентина, обрызгивает их духами и садится тут же подписывать адреса. На каждой открытке он пишет всего пару слов: "Отгадай, от кого?"
Парню никогда раньше не приходилось видеть столь любвеобильного человека, он сначала недоумевает, а потом решается обратиться к нему с вопросом:
— Как Вам удалось прожить такую бурную жизнь? Тысяча женщин? Я бы так не смог!
— Молодой человек, что Вы! Я бы тоже не смог! Я женат! Просто я работаю адвокатом и веду бракоразводные процессы!

Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили
привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного
американского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги на
ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП,
то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет
участников американскому гостю:
— Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую
технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов.
Иванов:
— Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше,
выплатить зарплату и обновить хозяйство!
— Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный
мужик. Вам слово, Петров.
Петров:
— У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить
прибыль в пять раз!
— А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой
перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты чего-нибудь.
Сидоров:
— А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся!
Глава области:
— Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит,
вам что, плохо?
Американец:
— Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни
я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!

Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".

Встречаются дачники:
— Здравствуйте, Николай Иванович!
— А мы знакомы?
— Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче!
— Ну-ка, нагнитесь пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!

"Сегодня просто день такой: даже доллар — и тот упал", — смущенно
оправдывался бизнесмен Писюнов перед своей секретаршей...

Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
— Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..

Зарегистрировался в Твиттере. Решил, что первым, кого я хочу читать,
будет @Barack Obama. Через минуту получаю ответ: моим первым читателем
хочет быть @ФСБ России.

Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: "Сядь на средний". И кто из нас псих?