Анекдот № 82655

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
— А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
— Он не машет. Он дирижирует.
— Тогда почему дама все время кричит?

Встречаются два бизнесмена, один жалуется:
— Если бы ты знал, Джон, сколько сил я потратил на то, чтобы выбрать новую секретаршу! Пришлось даже устраивать испытание для соискательниц.
— Какое?
— В день зарплаты положил каждой в конверт лишние сто долларов.
— ???
— Первая вернулась в кабинет через минуту и указала на неточность. Вторая сделала вид, что ничего не заметила. А вот третья пришла через неделю и говорит: Мистер Смит, вы по ошибке выдали мне на сто долларов больше. Я решила проявить инициативу и купила на эти деньги один опцион на акции “Майкрософт”. Опцион вырос и дал двести долларов прибыли. Позвольте вернуть вам вашу первоначальную инвестицию в сто долларов, а также половину нашей совместной прибыли — ещё сто!
— Потрясающе! — воскликнул Джон. — И кого же ты выбрал?
— Конечно, ту, у которой большие сиськи!

С похмелья хуже всего колобку – у него все болит.

Ночь, улица, фонарь, аптека... Я покупаю вазелин. За мной стоят 2 человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина. И повторилось всё как встарь: пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь!

Объявление в газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата
прилагается. Было надето один раз, по ошибке".

Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу:
— Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем
займемся любовью.
Муж: — Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, поп@здим и
спать ляжем.

Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
— Наш шериф – крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
— Ну, и что, все шерифы носят звезду на груди.
— Без рубашки?

Ленинград, военное училище связи. 4-й курс. Перед новым годом, 31 декабря мы, человек 6, пошли в баню. Натурально. Никто никуда не улетел, но немножко разогрелись коктейлем. Мне отец прислал спирта бутылочку из под шампанского. Другому парнишке родители прислали ликёр Вана Таллин. Вот такой у нас двойной ликёрчик получился в итоге — спирт с Вана Таллином. Вернулись благополучно. До НГ ещё оставалось время, поэтому в кубрике накрыли стол. Водка и всякие консервы. Ещё жахнули.
Встречу НГ командование решило провести в спортзале (при царе – конюшня Академии Генерального Штаба). Какие то дурацкие ленточки, шарики развесили. А чтобы кадетам скучно не было, в ближайшее женское общежитие сообщили – приходите девушки к нам. Вход свободный.

Пошли мы в спортзал. Скукотень, да и на ногах уже еле стоим. Ушёл сразу оттуда. Даже не помню, где меня НГ застал. Пришёл и сразу на койку упал и заснул. А на столе как было, так всё и осталось. Проснулся от того, что меня трясут. Это оказался ответственный офицер по факультету. На стол показывает, это что? Я мало пока соображаю. Стол говорю. Он – ты не придуривайся, говори с кем пил. А на столе чуть меньше 10 бутылок. Пустых и не допитых. С кем пил, отвечай! Ну тут я дурочку включил. Один, чего я с кем то делиться буду. Пошли, выливать будем. Я ему говорю – свою водку выливать не буду. И снова завалился. Тот понял, что со мной бесполезно говорить. Сам вылил. Потому что когда мужики вернулись, все бутылки были пустыми. Но это же были не последние…

После праздников вызывают меня к начальнику факультета. Вопрос ко мне собственно один. С кем пил. Ответ – один. Начфак говорит – не может один человек столько выпить. Говорю ему, а я сибиряк. Они ещё не то могут. Как ни странно, на этом всё закончилось. Я думал, как минимум на губу посадят. Не посадили. Мало того, я незадолго до этого подал заявление о вступлении в партию. Подхожу к нашему парторгу. Говорю, что после такого залёта сейчас заявление напишу, что мол расхотел вступать. Тот – погодь и пошёл к начфаку. Приходит от него. Не угадал, говорит, ничего писать не надо. У тебя отличная успеваемость. Ни одного замечания к тебе за 4 года не было (это так, ни разу за задницу не взяли). На парткомиссии покаешься и всё.
Парткомиссия. Отвечаю на дурацкие вопросы. Сколько штук членов в политбюро и прочую лабуду. Последний ко мне вопрос – чего ты на НГ нажрался то? Мой ответ их уложил. Сказал: «Я больше не буду».
Всё, годен…

Лет десять назад у меня был один знакомый — свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил.
А потом призывной возраст закончился.

Баня... Мужик с сынишкой...Сыннаступает на мыло,поскальзывается, хватается за папино достоинство...удержался. Отец: — Вот, сынок, цени!... А пошёл бы с мамкой -убился бы!!!!!

— Ого, откуда такой фингал?
— С женщиной одной познакомился. А она так спрашивает кокетливо, мол сколько мне лет.
— И что?
— И то! Угадал я...

Девушка зовет своего парня домой.
— Пойдем ко мне. я тебе жаренных котлет сделаю. Оценишь мою стрепню.
Парень соглашается. Девушка дает ему тарелку с котлетами, он кушает все и говорит:
— Мммм, вкусно.
Потом добавляет:
— Как Орбит жаренная котлета.

— Что вы меня все в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Лето, жара, центр города. Сидим с другом в кафе, ждём заказ.
Улица оживлённая, много народу ходит туда-сюда...
Мы сидим молча, каждый в своих мыслях.
Внезапно друг вздыхает, смотрит на меня и спрашивает:
— Ты тоже в толпе тёлок без лифчиков высматриваешь?
Ржали на всю улицу, он был, как никогда, прав...

Летит В-52 в сопровождении одного F-4. Пилот бомбардировщика решил приколоться и радирует пилоту истребителя.
— Джон, спорим на 100 баксов, что я сделаю то, чего ты не сможешь.
— Спорим!
— Ладно, смотри! Рааз, дваа, три... Готово!
— Ну, и что ты сделал! Что-то не пойму!
— Я только что отключил два двигателя...!!

Ничто не дается нам так легко, и не стоит так дорого как проститутки

Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к прыжку. Все прыгнули, кроме одного десантника.
— В чем дело?! — кричит инструктор.
— Не могу, товарищ капитан. Горло болит, — отвечает десантник сиплым голосом.
— Это что тебе — детский сад?! Выметайся, блин, отседова, пока не поздно!
Десантник ни с места. Завязалась борьба, но ничего не вышло у инструктора. Позвал второго пилота. Покатались кубарем по салону и наконец скинули.
— Тяжелый оказался солдатик, — вытирая пот, сказал второй пилот.
— Килограммов девяносто будет, — ответил ему сиплый голос.

Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают. Пoступает предлoжение:
— А чтo? Мoжет устрoим хoряк?
— В смысле?
— Ну cекc без предрассудкoв — все сo всеми, а?
Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и... Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и гoвoрит:
— Слушайте, ну егo на х#й Ваш хoряк, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo кoгo е#ёт, а тo я уже третий раз х#й сoсу!

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Волк Забивака, Заяц Косяка, Петух Пропускака, Медведь Поломака, Песец Приходяка, Тюлень Лежака, Белка Симуляка, Лиса Канделака и Колобок Чертяка — главные персонажи приближающегося ЧМ по футболу.

лет: жизнь — это боль, и лишь смерть способна принести покой.

36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.

Встречаются две подруги:
— Ой, я слышала твой муж сломал ногу... Скоро из
больницы-то выйдет?
— Да, наверное, недели через четыре.
— Что, такой сложный перелом? Ты с доктором говорила?
— Нет, зато я видела его медсестру.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

— Девушка, вы с училища?
— Еще какая!!!

— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Жена:
— Почему ты каждый день ходишь в трактир?
Муж:
— Там очень хороший скрипач.
— А что, в филармонии плохие скрипачи?
— Нет, но там не подают пиво.

Бытовой юмор.
Подходит жена с пододеяльником и говорит:
— На нашей сушилке для белья откололась краска и белье ржавеет.
Я спеша на работу.
— Закрась лаком для ногтей.
Каково же было мое удивление, когда я пришел с работы.
Как вы думаете, что закрасила жена!!??
Правильно, пододеяльник!!!!!

Буфетчик говорит официанту:
— Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...

— Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
— Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
— Я с мужиками выпиваю!
— А я, по-твоему, с кем?!..

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:
— Как дела?
— Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет…
— Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает.
— Ух ты, и что же это за подарок такой?
— Сторожевая овчарка.
— А сюрприз какой был?
— Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.

ХХХ: Привет
УУУ: Привет
ХХХ: Что делаешь?
УУУ: Ябусь
ХХХ: И как ее зовут?
УУУ: Схемотехника
ХХХ: Красивое имя.

Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.
Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?
Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит — это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню — порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.