Анекдот № 82646

Баня... Мужик с сынишкой...Сыннаступает на мыло,поскальзывается, хватается за папино достоинство...удержался. Отец: — Вот, сынок, цени!... А пошёл бы с мамкой -убился бы!!!!!

— Ого, откуда такой фингал?
— С женщиной одной познакомился. А она так спрашивает кокетливо, мол сколько мне лет.
— И что?
— И то! Угадал я...

Девушка зовет своего парня домой.
— Пойдем ко мне. я тебе жаренных котлет сделаю. Оценишь мою стрепню.
Парень соглашается. Девушка дает ему тарелку с котлетами, он кушает все и говорит:
— Мммм, вкусно.
Потом добавляет:
— Как Орбит жаренная котлета.

— Что вы меня все в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Лето, жара, центр города. Сидим с другом в кафе, ждём заказ.
Улица оживлённая, много народу ходит туда-сюда...
Мы сидим молча, каждый в своих мыслях.
Внезапно друг вздыхает, смотрит на меня и спрашивает:
— Ты тоже в толпе тёлок без лифчиков высматриваешь?
Ржали на всю улицу, он был, как никогда, прав...

Летит В-52 в сопровождении одного F-4. Пилот бомбардировщика решил приколоться и радирует пилоту истребителя.
— Джон, спорим на 100 баксов, что я сделаю то, чего ты не сможешь.
— Спорим!
— Ладно, смотри! Рааз, дваа, три... Готово!
— Ну, и что ты сделал! Что-то не пойму!
— Я только что отключил два двигателя...!!

Ничто не дается нам так легко, и не стоит так дорого как проститутки

Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к прыжку. Все прыгнули, кроме одного десантника.
— В чем дело?! — кричит инструктор.
— Не могу, товарищ капитан. Горло болит, — отвечает десантник сиплым голосом.
— Это что тебе — детский сад?! Выметайся, блин, отседова, пока не поздно!
Десантник ни с места. Завязалась борьба, но ничего не вышло у инструктора. Позвал второго пилота. Покатались кубарем по салону и наконец скинули.
— Тяжелый оказался солдатик, — вытирая пот, сказал второй пилот.
— Килограммов девяносто будет, — ответил ему сиплый голос.

Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают. Пoступает предлoжение:
— А чтo? Мoжет устрoим хoряк?
— В смысле?
— Ну cекc без предрассудкoв — все сo всеми, а?
Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и... Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и гoвoрит:
— Слушайте, ну егo на х#й Ваш хoряк, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo кoгo е#ёт, а тo я уже третий раз х#й сoсу!

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Волк Забивака, Заяц Косяка, Петух Пропускака, Медведь Поломака, Песец Приходяка, Тюлень Лежака, Белка Симуляка, Лиса Канделака и Колобок Чертяка — главные персонажи приближающегося ЧМ по футболу.

лет: жизнь — это боль, и лишь смерть способна принести покой.

36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.

Встречаются две подруги:
— Ой, я слышала твой муж сломал ногу... Скоро из
больницы-то выйдет?
— Да, наверное, недели через четыре.
— Что, такой сложный перелом? Ты с доктором говорила?
— Нет, зато я видела его медсестру.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

— Девушка, вы с училища?
— Еще какая!!!

— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Жена:
— Почему ты каждый день ходишь в трактир?
Муж:
— Там очень хороший скрипач.
— А что, в филармонии плохие скрипачи?
— Нет, но там не подают пиво.

Бытовой юмор.
Подходит жена с пододеяльником и говорит:
— На нашей сушилке для белья откололась краска и белье ржавеет.
Я спеша на работу.
— Закрась лаком для ногтей.
Каково же было мое удивление, когда я пришел с работы.
Как вы думаете, что закрасила жена!!??
Правильно, пододеяльник!!!!!

Буфетчик говорит официанту:
— Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...

— Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
— Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
— Я с мужиками выпиваю!
— А я, по-твоему, с кем?!..

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:
— Как дела?
— Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет…
— Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает.
— Ух ты, и что же это за подарок такой?
— Сторожевая овчарка.
— А сюрприз какой был?
— Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.

ХХХ: Привет
УУУ: Привет
ХХХ: Что делаешь?
УУУ: Ябусь
ХХХ: И как ее зовут?
УУУ: Схемотехника
ХХХ: Красивое имя.

Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.
Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?
Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит — это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню — порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.

Три кредита, ипотека...
Живот, роддом, детсад, аптека...
Работа, кухня, пьяный муж...
Скандал, развод и к маме в глушь!

Одна девушка рассказывает о подруге:
— Вообще, она хорошая...
— Кто?
— Да эта дура.

Встретились Windows 95 и Windows 98:
— Ну что, в бар пойдем, или тут зависнем?

Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят:
— Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
— Панки не работают.
— Но у нас есть работа именно для панков.
— Пиво, что ли, дегустировать?

Лысые зеленые человечки это не белая горячка и не фантастика!
Это АРМИЯ!

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Двое партизан, понурив головы, бежали к поджидающей их машине, а вслед им летели гневные крики случайных свидетелей. "Мазилы! Руки не под тем углом у вас заточены! Трусы, вернитесь и довершите начатое!"

from SoW MUD
Морион сказал всем: "у меня народ на работе уверен, что мад — это такой чат специальный"
Ниорим сказал всем: "у одного пацана начальник уверен что это оболочка линукса"

Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она
расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила,
пока мне пёс засос на шее не оставил!