Анекдот № 82526

На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.

История эта имела место несколько лет тому. В то время я уже имел на руках диплом программиста-системотехника, но не имел постоянной работы, о чем как-то и сболтнул в переписке своему другу Стасу. Стас тогда имел свою небольшую фирму в Краснодаре, которая специализировалась на установке систем видеонаблюдения, сигналках и прочей лабуде. В общем, он предлжил мне работу. Я согласился. И вот как-то возвращаемся мы на его машине с объекта, успеваем повернуть на Российскую, через пару минут перед нами, буквально подрезая, вклинивается "Лексус"...
— Ниче, ща глянем, как его ДЭПсы срежут, — злорадствует Стас.
— Нихрена не срежут, — говорю я. В общем, поспорили мы на упаковку "Гессера".
И хотя я в душе был солидарен с желанием Стаса, водилу "Лексуса" я даже немного зауважал. Перед самым постом "Лекс" начал резво набирать скорость. Заметив это, "бомж с большой дороги" отчаянно размахивая жезлом, устремился к "Лексусу". Тот не снижая скорости, вплотную прижался к обочине, а из окна выпорхнула купюра, которую ветро начало сносить на проезжую часть. ДЭПС впал в ступор и тут же, забыв про наглеца, придерживая фуражку понесся за купюрой, чуть не угодив нам под колеса...
Несколько минут ехали молча, после чего Стас изрек:
— Знаешь Леха, я наконец-то понял, как нужно ПРАВИЛЬНО оплачивать штрафы за превышение...
Ржали долго.

Один новый русский спрашивает другого:
— Слышь, говорят, что твоя новая герла безумно красива.
— Да, братан, все правильно — и красивая, и без ума...

Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться.

Из записи в карте вызова бригады "03":
— Больной мочился тонкой, нежной струйкой.

Пролетает как-то Буш над Россией-матушкой на вертолете вместе с Путиным. Смотрит
в иллюминатор, вопросы задает.
Пролетают они над зоной, Буш взял да спросил:
— А что это такое?
— Пионерлагерь, — сказал Путин, спасая честь Родины и мундира.
— А давайте его посетим!
— Хорошо, — сказал Путин и стал названивать в тюpягy, чтобы ее переделали под пионерлагерь.
Садится вертолет в зоне, президенты ходят по "лагерю". Тут Буш замечает одного зека, с бородой и в наколках.
— Сколько тебе лет, мальчик?
— Восемь!
— А я бы дал сорок.
— А я бы тебе пизды дал, если бы не тот пионервожатый на вышке!

На военной кафедре, преподаватель:
— Пусть у нас есть N танков... Нет, N это слишком много. Пусть будет М танков.

Муж с женой приходят в ресторан.
Жена: — У вас селедка под шубой есть?
Официант: — Есть.
Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

На военном судоремонтном заводе у причала стоял корабль. На причале около него стояла корабельная бочка с белой краской. Когда корабль уходил после окончания ремонта, боцман забрал на борт эту бочку с оставшейся краской.
Но на асфальте от обода бочки остался белый круг...
Когда спустя три года корабль снова подошёл к этому причалу, боцман, сойдя с трапа, наблюдал такую картину: молодой лейтенант учил матросов, как аккуратно подрисовывать ровные очертания того самого круга, который оставила на причале бочка.
Боцман на всякий случай поинтересовался:
— А зачем нужен этот круг?
— А хрен его знает! — ответил лейтенант. — Мы его уже три года подрисовываем.

На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Васильев ответил:
— Строго? Вы помните Петрова? Когда он умер на занятиях, ему не давали упасть, пока не закончилась лекция.

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы
убиваете ради удовольствия — вы садист, если вы убиваете ради
денег — вы наемник, если вы убиваете ради того и другого — вы
рейнджер".

Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
— Ты чо, Петрович, задумался?
— Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!

На всю жизнь запомнилась мне мудрость моего командира взвода старшего прапорщика Смирнова (срочную я служил в Шарье Костромской области в ремроте) — "... ребята, делайте хорошо, х*ёво у вас само получится!..."

В Паpиже пpоводится конкуpс на САМУЮ ГРЯЗHУЮ ЖЕHЩИHУ. Тpетье место получила фpанцуженка — у нее оказались самые гpязные уши. Втоpое место у итальянки за потные и небpитые подмышки. Пеpвое место у русской — она выходит на сцену, снимает
тpусы, бpосает их на стенку, и они пpилипают.
Hо ГРАHД ПРИ получает чукча! Она выходит на сцену, из-под шубы снимает тpусы, бpосает их на стенку, они пpилипают .... и медленно ползут ввеpх.

Два соседа встретились у парадной:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
— Хех... я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.

В одном купе в поезде едут молодой человек и старушка. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю. Старушка строго:
— Молодой человек, если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
— Вы знаете, я тоже!

На выставке новейшего оружия и брони гид подводит посетителей к очередному экспанату:
— Это новейшая разработка, супер стойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность K условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.

Две пожилые супружеские четы в ресторане, подходит официант — набриолиненный пробор, полотенце через руку:
— Изволите поросеночка с хреном подать?
Старший из мужчин встает и гневно шепчет официанту:
— Любезный, с нами дамы... Хрен отрежьте!

Хочешь получить хороший секс — не тяни резину.

— Ты слышала, Машка выходит замуж?
— Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
— Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

Встретились двое одноклассников.
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

— Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?
— Фунт рублей стоит доллар.

Люди делятся на 10 видов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто не понимает.

— А Васька на мне жениться обещал!
— Неужели? Прямо так и сказал?
— Ну, не совсем.
— А как именно?
— "Век воли не видать!.."

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Почему женщинам нравится быть замужем? Потому что нет ничего приятнее, чем найти того особенного человека, которого можно злить до конца жизни!

Чечня, генерал докладывает командующему:
— После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам — Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу! Вам в каком купе?

Каждый мужчина знает, как устроена женщина, да не каждый может ее
завести.

От жизни надо брать все... даже то, что плохо лежит.

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет! »