Анекдот № 82502

— А Васька на мне жениться обещал!
— Неужели? Прямо так и сказал?
— Ну, не совсем.
— А как именно?
— "Век воли не видать!.."

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Почему женщинам нравится быть замужем? Потому что нет ничего приятнее, чем найти того особенного человека, которого можно злить до конца жизни!

Чечня, генерал докладывает командующему:
— После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам — Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу! Вам в каком купе?

Каждый мужчина знает, как устроена женщина, да не каждый может ее
завести.

От жизни надо брать все... даже то, что плохо лежит.

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет! »

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

На медкомиссии в военкомате «Идиот!» — это звучит гордо и перспективно.

На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
— Фамилия?
— Ослов.
— Инициалы?
— И-А, И-А.

8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.

Девушка — парню:
— Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
— Я бы в неё пошёл.

— Здорово. У меня теперь девушкa новaя!
— И кaк, крaсивaя?
— Дa не то слово!
— Стрaшнaя???
— Во!!! То слово!

— Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.

— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклонён.

Молодой человек живет далеко, провели выходные вместе, через несколько дней звонит и говорит, что сегодня не выспался, ворочался всю ночь, что хорошо когда я рядом сплю,тепло,как с собакой...

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

На плацу:
— Равняйсь!
— Товарищ старшина, мне по уставу для равнения надо видеть грудь четвертого человека, а у Сидорова спина колесом, а грудь вогнутая, ничего не видно!!!
— Сидоров! На месте крууугом!!! Равняйсь!!!

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
— Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

День был кошмарным с самого утра и до вечера. Что у меня, что у жены. Высшей точкой пи***ца стало то, что жену укусила бездомная собака. По пути в травмпункт жаловались друг другу, и решили что вечером стоит обязательно напиться если врачи разрешат.
В травмпункте у жены с врачом произошел следующий диалог: (Ж — жена, Д — доктор)

Ж — Алкоголь с прививкой от бешенства совместимы?
Д — Нет. Полгода нельзя
Ж — Я надеюсь, Вы сейчас шутите?
Д — Нет, не шучу. А что невтерпеж?
Ж — Понимаете, у нас с мужем сегодня был такой кошмарный день... Что хочется напиться. Такое ощущение, что весь мир сегодня против нас.
Д — У меня такое ощущение каждый день. Я в травмпункте работаю

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

Объявление.
Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без
вредных привычек. Посмотреть бы на такого — хотя бы издалека.

На полевых учениях сержант дает команду:
— Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа.
Остальные — за мной!

Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
— Доктор, а я не умру?
— Да нет, что вы, нас за это ругают.

Девушка рассказывает подруге про своего парня:
— Решил он мне сюрприз сделать, купил фонарик этот летающий в форме сердечка, закрыл мне глаза и повёл за дом. Стою с закрытыми глазами, а рядом чирк, чирк спичками и отвязные маты. Потом наконец-то облегчённое "славабогублятьзажглось" — и фееричное снятие моей повязки.
— Романтика...
— Ага, только кое-кто не проверил, есть ли ветер на улице. В итоге бумага наклонилась, и сердце вспыхнуло и полетело в неизвестном направлении... Он потом ещё минут десять со всей собравшейся толпой обсуждал, что за мудак дерево поджёг...

Девушка:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям...

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

— Девушка вас можно ущипнуть?
— За какое место?

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть!?

Жена — мужу:
— Как только я тебя найду — ты окажешься женатым на вдове...

Как в Японии кормят детей:
— Ну, еще 10 палочек за папу.