Анекдот № 82226

После войны еврей пришёл получать паспорт. Паспортистка его спрашивает:
— Национальность?
Еврей отвечает:
— Иудей.
А паспортистка была не грамотная и записала "Индей"..., а в паспорте черкать нельзя, тогда еврей потребовал чтобы она ещё кое-что приписала ....и стал еврей таким образом по паспорту "ИНДЕЙский еврей".

В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
— Ну что ты, дорогая, я простовытирал руки

Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета.
К ней подходит старушка и спрашивает:
— Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьешь?
А девушка ей отвечает:
— Тут же написано — ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

Оказывается, жена дятла не может отказать мужу по причине головной боли,
но может из-за того, что ее муж — дятел.

Женщина — это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина -
это скотина, за которой надо убирать.

Парня забрали в армию. Заводят в очередное помещение, там парикмахер с машинкой, спрашивает:
— Хочешь волосы сохранить?
Парень:
— Конечно, хочу.
— Тогда я сложу их для тебя в пакетик.

Парня из далекого городка забирают служить в часть расположенную в
Иваново. Его невеста спрашивает:
— Дождешься меня в армии?

Andrew (c)

На приеме терапевта.

Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт:
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

В детстве первый удар в спину получаешь от леденца «Барбарис», который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!

Первая мировая. Строй солдат. Офицер командует:
— Братушки! Кто в иностранных языках силен — два шага вперед!
Выходят двое. Офицер первому:
— Парле ву франсез?
Солдат:
— Че?
— Спикин инглиш?
— Че?
Офицер выругался и в ухо солдата ХР-Р-ЯСЬ!!! Подходит ко второму:
— Спикин инглиш?
Солдат:
— Чаво уж там, ляпи.

Запись с женского форума: "Замуж по прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь"....

Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
— Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
— Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
— Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

— На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село.
— Жалоб много?
— Только благодарности.
— Что за предприятие?
— Спиртзавод.

Решил как-то новый русский женить своего сына, и думает какую ему невесту подобрать. Вспoмнил он, что сынок-то у него ещё
девственник, ну и решил невесту ему найти тоже девственницу. Подозвал он сына своего и говорит:
— Поезжай сынок на нашу дачу, там тебя шикарная девка ждет, твоя невеста.
— Да ты что папа, я же не знаю что с ней делать!!!
— Неволнуйся сынок я в самый ответственный момент тебе позвоню на мобилу и скажу что делать.
Приехал сын на дачу, смотрит на диване девка классная лежит, вся готовая уже и хочет его, прям не может. Стоит смотрит на неё, а что делать не знает. Но тут вовремя папаша звонит:
— Ну, что , сынок девка нравится?
— Ну, нравится.
— А ёлка то уже стоит?
Сынок смотри за окно, там действительно ёлка стоит:
— Ну стоит.
— Тогда разбегайся и прыгай на неё.
Сынок разбежался прыгнул из окна на ёлку, сломал себе руки, ноги разодрал себя в кровь. Через некоторое время папаша снова звонит:
— Ну что, сынок, как кровь-то пошла?
— Да, из носа из ушей!
— Ну ты сынок у меня и садист!

Петька на машине времени попал в наше время. В военкомате говорит:
— Я, типа, в армию хочу.
— Вы что, псих?
— А теперь это что, обязательное условие?

— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
— Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

В Чечне достигнута договоренность с незаконными вооруженными
банд-формированиями: теперь они и законные вооруженные формирования
будут править строго по очереди.

— Тебя как зовут?
— Сам Самыч!!!
— Значит, девушки у тебя нет?!

Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок «ferrera rocher», водка «Абсолют» и в завершении пол батона белого хлеба. Продавец озвучивает ему сумму и тут он поворачивается ко мне и говорит: «Не найдется 20 рублей, на хлебушек не хватает?»

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".

Письмо патриота военкому:
— Забирай меня скорей, увози за сто морей... 18 мне уже...

Приезжает мужик из командировки, а дома жена с любовником... дерутся. Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил. В общем, всё за мужа сделали. Повезло мужику!

Звонок в операторскую:
Мужчина говорит, слегка тормозя:
— Передайте сообщение: "Диман, позвони Лехе домой. Подпись Леха."
Оператор предлагает:
— Может быть так: "Диман, позвони мне домой. Леха."
Мужчина: — А почему это он вам должен звонить?

Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

Известную киноактрису спросили:
— Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье?
— О, это память о моих мужьях.
— О мужьях?
— Разумеется! Ожерелье сделано из обручальных колец.

— Почему умный человек молчалив?
— У него так много извилин, что мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.

Мужчину солнцезащитные очки спасают не только от вредных солнечных лучей, но и от вредных звуковых колебаний со словами "Куда пялишься?", "Чего зенки вытаращил?"

— Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая или некрасивая?" срезается 99% мужчин.
— Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ "нет"!

— Сань, ты глянь, какие ножки! А бёдра, бёдра…
— Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
— Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!..

— Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

— Никогда не надо спорить с глупым человеком.
— А я с вами и не спорю.

Переписка в скайпе с женой:
— Тебе зарплату увеличат?
— ХЗ
— В три раза?