Анекдот № 82213

Решил как-то новый русский женить своего сына, и думает какую ему невесту подобрать. Вспoмнил он, что сынок-то у него ещё
девственник, ну и решил невесту ему найти тоже девственницу. Подозвал он сына своего и говорит:
— Поезжай сынок на нашу дачу, там тебя шикарная девка ждет, твоя невеста.
— Да ты что папа, я же не знаю что с ней делать!!!
— Неволнуйся сынок я в самый ответственный момент тебе позвоню на мобилу и скажу что делать.
Приехал сын на дачу, смотрит на диване девка классная лежит, вся готовая уже и хочет его, прям не может. Стоит смотрит на неё, а что делать не знает. Но тут вовремя папаша звонит:
— Ну, что , сынок девка нравится?
— Ну, нравится.
— А ёлка то уже стоит?
Сынок смотри за окно, там действительно ёлка стоит:
— Ну стоит.
— Тогда разбегайся и прыгай на неё.
Сынок разбежался прыгнул из окна на ёлку, сломал себе руки, ноги разодрал себя в кровь. Через некоторое время папаша снова звонит:
— Ну что, сынок, как кровь-то пошла?
— Да, из носа из ушей!
— Ну ты сынок у меня и садист!

Петька на машине времени попал в наше время. В военкомате говорит:
— Я, типа, в армию хочу.
— Вы что, псих?
— А теперь это что, обязательное условие?

— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
— Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

В Чечне достигнута договоренность с незаконными вооруженными
банд-формированиями: теперь они и законные вооруженные формирования
будут править строго по очереди.

— Тебя как зовут?
— Сам Самыч!!!
— Значит, девушки у тебя нет?!

Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок «ferrera rocher», водка «Абсолют» и в завершении пол батона белого хлеба. Продавец озвучивает ему сумму и тут он поворачивается ко мне и говорит: «Не найдется 20 рублей, на хлебушек не хватает?»

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".

Письмо патриота военкому:
— Забирай меня скорей, увози за сто морей... 18 мне уже...

Приезжает мужик из командировки, а дома жена с любовником... дерутся. Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил. В общем, всё за мужа сделали. Повезло мужику!

Звонок в операторскую:
Мужчина говорит, слегка тормозя:
— Передайте сообщение: "Диман, позвони Лехе домой. Подпись Леха."
Оператор предлагает:
— Может быть так: "Диман, позвони мне домой. Леха."
Мужчина: — А почему это он вам должен звонить?

Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

Известную киноактрису спросили:
— Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье?
— О, это память о моих мужьях.
— О мужьях?
— Разумеется! Ожерелье сделано из обручальных колец.

— Почему умный человек молчалив?
— У него так много извилин, что мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.

Мужчину солнцезащитные очки спасают не только от вредных солнечных лучей, но и от вредных звуковых колебаний со словами "Куда пялишься?", "Чего зенки вытаращил?"

— Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая или некрасивая?" срезается 99% мужчин.
— Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ "нет"!

— Сань, ты глянь, какие ножки! А бёдра, бёдра…
— Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
— Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!..

— Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

— Никогда не надо спорить с глупым человеком.
— А я с вами и не спорю.

Переписка в скайпе с женой:
— Тебе зарплату увеличат?
— ХЗ
— В три раза?

Плох тот генерал, который не перестал быть солдафоном.

В жаркий день мужик косит траву в противогазе и большим рюкзаком за спиной. Проходящая мимо баба с удивлением спрашивает его:
— Ты что, мужик, дурак что ли?
— Да, нет, просто трудности люблю.
— Пойдем лучше трахнемся.
Мужик подумал немного и говорит:
— Ну, ладно только в гамаке и стоя!

Знакомятся девушка с парнем:
-меня зовут Олеся,через "О"
-Олося что ли!!?

В Москве прошёл анонимный опрос на тему "Почему вам мешают иммигранты?". 80% опрошенных заявили "Эээ, слющай, ето каму ми мещаем?"

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник -
это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

Мяч жалуется шайбе:
— Тяжелая у меня жизнь — надули меня, постоянно ногами пинают.
— Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!

-Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
-Я хочу шубу...
-Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой!

— Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
— Люся, я не писал тебе полгода!
— Вот именно!

По сообщению ВВС, террористам организации Усамы бен Ладена "Аль-Кайеда" удалось создать в Афганистане так называемую "грязную" бомбу. Правда, из-за отсутствия урана и минимального образования они начинили ее отборной грязью.

— Вообще-то, женщины все блондинки...
— Как все?! Вон же их сколько брюнеток ходит.
— Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает — все они крашенные...

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник — собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
— Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Идeт мужик по выставке подслушивающих устройств и скрытых камер, подходит к японскому стенду и спрашивает японца, что, мол,
за оборудование. Тот рассказывает:
— Вот расставляете сеть видеокамер и микрофонов, возвращаетесь из командировки, а там всё записано, что и с кем ваша жена вытворяла.
— А сколько эта система стоит?
— Три штуки баксов.
— Да на ф@г она мне такая дорогая! Вот я, возвращаюсь из командировки, покупаю бутылку водки и к бабкам, что перед
пoдъездом сидят. Я им говорю:
— Как дела, бляди! А они в ответ:
— Это мы-то бляди?! Вот твоя жена...