Анекдот № 82174

Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
— Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд?
Выходит вперед один солдатик и говорит:
— Четыре часа, вашебродь!
— Это как же ты, интересно, считал?
— Ну, как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и вернулись без четверти четыре!

Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором
Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
— Ну, булочек пять.
— А вот и не правильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные будут уже на желудок, в котором уже что-то есть.
— Какая интересная загадка, — думает прапорщик, — пойду-ка я ее капитану загадаю.
— Товарищ капитан, сколько вы можете съесть булочек натощак?
— Ну, булочек восемь.
— Эх, жаль, вот если бы вы сказали пять, я бы вас так подколол.

На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил
Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая:
— Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.

Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.

— Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
— А тебе зачем?
— Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: "Ты спишь?". Я говорю: "Да!". А он: "Извини, я тебе через час перезвоню". И перезвонил, сука!..

— Девушка, как вас зовут?
— Анастасия.
— А если короче?
— Ира.

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».

— Ватсон вы вчера обоср@лись!
— Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?
— Нет это запах.

— Милый, давай поговорим о будущем...
— Я вот думаю, пpeзeрвaтивы на ебее ещё на полгода заказывать?

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
— Вaм кaкую?
— Ну чтоб грудь побольше, a п... дa поменьше. И что бы ни кто не знал о моём заказе!
— Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
— Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@м, пройдите в комнaту 5!

Мaленький мальчик играл у котка,
Даже не сдвинул его он слегка.
Вобщем хотел изучить ту систему,
Теперь его труп можно вешать на стену.

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее. Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
— Отдай жену.
Черт отвечает:
— Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз.
— Узнаю.
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них и все три раза безошибочно угадал свою. Черт пристал к нему:
— Слушай, а как у тебя это получается?
— Да очень просто. Иду вдоль голых задниц, стоит. Как только к своей подхожу, падает.

Полкан заходит в казарму:
— Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
— Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту...

— Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?
— Мой сосед — любитель постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать. И вот вчера у него был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.

В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "Берегите себя". В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.

Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, трахайся, как жена соседа.

Муж с женой говорят:
— Приходите к нам на Новый Год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны!

Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные — трёх...

Идут два мужика. Один говорит:
— Смотри! Птичка мертвая!
Второй задирает голову:
— Где?

Жизнь — как анекдот: не важно о чем рассказано, важно как рассказано.

Два друга обсуждают женщин:
— Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
— А на втором месте кто?
— Светка.
— А на третьем?
— Ну кто, жена, конечно.
— Тоже хорошо трахается?
— Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять

Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена проворковала: Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
-Я нашёл пульт,— пробормотал муж.

Встречаются два старых друга, не виделись лет 20.
— Привет, сколько лет — сколько зим!!! Как жизнь?
— Да нормально, а у тебя как?
— Машины уже лет 15 гоняю с Владивостока, семья, трое детей, мальчик — Марк, и две дочки — Карина и Королла.

Я в интересном положении. Лежим с мужем на диване, делать ничего не хочется, шевелиться тоже.
Я:
— Слушай, а давай заведём слугу?
Муж, глубокомысленно:
— Мы его уже завели. Осталось подождать, пока он родится...

Давно это было. Туристы — люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе. Один турист решил проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, сказал жене, что там купит хлеба. Ну, вот взял он авоську и пошел.
Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну, вот чешет он, доходит до границы. Естественно, у погранцов возникает вопрос "Кто? Откуда и Куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?". "За хлебом".
У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?". Они спрашивают домашний телефон. Звонят.
— Такой-то, такой-то здесь проживает?
— Да, но его нет дома.
— А где он?
— В Таганрог за хлебом пошел...

Первая истерика случилась у Евы, когда Адам целиком сожрал слегка
надкушенный ею запретный плод.

— как узнать, гандон человек, или нет?
— только экспериментально.
— как это?
— ну вот дай мне взаймы 5 штук.
— х@@ тебе!
— эксперимент закончен!

Из раздела маленькие радости.
Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

Полковник говорит начальнику столовой:
— Когда у нас будут нормальные человеческие яйца?

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
— мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи".
— Юля, передай за проезд!
— Откуда Вы знаете мое имя?