Анекдот № 82022

Дорогой! Что бы ты хотел, чтобы я тебе подарила на наше 10-летие?
Дорогая, подари мне новую жизнь!

Один мужик жалуется приятелю:
— Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили...

Прапорщик ворвался в казарму и набросился на рядового:
— Это ты объяснил моей невесте, что каждая нашивка на рукаве мундира означает одного ребенка?

Прапорщик выстраивает новобранцев:
— Художники есть?
— Есть.
— Два шага вперед.
Выходят двое.
— Так вот, возьмите в каптерке пару топоров и нарисуйте-ка мне к ужину дровишек.

Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и.... одним лысым станет меньше.

Мужчины хитрые, написали песню: "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай".
Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши...".

— Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская книжка новая!

Вопрос с молодёжного интернет-форума:
— Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: "Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости" и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок: "Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!". Ваши действия?

Красивая рубашка — лицо мужчины,
красивое нижнее бельё — лицо женщины.

Нарк пришел к другу. Заходит в подъезд, а этаж забыл. Ну он встал, забил косячок. Вспомнил! Третий! Поднимается на третий этаж, звонит в дверь.
Открывает тетка.
— А Вася здесь живет?
— Нет, Вася здесь не живет.
Ну ладно. Нарк еще косячок. Вспомнил! Пятый! Поднимается на третий, звонит.
— Вася здесь живет?
— Нет, Вася здесь не живет.
Забил еще косячок. Ну точно! Седьмой этаж! Поднимается опять на третий, звонит.
— Вася здесь живет?
— Нет, Вася здесь не живет.
— Ну конечно!! Только ты, сука, везде живешь!!!

Прапорщик говорит солдатам:
— Сегодня будет грузить зерно
— Что товарищ прапорщик, опять ломами?
— Да я вообщето сегодня хотел что-бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...

— Как занять блондинку на весь день?
— Пустить в круглую комнату и попросить сесть в углу

— Кто более привередлив в cекcе?
— Конечно, женщина! Ей перед cекcом необходимо принять ванну. Мужику же хватает и стакана!

— У вашей дочери кто-нибудь есть?
— Конечно.
— Кто?
— Мужчины.

Записано со слов моего дядьки, военнослужащего.
80-е годы прошлого века. Военная академия в одном крупном городе. Учащиеся нашего курса — сплошь офицеры не ниже капитана. Воистину украшение потока — пара жутких разгильдяев, профессионалов в борьбе с зеленым змием (воевали, они, правда, на его стороне), двух майоров. Гирченко и Цымбалюк (имена изменены до неузнаваемости). История умалчивает, были ли они знакомы раньше, но порознь их никто никогда не видел. Были они, как говорится, однотипными: одного роста, одной комплекции, даже лица чем-то похожи были. И обитали Гирченко и Цымбалюк в одной комнате в общежитии. За схожесть внешности и характера их пару прозвали Дубль. Но через какое-то время прозвище само собой вылилось в Дупель. Что, кстати, чрезвычайно им шло и как нельзя более точно определяло их ежевечернее состояние.
Одним прекрасным утром (хотя кому как! Дупелям оно таким не казалось) дверь аудитории отворилась, и народу явились Гирченко и Цымбалюк. Сказать, что были с бодуна,— ничего не сказать. Они были с БОДУНА... Накануне, оказывается, был такой повод, мимо которого ну просто невозможно было пройти. То ли очередная годовщина Ланкастерхаузской конференции, то ли день рождения Патриса Лумумбы... В общем, при их появлении от выхлопа даже мухи с потолка попадали.
Как назло, первой парой в тот день был немецкий. Преподаватель — Фрау, как ее называли между собой,— худенькая старушка, готовящаяся через пару лет отметить свой первый столетний юбилей. Первый — потому что энергии и любви к языку Гете ей хватило бы еще лет на 300 как минимум. Заметим, что Фрау на дух не переносила запах спиртного. Так что места за задними столами Дупелями были зарезервированы давно и надолго.
Едва войдя в аудиторию, Фрау издалека засекла две физиономии зеленовато-фиолетового цвета... Поджала губы, помолчала немного и начала:
— На прошлом занятии я просила подготовиться к опросу. Все готовы?
Дружный хор голосов:
— Так точно!
— Великолепно. Гирченко и Цымбалюк, к доске!
Дупеля почти строевым дошли до доски. Фрау:
— Задание — составить диалог. Тема — допрос военнопленного.
Несколько минут — звенящая тишина. Гирченко долго смотрит на Цымбалюка, медленно наливается краской (хотя куда уж больше!) и выдавливает:
— Ви ест руссиш пахтизанен?!!
— Ja, ja!
Все. Не рыдали от смеха только портреты классиков на стенах. И Фрау. Выждав МХАТовскую паузу, она негромко сказала:
— Вон. До конца года не сметь появляться на занятиях. Увидимся на экзамене.
И действительно, все попытки Дупелей прорваться на занятия по немецкому пресекались на корню до конца учебного года.
P.S. А экзамен оба на "тройки" сдали.

Девочки, мужа лучше искать в этом году...! Потому что 2015 будет Год Козла !!!

Купил мужик Iphone-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади — хрусь!
— Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!

— Пятачёк, пошли на речку свинью трахать!
— А она разве даст?
— А куда ты на хуй денешься!

Пособие "Как заводить друзей".
Говорите девушке: "Я люблю тебя!".
Она отвечает: "Давай останемся друзьями".
Бом-м-м! У вас появился новый друг.

Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий:
"Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы.
Препятствия третьего типа — непреодолимы!"

Прапорщик на экзамене:
— Шаговое напряжение — это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.

У жены начались схватки и муж привез её в родильный дом.Там их встретил доктор и предложил:
"Я изобрел прибор,который снимает боль у женщины и передаёт её мужу".
Муж очень любил жену и решил облегчить ей боль.Итак доктор присоединил прибор и включил на 10%.
Муж сказал:"Я чувствую себя отлично включайте больше".И доктор включил на 50%.
На что муж заметил:"Чего мелочиться включай на всю катушку".
Доктор возразил:"Но такая боль может убить вас".
"Ничего",— сказал муж:"Потерплю".
И доктор врубил на полную.
Роды прошли прекрасно и пара уже на следующий день вернулась домой,где узнала ,что за день до этого от неизвестной болезни в страшных муках умер сосед по лестничной клетки.

Секретарша при исполнении "диванных" обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:
— Босс, судя по вам, уже полшестого — время окончания моего рабочего дня!

Прапорщик объясняет новобранцам:
— Лицо солдата — это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.

Сплетничают две сотрудницы учреждения.
— Ты знаешь, — говорит одна, — я уверена, что Василий холостой.
— Почему ты так решила? Из-за того, что у него нет обручального кольца?
— Нет, потому что каждое утро он подходит к конторе с другой стороны.

Прапорщик объясняет солдатам ситуацию:
— Идёте вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугорка, ни колышка — и вдруг из-за угла выезжает танк...

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

Прапорщик перед стоем солдат.
— Рядовой Иванов!
Два голоса:
— Я!
— Ну, тот который из Ё-мое... нет, из Уй-б#я... (колотит себя кулаком по лбу)
— Может, из Ухты?
— Точно!!! Наряд на кухню!

Рассказывает коллега женщины, которая заикается.

Приходит эта женщина на работу с фингалом. Все конечно с вопросом — "Что случилось?". От ответа все буквально упали под стол — "М-м-м-муж не д-д-д-дослушал."

Принято думать, что товарищ Брежнев Л. И. был не совсем в своем уме...
уж сколько анекдотов и приколов про него — не счесть. Однако, рассказал
мне давеча человек один историю. сейчас он продюсер на ТВ, а тогда был
администратором молодым. Итак:
Год точно не помню, но не важно. Решено было провести телемост
Москва-Вашингтон, была какая то точка преткновения, все никак не могли
урегулировать. Студия готова, связь проверена, ждем генсека. приехал
заранее, времени до эфира достаточно. Товарищ Брежнев подходит к группе
людей. Люди — члены правительства и представители гостелерадио. Брежнев
весело так спрашивает: -ну что, товарищи! договоримся мы с америкой? В
ответ: -конечно, Леонид Ильич! договоримся!!! Брежнев нахмурился,
подумал, и так тихо сказал: да хуй мы договоримся....
И точно — не договорились....

Лет несколько назад, когда такие сувениры как "Домашнее мыло" только стали появляться. Поехала на море. Купила там кусочек такого. Просто брусок в полиэтилене молочного цвета с хорошо проглядывающими хлопьями и наклейка "Овсяные хлопья с молоком". Приехала положила в буфет и забыла. Через некоторое время нахожу, а в нём чёткий отпечаток зубов. Жаль я не видела выражение лица любимого в тот момент! Укусил и молчал как партизан.
Этот кусок до сих пор храню.

Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она ещё и открыта! А я завидую...