Анекдот № 81992

Лет несколько назад, когда такие сувениры как "Домашнее мыло" только стали появляться. Поехала на море. Купила там кусочек такого. Просто брусок в полиэтилене молочного цвета с хорошо проглядывающими хлопьями и наклейка "Овсяные хлопья с молоком". Приехала положила в буфет и забыла. Через некоторое время нахожу, а в нём чёткий отпечаток зубов. Жаль я не видела выражение лица любимого в тот момент! Укусил и молчал как партизан.
Этот кусок до сих пор храню.

Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она ещё и открыта! А я завидую...

Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
— Плати сто рублей.
— Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...

Логика — мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)

Прапорщик перед строем:
— Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами — боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? — спрашивает один солдат.
— Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Милиционер помог подняться с земли мужчине, пострадавшему в драке и спросил его:
— Вы можете охарактеризовать человека, который вас побил?
— Именно этим я и занимался, когда он набросился на меня.

Стоит высокий, симпатичный парень перед зеркалом, любуется собой:
— какие у меня бицепсы... какие у меня трицепсы... какие у меня красивые длинные волосы... Я — чмо.
— Сколько раз тебе говорить? не "чмо", а "мачо".

Лучший комплимент женщины мужчине:
"Я устала!"

Прапорщик построил роту:
— Вот летит самолет, он сделан из люминия.
— Не из люминия, а из алюминия, товарищ прапорщик.
— Кто сказал?!
— Рядовой Сидоров...
— Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь встать... Из чего сделан самолет?
— Из люминия...
— Продолжим. Вот летит самолет, он сделан из люминия и везет едрену бомбу.
— Не едрену, а ядерную.
— Опять Сидоров?! Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!
Какую бомбу?
— Едрену...
— Подлетев к нашей части, он сбрасывает едрену бомбу! Что делает рота?
— Спасает товарища прапорщика!
— Кто сказал?
— Рядовой Сидоров.
— Выйти из строя! Рота: лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!

Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают:
— 

Идут по берегу моря две заклятые подруги. И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин.
— Говори, дескать, твои три желания!
Ну, та и говорит:
— Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так, сразу.
— А еще хочу быть миллионершей!!!
Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.
— И хочу жить с Рикки Мартином!!!
Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него красавцы — а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли. Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла.
Глядь — еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок.
— Хочу, — говорит она, — быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей, и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
— Я, — говорит, — маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
— Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!

Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
— Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
— Не знаю, — говорит второй мент.
— Дурак! Нужно пять человек!
— Это еще почему, — говорит второй мент .
Первый ему отвечает:
— Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
— Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
— Как это семь?!, — возмущается первый мент — Ну у таракана ведь шесть ножек!

Прапорщик построил роту:
— Ребята, у меня для вас два сюрприза: один приятный, другой — неприятный. Неприятный: к вечеру нам надо наполнить песком три тысячи мешков. Приятный: песка у нас хоть завались!

Любовник спит с замужней женщиной, внезапно звенит звонок в дверь, она испуганно говорит:
— Ой, это муж !!!.
Любовник с облегчением вздыхает:
— Слава Богу ...!!!

Беседуют двое:
— Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником:
каждый день дом полон новых цветов!
— Мда, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
— Что новые краны появляются?
— Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.

Гнев — плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и
СТРЕЛЯЙТЕ!

Предводитель Легионаф:
а синий комуфляж — это хуйня какая-то для охранников в супермаркетах — сам подумай, где можно укрыться в таком?

Редкий мишко:
в отделе камуфляжа для охранников, например.)

Предводитель Легионаф:
Быть может. Но, скажем, та же "хвоя", что у меня — она реально скрывает в траве и хвойных лесах — иногда даже не сразу заметишь, что ссышь на свои штаны, а не на траву =]

Наташа Ростова:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?

А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла.

Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
— Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ #БАЛЬНИКИ И НЕ ПИZДИТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
— Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
— Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
— Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.

Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк,
на пороге — Кинг-Конг.
— Гена дома?
Шапокляк отвечает:
— Гены нет, что ему передать?
— Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.

Мужик в парфюмерном магазине.
— Мне бы какие-нибудь духи или одеколон поприличней!
— Вот, французский парфюм – от 100 долларов и выше.
— А подешевле нету?
— Вот французский, но из Польши, 50 долларов.
— Да мне бы что-нибудь такое, чтобы было дешево и сердито!
— Ну, тогда вот, туалетная вода! Только что из туалета зачерпнули!

Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил:
— Не нравится — не смотри!

Прапорщик Сидоров, любитель "пошутить", построил взвод, выдал каждому по папиросе, по горсти конопли и говорит:
— Значит так, ё* вашу мать, считаю до пяти! Кто за это время забьёт косячок, тому 10 суток отпуска. Итак: раз, два, три, четыре, пять! Смирно!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой реке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит — руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит.
— Ты что, сынок?! Вааще ох*ел? куда ты смотришь, родной?
— А я уже дома, товарищ прапорщик...

— Когда мы с тобой поженимся?
— Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
— Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
— Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
— А что вы там взбивать собираетесь?

— Слушай, Машка, никак похудеть не могу! Даже не знаю что делать.
— А ты мужа откорми. На контрасте сыграй.