Анекдот № 81967

Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк,
на пороге — Кинг-Конг.
— Гена дома?
Шапокляк отвечает:
— Гены нет, что ему передать?
— Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.

Мужик в парфюмерном магазине.
— Мне бы какие-нибудь духи или одеколон поприличней!
— Вот, французский парфюм – от 100 долларов и выше.
— А подешевле нету?
— Вот французский, но из Польши, 50 долларов.
— Да мне бы что-нибудь такое, чтобы было дешево и сердито!
— Ну, тогда вот, туалетная вода! Только что из туалета зачерпнули!

Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил:
— Не нравится — не смотри!

Прапорщик Сидоров, любитель "пошутить", построил взвод, выдал каждому по папиросе, по горсти конопли и говорит:
— Значит так, ё* вашу мать, считаю до пяти! Кто за это время забьёт косячок, тому 10 суток отпуска. Итак: раз, два, три, четыре, пять! Смирно!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой реке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит — руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит.
— Ты что, сынок?! Вааще ох*ел? куда ты смотришь, родной?
— А я уже дома, товарищ прапорщик...

— Когда мы с тобой поженимся?
— Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
— Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
— Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
— А что вы там взбивать собираетесь?

— Слушай, Машка, никак похудеть не могу! Даже не знаю что делать.
— А ты мужа откорми. На контрасте сыграй.

...Вовочка пришел из дет.сада и рассказывает маме:
— мы утром попили кисель и пописяли...
— потом пообедали и снова пописяли...
— потом у нас был полдник, и мы снова пописяли...
Мама спрашивает: И с чего же вы так писяли
Вовочка отвечает:
— А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна — из рыжей мочалки!

Прапорщик строит роту:
— Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом Морозом, шаг вперед!
Все стоят, никто не выходит. Прапорщик:
— Я не понял, бойцы. Это что, значит, что все хотят быть Снегурочками, что ли?!

— Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
— Я даже не слышал, что он беременен.

— Когда же вы отдадите мне долг?!
— Я и не знал, что вы так любопытны.

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
— Дневальный, это что такое?
— Голова, товарищ прапорщик!
— Вижу что не ноги. Почему не подстрижена?!

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
— Will уou?
— Я те, бл*ть, вылью!

Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя:
— Кто может сказать, сколько будет 4 х 8?
Один солдат делает шаг вперед и отвечает:
— 48, товарищ прапорщик!
— Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!

Глупо платить налоги с вечера,ведь до утра еще можно столько
придумать!!!

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их...

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы.

Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:
— Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе в
песочнице...

Для программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок -
журнальный, а клавиатура — обеденный.

Меняю черный хлеб и Белое море на белый хлеб и Черное море.

Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

— Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!..

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

— Какое главное достоинство мужчины на 3 буквы (во время кризиса)?
— Х**?
— Нет. КЭШ (наличные деньги)!!!

— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

Прапорщик:
— Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать — наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
— А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
— Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное — мы с ним в шахматы часто играем...
— Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.

Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия "Властелин колец".

Прапорщик:
— Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

"Жёлтый цвет — к разлуке", — подумал я, глядя на её зубы.

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
— Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...

— Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная селедка!