Анекдот № 81920

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
— В чем дело, рядовой?
— Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
— Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

Город Якутск не то что Сочи, Солнце греет, но не очень, Выйдешь утром без тулупа, Будишь синим как з....!!!

Звонит девушка своему парню домой.
Трубку берет его мама:
— Позовите, пожалуйста, Пашу...
— А кто его справшивает?
— Наташа.
— Какая Наташа?
— Э ниикакаая...

— Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставляю решать это невесте.
— У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
— Это решит ее мать.
— У вас есть на что жить?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

— Вась, поздравь меня, я женюсь!
— Поздравляю! И на ком?
— А то ты не догадываешься? С кем я дружил так долго?
— Хм... Неужели на мне?

Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была неверна ему.
— Это был мой друг Джон? — сурово спросил он.
— Нет.
— Тогда Ричард?
— Нет.
— Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Сэм.
— Что ты заклинился на своих друзьях! Ты что, думаешь, что у меня своих мало?

Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло, найду твоё самое мягкое и нежное место и начну его сосать.
Твой комарик.

Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
— Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит!
Опытный отвечает с ухмылкой:
— А все спички захватили...

Новобранец жалуется:
— Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
— Все в порядке, — сказал старшина, — воин должен внушать страх.

Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками.
— Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, — посоветовал ему таксист. — Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
— Давай быстро на кухню, — испуганно шепнула хозяйка, — и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс:
— Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс...

— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
— Безусловно!
— Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
— Обязательно, если он принадлежал малоимущему человеку — обязательно верну!

— Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
— Правда? А что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.

При плохой игре необходимо иметь хорошую мину. А лучше не одну. (Книга юных полевых командиров.)

СМС незнакомке...
— Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ... .
— Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...

Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
— Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Молодой человек спрашивает старого холостяка:
— Какой месяц самый лучший для женитьбы?
— Мартобрь.
— Но такого месяца нет в календаре.
— Вот именно.

Лучше быть менеджером с внешностью фотомодели, чем фотомоделью
с внешностью менеджера....

— Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...
— Что, с родителями познакомил?!
— Бери выше — с котом!

Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кравать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5,
Не понимая ничего вскакивает скровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
— Ну вот теперь все нормально!

Мельник на мельнице мелет муку.
Маленький мальчик стоит наверху.
Чуть соскользнула мальчонки нога -
Сыплется вниз костяная мука.

После того, как иракский фермер сбил американский боевой вертолет из охотничьего ружья, танки "Абрамс" стали объезжать детей с рогатками.

Если муж смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

Мотивирующая этикетка:
"Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения".

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном: он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: "Сокол, Сокол! Я Орел! Как слышно? Приём!"

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
— Ну, как вас тут кормят?
Солдаты молчят.
— Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
— Выходит, плохо?
— Выходит то хорошо, вот входит плохо.

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив.

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...

Если один мужик в состоянии купить 100 килограммов клея, а другой
100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше.

Моя жена имет только две претензии:
Нечего носить.
2. Мало места в шкафу.

Привела женщина любовника в дом,ну занимаются они таким сяким, а из соседней комнаты слышно звуки странные:
Ку...Кууу,кууу.
Любовник спрашивает ,что это?
Женщина— а это муж паралитик, слово курва выговорить не может.

— Молодой человек, угостите девушку коктейлем!
— Тебе лет-то сколько?
— Успокойся, парниша, уже не сядешь.

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
— Кто плац в порядок приводил? — спрашивает генерал.
— Прапорщик Петренко!
— Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажёры покрашены — КРАСОТА!
— Кто площадку убирал?
— Прапорщик Петренко!
— Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит.
— Кто дежурный по столовой?
— Прапорщик Петренко!
— Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
— Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
— Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
— ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку — на весь глаз синяк:
— Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!