Анекдот № 81912

Новобранец жалуется:
— Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
— Все в порядке, — сказал старшина, — воин должен внушать страх.

Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками.
— Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, — посоветовал ему таксист. — Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
— Давай быстро на кухню, — испуганно шепнула хозяйка, — и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс:
— Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс...

— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
— Безусловно!
— Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
— Обязательно, если он принадлежал малоимущему человеку — обязательно верну!

— Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
— Правда? А что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.

При плохой игре необходимо иметь хорошую мину. А лучше не одну. (Книга юных полевых командиров.)

СМС незнакомке...
— Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ... .
— Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...

Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
— Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Молодой человек спрашивает старого холостяка:
— Какой месяц самый лучший для женитьбы?
— Мартобрь.
— Но такого месяца нет в календаре.
— Вот именно.

Лучше быть менеджером с внешностью фотомодели, чем фотомоделью
с внешностью менеджера....

— Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...
— Что, с родителями познакомил?!
— Бери выше — с котом!

Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кравать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5,
Не понимая ничего вскакивает скровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
— Ну вот теперь все нормально!

Мельник на мельнице мелет муку.
Маленький мальчик стоит наверху.
Чуть соскользнула мальчонки нога -
Сыплется вниз костяная мука.

После того, как иракский фермер сбил американский боевой вертолет из охотничьего ружья, танки "Абрамс" стали объезжать детей с рогатками.

Если муж смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

Мотивирующая этикетка:
"Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения".

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном: он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: "Сокол, Сокол! Я Орел! Как слышно? Приём!"

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
— Ну, как вас тут кормят?
Солдаты молчят.
— Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
— Выходит, плохо?
— Выходит то хорошо, вот входит плохо.

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив.

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...

Если один мужик в состоянии купить 100 килограммов клея, а другой
100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше.

Моя жена имет только две претензии:
Нечего носить.
2. Мало места в шкафу.

Привела женщина любовника в дом,ну занимаются они таким сяким, а из соседней комнаты слышно звуки странные:
Ку...Кууу,кууу.
Любовник спрашивает ,что это?
Женщина— а это муж паралитик, слово курва выговорить не может.

— Молодой человек, угостите девушку коктейлем!
— Тебе лет-то сколько?
— Успокойся, парниша, уже не сядешь.

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
— Кто плац в порядок приводил? — спрашивает генерал.
— Прапорщик Петренко!
— Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажёры покрашены — КРАСОТА!
— Кто площадку убирал?
— Прапорщик Петренко!
— Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит.
— Кто дежурный по столовой?
— Прапорщик Петренко!
— Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
— Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
— Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
— ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку — на весь глаз синяк:
— Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

Жизнь вроде удалась — но, сука, отчего соседи счастливы?!!

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:
— Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
— Рады стараться, товарищ генерал!

Муж — жене:
— Я же просил погладить мой пиджак!
— Но я погладила!
— Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
— Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
— Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
— Входи, циник!

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

— Ромашка, ты меня любишь?
— Да, Василек, люблю.
— Ромашка, ты меня хочешь?
— Да, Василек, хочу.
— Ну где же эти... пчелы?

— Какие твои мечты?
— Чтобы меня кто-то поцеловал под дождём... А твои?
— Чтобы начался дождь.

Три монахини в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру.
Первая:
— У меня сын стал священником, его называют "Ваше преподобие".
Вторая:
— Мой сын стал епископом, его величают "Ваше преосвященство".
Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями:
— Ну, что же ты?
— Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: "О-о-о, Боже!..."