Анекдот № 81819

Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
— Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
— А так?

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй — нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

— Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
— Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

— Ты бы обменял свою жену на две красивых?
— Не-а!
— А на четыре?
— Не-а.
— А на КамАЗ?
— А красивый КамАз?

Самая осторожная блондинка
Наблюдаю за детьми на аттракционе бамперные машинки(или автодром не знаю как это правильно называется там где маленькие машинки с рулем и одной педалью стукаются друг о дружку )
Дети радостно забежали нашли каждый по машинке сели ,пристегнулись и ждут
От скуки начинаю разглядывать остальных мое внимание привлекает блондинка лет 30 сидящая одна в двухместной машинке и гадающая для чего ей два ремня безопасности
продолжалось довольно долго и вдруг ее осенило — она пристегнулась обоими крест накрест и с гордым видом поехала по детской площадке

Иду домой мимо жилого дома.
На балконе третьего этажа курит хорошо поддатый мужик в трениках, голый торс.
Сзади на балкон выходит женщина и рыдая начинает лупить мужика по голой спине, приговаривая:
— Ну почему ты так нажрался?
Рыдает в голос и лупит.
— Ну почему ты так нажралсяяя?!!
Еще громче рыдает и лупит. Мужику пофигу, курит.
— Ну почему ты так нажралсяяяяяя?!!.... Без меняяяяяя?

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж
упорно заставлял её следить за собой.

— Девушка, Вас можно на минутку?
— Нет!
— А на час?

Одно из самых сильных потрясений в моей жизни, было знакомство с рядовым
Адижоновым.
Было это в конце восьмидесятых, когда жители кишлаков служили в
Советской Армии. Рядовой Адижонов был одним из них, обычный невысокий
узбек, не говорящий на русском.
По службе мы не пересекались, он служил в роте охраны, а я — аэродромного
обслуживания. В какой-то момент Адижонов стал известен в батальоне своим
собственным пониманием русского языка. То есть, он чистосердечно считал,
что мат — это обычные разговорные слова. Например, он не знал слова
"удивился", его с успехом заменяло "охуел". Вопрос "зачем?" звучал как
"на хуя?" "Врать, обманывать, говорить впустую" — "пиздеть" и так далее.
Например, только Адижонов мог поинтересоваться у дежурного по части:
— Таварыщ прапщик, я наряд прышел, сталовый нэ кушал, на хуя пыздышь?
И все это совершенно обыденно, с честными глазами. Когда вокруг
смеялись, удивленно оглядывался, поправлений не понимал. В батальоне
сначала возмущались, потом махнули рукой.
В тот день был мой последний наряд, завтра я демобилизовался. Не
спалось. В час ночи, я, помдеж по роте вышел покурить. На крылечке стоял
и дымил рядовой Адижонов. Я подошел и хлопнул его по спине:
— Ну че, земеля, завтра домой еду. А тебе тут еще пол-года херачить,
братан. Понимаешь? Да ни хуя ты не понимаешь... .
— Пол-года хуйня,— отозвался вдруг Адижонов.— Полтора прослужили, еще
пол-года как-нибудь протянем. Да, земеля?
Сигарета едва не выпала у меня из пальцев. Я медленно повернулся и
встретил веселый взгляд раскосых глаз.
Адижонов говорил на русском не хуже меня. За полтора года службы об этом
никто не догaдался. так и оставили его, туповатого, в покое. то-то он
над всеми прикалывался. Не знаю, как каким-то там десантникам и
спецназовцам, а Адижонову будет о чем дома порассказать.
А вы говорите — узбек... .

Провожают парня в армию. Застолье, советы, пожелания... Наконец, встаёт отец новобранца и говорит сыну:
— Запомни, в армии главное — вперёд не вылезать, сзади не отставать и в середине не болтаться!
Сын в недоумении:
— А где же надо находиться?
Отец:
— Вот как только поймёшь — значит стал солдатом!

Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?! "

Пригласил как-то мужик своего друга домой. Оба пьяны. Знакомит он друга с
квартирой:
— Это зал. Тут у нас кухня.
заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик другу:
— А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.

Против шотландской армии противник использует серпы.

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в этот момент в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

Идет мужик по улице. Проходит мимо столика, где играют в наперстки. Внутренний голос ему:
— Играй, я знаю, где шарик.
Мужик согласился. Указывает наперсток. В нем, разумеется, ничего нет. Водила показывает другой наперсток — там шарик. Внутренний голос:
— Мля, так и знал ведь!

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца — целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".

СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу...иди домой!!!

Профессор:
— Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?
— Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему — п**дуйте прямиком в университет!".

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

Проходит как-то полковник перед строем. Одного спрашивает:
— Доложите, кто вы?
— Рядовой Иванов!
Другого спрашивает:
— Доложите, кто вы?
— Сержант Петров!
Третьего спрашивает:
— Доложите, кто вы?
— Горидзе, джигит!
— Так, непорядок! Товарищ старшина, доведите до сведения товарища, как надо докладывать.
На следующий день:
— Доложите, кто вы?
— Рядовой Иванов!
— Так, а вы?
— Сержант Петров!
— Вы?
— Горидзе, чурка е@#ная!

Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Если один человек ляжет на кровать, ложка не коснется сметаны, а если два — вся будет в сметане. Проверил несколько раз и довольный уехал. Возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге... А муж раз — и сразу под кровать... Вытаскивает кувшин, а там... масло...

В юности я мечтал получить хорошее образование, найти работу по специальности, работать на ней честно и хорошо зарабатывать... ну и переспать с Семенович.
Закончив институт с красным дипломом и поумнев я понял, что не нужно мечтать о несбыточном.
Теперь я просто мечтаю переспать с Семенович.

Прочитал новости, как во время внезапной проверки армии отличился Хабаровский край — 10 часов самолеты не взлетали. Сразу вспомнилась байка.

Чечня, глухой ночью взвод попал в засаду. "Духов" раз в 5 больше, взвод вот-вот перебьют. Командир взвода, вызывает помощь, но ночью вертолеты не летают, и командира посылают подальше. Командир, не растерявшись, обращается в эфир с командой, которой нет в уставе, и которую не выучишь на офицерских курсах:

— Выслать вертолеты в указанный квадрат! Даю 200 баксов за штуку!!!

И через 8 минут над местом боя кружат ДВАДЦАТЬ ТРИ вертолета.

Не известно, как потом происходила оплата (наверно, деньгами убитых боевиков).
Но вот интересно, проверяющие в Хабаровске кроме устава и офицерских курсов что-нибудь изучали?? И не лень им было десять часов ждать.

Офицер спрашивает рядового:
— Почему сапоги не начищены?
— А это вас не касается.
— Что?!!!!!! — Удар по физиономии.
— Почему сапоги не начищены?
— Гуталина нет.
— А это меня не касается!
— Я же так сразу сказал.

Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка, участливо: — Как ты думаешь, папа, во всëм виновата улица, или дурная наследственность?

Две подруги договорились подарить друг другу на свадьбу по ночной сорочке. Одна вышла замуж, подруга подарила ей красивую сорочку. Через некоторое время выходит замуж другая. Первая приходит на свадьбу и приносит ей в подарок шарфик. Возмущенная невеста спрашивает:
— Как, шарфик? А где же сорочка?
А более опытная подруга отвечает:
— Зачем тебе сорочка? Все равно она будет у тебя на шее.

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает.
Капитан:
— Что, застряли, товарищ полковник?!
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
— Нет, капитан, это вы застряли!

Встречаются как-то два новых русских.
Ну один другому говорит.
— Я купил себе черный Мерседес!
— А как он называется?
— Как, как "Черный мерседес"!
— А буквы на нем какие-нибудь есть?
— Есть "BMW"!

Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуеца:
— А как Володька-то?
— Да этот пи***ас в правительстве засидает!
— А как Петенька-то?
— Да этот пи***ас бизнесмен !
— А Коленька-то как?
— А этот пи***ас банкир сука!
Жена вздыхает:
— Эх когда же ты у меня пи***асом станеш?!?!

Пуля — дура, а от дур в армии всегда одни неприятности.