Анекдот № 81794

Офицер спрашивает рядового:
— Почему сапоги не начищены?
— А это вас не касается.
— Что?!!!!!! — Удар по физиономии.
— Почему сапоги не начищены?
— Гуталина нет.
— А это меня не касается!
— Я же так сразу сказал.

Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка, участливо: — Как ты думаешь, папа, во всëм виновата улица, или дурная наследственность?

Две подруги договорились подарить друг другу на свадьбу по ночной сорочке. Одна вышла замуж, подруга подарила ей красивую сорочку. Через некоторое время выходит замуж другая. Первая приходит на свадьбу и приносит ей в подарок шарфик. Возмущенная невеста спрашивает:
— Как, шарфик? А где же сорочка?
А более опытная подруга отвечает:
— Зачем тебе сорочка? Все равно она будет у тебя на шее.

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает.
Капитан:
— Что, застряли, товарищ полковник?!
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
— Нет, капитан, это вы застряли!

Встречаются как-то два новых русских.
Ну один другому говорит.
— Я купил себе черный Мерседес!
— А как он называется?
— Как, как "Черный мерседес"!
— А буквы на нем какие-нибудь есть?
— Есть "BMW"!

Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуеца:
— А как Володька-то?
— Да этот пи***ас в правительстве засидает!
— А как Петенька-то?
— Да этот пи***ас бизнесмен !
— А Коленька-то как?
— А этот пи***ас банкир сука!
Жена вздыхает:
— Эх когда же ты у меня пи***асом станеш?!?!

Пуля — дура, а от дур в армии всегда одни неприятности.

Путин на Калине (вернее, сразу на трёх)

После концерта на Первом канале, музыкального редактора вызвал к себе
куратор из ФСБ и долго допытывался, почему именно сегодня прозвучала
песня со словами: “... раз, два, три, Калина... ”.

Путину очень понравилась резиденция Ющенко — американцы установили там
самые современные системы прослушивания, чем значительно упростили
задачу ФСБ.

Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает
Василий Иванович и кричит:
— Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов
штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло,
тут из избы снова выбегает Василий
Иванович:
— Ладно, Петька, ложись обратно — мы запасной нашли...

Мужик в парикмахерской. Парикмахер:
— Ну, у вас и шея!
— Да, я пиво посасываю.
Через некоторое время опять:
— Ну, у Вас и шея!
— Да говорю же пиво посасываю.
— Соси хоть член, шею мыть надо!

Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
— Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
— Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
— А ночь?

— Помогите, доктор! Жене стало хуже.
— И пиявки не помогли?
— Нет. Десять съела и больше не хочет.

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала,
что они делают не только украшения, короче: этот придурок притащил мне
прицел от пулемета...

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
— Мама, а на каком языке папа говорил?
— На древнерусском, сынок, на древнерусском.

— Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.

Бывает лежишь на деване и вдруг звонок: "Вася ты сына забрал?! Хлеба купил?! Завтра мама приезжает, ты не забыл?!что ты молчишь?!"
А ты не Вася, ты Коля, и на душе праздник!!!

Женский форум, тема "Странные привычки у мужчин".
Девушка1: Логика, логика... Какая нафиг логика?! Я пью кофе с молоком и сахаром, парень пьёт чёрный и без сахара. Утром выпивает свою порцию и, пока я вожусь с завтраком, успевает выпить бОльшую часть моей с криками: "Фу, какую гадость ты пьёшь!" Где тут логика? Я уже пробовала делать ему две порции, пробовала прятать свою чашку — бесполезно. Драться с ним, что ли? Вроде и мелочь, но без кофе я проснуться толком не могу, а утром так спешишь, что любая задержка раздражает.
Девушка2: Мой так делал с бутербродами, пока я свой не намазала зубной пастой, а сверху колбаской замаскировала. Больше не ворует.
Парень: Девочки, не раздражайтесь так из-за чепухи. Мы, мужики, как коты. Кота тоже можно кормить от пуза, но когда он кусок колбасы на столе видит, всё равно ворует, пусть даже пузень уже по швам трещит. Это инстинкт.

Жена провожает мужа на работу:
— Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
— Какие деньги?
— В смысле, кошелёк.
— А, ну тогда, да, конечно…

— Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

Человек, который уступает, когда он не прав — мудрец. Человек, который
уступает, когда он прав — женат.

— Женa нa что-то нaдулaсь и не рaзговaривaет со мной. Нaивнaя, у меня это третий брaк, я чемпион по молчaнке, могу спокойно молчaть все двa дня.
— Двa дня? А больше — слaбо?
— Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!

Разговаривают два гранатометчика:
— А слона из "мухи" сделаешь?
— Легко!

Мужик должен уметь делать всё.
Но делать не обязан.

— Мой дед никогда не довеpял вpачам. Он всегда лечил сам себя по стаpинной книге наpодных pецептов... Хоpоший был стаpик... Умеp от опечатки в своей стаpой книге...

Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову — на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит: — Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!

Гусары отдыхают, пьт портвейн, веселятся с девками. Вдруг слышат, что по леснице поднимается
пьяный Ржевский.
— Ну вот как всегда, сейчас прийдет Ржевской и все опошлит.
Заходит Ржевский и говорит:
— Кстати о женщинах...
Тут же его хватают и выбрасывают в окно.
— Жаль что из-за такой сволочи стекло разбили.
Ржевский влазит через окно:
— Кстати о стекле. Мой кузен членом стаканы колол.

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
"Это действительно классная идея", — сказал один фермер. — "Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не тр@хают наших овец, они их едят!"

Разговор в окопе:
— Вы на следующей атаке выходите?
— Нет, мне через одну!

Мужик заходит в бар,заказывает виски
-Сколько с меня?
-3$
Мужик вынимает из кармана 3$.Один кладет перед собой,потом идет в левый конец стойки,там кладет второй,потом идет в правый конец стойки,там кладет третий.Бармен идет направо-налево и забирает деньги.На следующий день опять тот же мужик приходит,опять заказывает виски,и раскладывает деньги в разные концы стойки.Бармен злиться,но за деньгами ходит.Такая картина повторяется день за днем.Однажды мужик заказывает виски,роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5$.Бармен быстро эту бумажку берет,мстительно улыбается,достает 2$ сдачи,и раскладывает деньги по разным концам стойки.Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.Мужик выпивает виски,вытаскивает из кармана доллар,и говорит
-Пожалуй,возьму еще стаканчик

Раздолбайск. 5-я танковая бригада расквартированной здесь 18-й армии отказалась принять участие в маневрах, ссылаясь на то, что гусеницы неожиданно превратились в куколок.