Анекдот № 81733

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.

Рассказывает прапорщик:
— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули — значит, картежники

Приходит чукча к фотографу и просит сфотографировать его за деревом.
— Как за деревом, для чего за деревом, ведь ничего же не видно будет?! — кричит фотограф.
— А вот представь, однако, — говорит чукча, — получает моя мама фото и спрашивает: "А где же мой сын чукча?". И тут я выхожу из-за дерева
и говорю: "А вот он — я, однако!"

Женщины всегда говорят про своего "бывшего", что их "теперешний" в тысячу раз лучше и достойней его. Я у Машки 30-й. По ходу, я — Господь Бог!

Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:
— Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем — умственная работа или физическая?
— Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

Навеяло историй про ГАИшников "Хреново отдыхаете..."
Живу я в славном городе на Днепре. На очередные длинные выходные (4 дня)
собрался с семьей на отдых в Крым.
Возвращаясь с работы, около 12 ночи, я решил сделать небольшой крюк и
заправить машину в дорогу, что бы не тратить утром время на заправку. На
дороге к ближайшей заправке был уставлен знак: "ГАИшник родился", т. е.
40 км/ч. Оставливают. Тычут радар на котором отмечено 65 км/ч. Возражать
нечего, т. к. действительно на аболютно прямой, пустынной в 12 ночи
дороге я так и ехал.
Достал портмане, откуда достал водительское удостоверние и тех. паспорт.
Документы предъявил славным борцам за превышение скорости. Портмоне
осталось в руках. После 5-ти минут лекций блюстителей порядка о том, как
я на пустыном шоссе в 12 ночи на скорости 65 км/ч представлял опасность
для окружающих, я им и говорю. "Мужики, ну нет у меня меня мелких денег,
утром еду на отдых в Крым" и непроизвольно раскрываю портмоне, где
упакованы только 200 гривневые купюры (примерно по 50 дол.).
Дальнейшее развитие событий показало, что ГАИшники тоже с тонким чувстом
юмора. Мне указали: "Сергей Александрович! С такими купюрами надо не
скорость превышать, а ездить пьяным!!!" После чего тут вернули документы
и пожелали счастливого пути.

Диалог перед прыжком с парашютом:
— Да вы не бойтесь — у нас один несчастный случай из тысячи прыжков.
— А вы не подскажете сколько человек уже прыгнуло передо мной?

Блондинка должна была сходить с котом на прививку. Начала собираться еще с вечера, взяла косметику, документы, приоделась. Перед уходом несколько раз проверила, выключен ли газ, не льется ли вода. Накрепко закрыла дверь и с чувством выполненного долга поехала в клинику. Придя к ветеринару, поняла, что забыла кота дома...

Некоторые мужчины заявляют, что от женщин можно получить лишь одно. Тем
самым эти мужчины признают, что ни на что другое их ума и фантазии не
хватает. Да что там говорить — даже в этом "одном" они способны только
на один... раз.

Еду сегодня на электричке на работу. По вагону прошел БОМЖ. Колоритный
такой... А запах! Просто чудовищный. И, к тому же, потрясающе стойкий.

Рядом со мной сидели студенты, разговаривали. Вот один из них и изрек:
— ЭТО был ОДЕКОЛОН! Я тебе на Новый Год такой же подарю!

Фермер приходит к своему знакомому — банкиру — и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает:
— Ну, как быка купил?
— Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.
— Так надо показать его ветеринару.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
— Ну, как дела?
— Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами.
— Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
— Таблетки.
— А какие именно таблетки?
— Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.

Решили устроить очередное подорожание. Взяли рулетку, написали буквы алфавита, и порешили: на какой букве стрелка остановится — на эту букву товар и дорожает.
Крутит барабан Леонид Ильич, стрелка останавливается на букве «Ф». Леонид Ильич долго думает и изрекает:
— Фсе.

— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…

© Дмитрий Лавренков

Мужик приходит к психотерапевту.
М: Доктор, меня ничего в жизни не радует, все серо и уныло.
П: Ммм, может, стоит завести собаку?
М: У меня — питомник.
П: Нууу... Уважаемый, а как насчет алкоголя?
М: Я скоро сопьюсь.
П: Так-так... А легкие наркотики?
М: Курю не прекращая.
П. Нууу... Я не знаю. Есть одно последнее средство: у нас в цирке выступает замечательный рыжий клоун. Схоодите — если он вас не рассмешит — можете смело хоть в окно выброситься!

И со словами "6лять, да я же и есть этот рыжий клоун!!!" — мужик выбросился в окно.

Бабушка учит внучку:
— Помни, внученька, это замуж можно не глядя выскакивать. А любовника надо подбирать очень тщательно...

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Нетт, не талеко.
— Подвезите.
— Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Тепперь талеко.

На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос — письками уже не меряются?!

Жена-мужу: Дорогой! Нашему Серёженьке задали 5 раз перечитать эту сказку (даёт книжку), тебе задание, прочитай её вслух 5 раз, перед сном.
Муж: (читает вслух) Жили, Жили, Жили, Жили, Жили,
были, были, были, были, были...

Разговаривают два друга:
— Прости меня, но я спал с твоей женой.
— Ничего! Я с ней каждый день сплю.

РВСН. Уха

86 год. Зимний выезд. Живем неделю в -20 зимой в палатке. Головы и кисти рук уже черные от въевшейся грязи. Нашего комсомольца, который спит в теплой офицерской мащине-общежитии и по утрам чистенький с довольной рожей обтирается по пояс снегом, приговаривая: "разве это холодно?"— мы тихо ненавидим.
И не просто жизнь, а служба — разведка ходит в трехсменку охранять периметр. А трехсменка — это утомительно. Вроде спишь в сутки больше восьми часов, но ходишь все время чумной, потому что спишь урывками. Хорошо хоть позиция старая, обустроенная. На постах по периметру есть блиндажи с печурками. И можно не два часа торчать на улице, а меняться с напарником и нарушая устав час сидеть в блиндаже и греться, да и валенки посушить. Правда для этого надо сушняка наломать — топоров нет. Зато на каждом посту есть тулуп. Тулуп это вещь. Когда его надеваешь, то тогда ты тепло одет. Можно спать на снегу до -15. Проверяли. А без него не жарко. Одето всего-ничего: кальсоны и рубаха хб, кальсоны и рубаха байковые, между ними неуставной свитер "вшивник" и шерстяные штаны. Сверху форма полушерстяная — галифе и гимнастерка. Дальше — ватные штаны и телогрейка. И вишенкой поверх ватного костюма — черная летняя техничка — куртка и брюки. Ну и шапка на рыбьем меху и валенки на две пары портянок. Когда приспичит по маленькому — пока найдешь, пока вытащишь, и главное — не оторвать.
И вот идем с молодым напарником-узбеком на пост мимо машины-столовой. А у меня рост приличный и я вижу, что на бескрайнем капоте 543 МАЗа повара положили храниться мороженые рыбины. Я это отметил, и когда ночью шли на пост — одну стащил. Еще прихватил пустую пятилитровую консервную банку из под сушеной картошки, вроде. На посту говорю напарнику: "У тебя земляки на кухне. С тебя сушеная картошка, морковка, лаврушка. Будем пировать".
А кормили нас плохо, а на том выезде — особенно. Картофельная мука с кипятком, а в ней пара кубиков полусырого с щетиной сала. Называли это безобразие — кулеш.
И вот настал тот час. Заступили на пост днем. День солнечный. Снег искрится. Пост на вершине холма — вид неплохой. Развели в снегу костерчик, растопили в жестянке снег. Положил рыбу и прочие ингридиенты — ждем. Уже запах рыбный пошел. И тут я вижу, что снизу к нашему посту гуськом идет цепочка офицеров.
Твою мать! Ни раньше ни позже! Успел схватить ведро да закинуть подальше в снег, а узбек костерчик затушил.
Подходят. Ну дальше: "Стой! Разводящий ко мне, остальные на месте! и т.д.". Заходят на пост. Ешкин кот! Командир полка и куча проверяющих! И командир носом потянул и говорит: "а чем это так пахнет?". Я докладываю — так и так тащ подполковник, с кухни тянет. Когда это с нашей кухни так тянуло! Ушли. Выдохнул.
Облом, конечно, колоссальный. Обидно ужасно. Но не попались. Это хорошо.

На выездах вечно приключения. Летом разворачивались ночью на новой позиции — стащили ящик тушенки. Где спрятать? — зарыли. Днем перекопали весь лес. Нашли полусгнивший рюкзак, полный проржавевших банок сгущенки. Тушенку не нашли.

Реальная фраза комбата:
— Товарищи курсанты, окно не для того служит, чтобы в него лазить, а чтобы светло проходило.

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап ты маму любишь?
— Да!
— Сильно любишь??
— Конечно..
— А часто любишь??
— Хмм.. Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
-Да хрен там часто!!
Ребенок, так же моготонно:
-Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
— Что ж с вами произошло?
— Дак гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!
— Понятно, а второе ухо?
— Так надо было скорую вызвать!

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

Мужик прочел в газете, что мюзик-холл ищет массажиста для артисток стриптиза.
Быстро побежал по адресу и говорит — вот, как раз искал такую работу, у меня опыт, артистки будут довольны... Потом спрашивает, а по деньгам как?
Ему говорят:
— Ну, шесть тысяч франков в месяц, ОК?
— Э-э, я вообще-то человек небогатый, такие суммы мне тяжеловато платить...

Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё...".

Вовочка:
— Дяденька подбросьте до школы!
— Я в другыю сторону еду.
— Тем лучше!

Мужик разгневанно:
— Людям тут жрать нечего, а они шикуют!
— Хотите кушать?
— Кушают еду, жрут — водку.

Родня провожает сына в армию.
— Пиши всю правду, — настаивает мать.
— Там проверяют — предупредил дядя призывника.
— А ты, сынок, пиши синими чернилами, когда хорошо, а если плохо, тогда красными. И я сразу прилечу к тебе на выручку.
Уехал сын. Через некоторое время приходит от него письмо. Все мол, хорошо мама. Одно плохо: красных чернил нет.

Росийские НИИ разработали новое оружие — "Виагра-газ". При распылении
его по полю боя солдаты противника не могут ползти.

Начальник фирмы на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня
секретарши не было

Мужик рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
— Я хотел бы выбрать одну для своей жены, — говорит он продавцу.
— Разумеется, как маленький сюрприз?
— Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...