Анекдот № 81712

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап ты маму любишь?
— Да!
— Сильно любишь??
— Конечно..
— А часто любишь??
— Хмм.. Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
-Да хрен там часто!!
Ребенок, так же моготонно:
-Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
— Что ж с вами произошло?
— Дак гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!
— Понятно, а второе ухо?
— Так надо было скорую вызвать!

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

Мужик прочел в газете, что мюзик-холл ищет массажиста для артисток стриптиза.
Быстро побежал по адресу и говорит — вот, как раз искал такую работу, у меня опыт, артистки будут довольны... Потом спрашивает, а по деньгам как?
Ему говорят:
— Ну, шесть тысяч франков в месяц, ОК?
— Э-э, я вообще-то человек небогатый, такие суммы мне тяжеловато платить...

Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё...".

Вовочка:
— Дяденька подбросьте до школы!
— Я в другыю сторону еду.
— Тем лучше!

Мужик разгневанно:
— Людям тут жрать нечего, а они шикуют!
— Хотите кушать?
— Кушают еду, жрут — водку.

Родня провожает сына в армию.
— Пиши всю правду, — настаивает мать.
— Там проверяют — предупредил дядя призывника.
— А ты, сынок, пиши синими чернилами, когда хорошо, а если плохо, тогда красными. И я сразу прилечу к тебе на выручку.
Уехал сын. Через некоторое время приходит от него письмо. Все мол, хорошо мама. Одно плохо: красных чернил нет.

Росийские НИИ разработали новое оружие — "Виагра-газ". При распылении
его по полю боя солдаты противника не могут ползти.

Начальник фирмы на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня
секретарши не было

Мужик рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
— Я хотел бы выбрать одну для своей жены, — говорит он продавцу.
— Разумеется, как маленький сюрприз?
— Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...

— Я недавно в дом любовницу привёл, а жена с работы раньше времени вернулась.
— Ну и что засекла?
— Засекла — две минуты тридцать секунд!

Жена ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей.

Российская армия особенно страшна и опасна, когда у неё кончаются снаряды и патроны...

Знаю я одного полного урода, а жена у него, представляете, ну просто совершенной красоты! Это я все со слов своей жены говорю.

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Возвращается муж из командировки и видит картину — голая жена на кровати, а вокруг голые мужчины.
— Милый не ругайся — это члены моего кружка. На следующий день приходит жена и видит картину — голый муж лежит на кровати, а вокруг голые девушки.
— Милая, а это кружки моего члена.

Мужчина с манерами — тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.

Старик Рокфеллер решил отдохнуть на Гаити. Перед приездом старика к губернатору острова прибывает помощник с целью подготовить все, как надо. Выходит на пляж, видит — белый песок. Помощник говорит:
— Все хорошо, но белый песок. Старик любит желтый песок!
— Как

Штирлиц натянул майку задом наперед... Майка застонала и заскрипела зубами.

Объявление по рaдио: "А сейчaс для кaпитaнa дaльнего плaвaния Вaсилия Кошкинa прозвучит
популярнaя песня "В нaшем доме появился зaмечaтельный сосед... "

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Ну как тут не пить, блядь?..

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
— Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене:
— Двадцать один градус, доктор, двадцать один...

Лох — это когда ты девственник, а на следующий день папа.

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
— Ну, вот пришел ты, что было первое?
— Интим... — краснеет солдат.
— А второе?
— Опять интим...
— Ну, а третье? Опять интим?
— Да нет. Лыжи снял.

— А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось?
— Да. Пошел как-то поздним вечером жену встречать, и шутки ради решил ее пугануть из-за угла... дурак.

Кошка бросила котят.
Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка.
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка.
Наша Таня громко плачет.
Рядом Путин, не иначе.
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили,
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили Вы в г…но.
У любого катаклизма
Объяснение одно:
Знает каждый демократ
— Это Путин виноват

Garry236

Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой.
А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать...

Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

Вспомнилось от истории от 02.04.10 про голосовой набор номера на
мобильнике. Случилось это тогда, когда начали только воявляться телефоны
с такой возможностью. Была приобретена моим знакомым первая Моторола с
такой функцией. Мой номер телефона был запрограммирован на произнесение
слова "Вася" (не важно, от имени или фамилии), но оказалось, что мой же
номер набирается при произнесении слова "ж%па", что было мне и
продемонстрировано. В результате телефон был возвращен продавцу, а я
задумалась о созвучии этих двух слов.

Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.

Перед сном жена наказала мне покормить киску колбаской, а сама легла в постель. Видимо я чего-то недопонял и теперь у нас будет маленький Петя.