Анекдот № 81687

— А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось?
— Да. Пошел как-то поздним вечером жену встречать, и шутки ради решил ее пугануть из-за угла... дурак.

Кошка бросила котят.
Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка.
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка.
Наша Таня громко плачет.
Рядом Путин, не иначе.
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили,
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили Вы в г…но.
У любого катаклизма
Объяснение одно:
Знает каждый демократ
— Это Путин виноват

Garry236

Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой.
А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать...

Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

Вспомнилось от истории от 02.04.10 про голосовой набор номера на
мобильнике. Случилось это тогда, когда начали только воявляться телефоны
с такой возможностью. Была приобретена моим знакомым первая Моторола с
такой функцией. Мой номер телефона был запрограммирован на произнесение
слова "Вася" (не важно, от имени или фамилии), но оказалось, что мой же
номер набирается при произнесении слова "ж%па", что было мне и
продемонстрировано. В результате телефон был возвращен продавцу, а я
задумалась о созвучии этих двух слов.

Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.

Перед сном жена наказала мне покормить киску колбаской, а сама легла в постель. Видимо я чего-то недопонял и теперь у нас будет маленький Петя.

Встречаются двое друзей. Одни говорит другому:
— Представляешь, мне не хватило всего одного правильного слова, чтобы стать миллионером!
— Ты что, на «Поле чудес» был?
— Нет, я зашел в Сбербанк и спросил у кассирши, не даст ли она мне миллион евро. И она ответила нет. А вот если бы она ответила да, я был бы миллионером!

Рядовой был вызван к командиру:
— Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
— Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр.

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.

Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

На пресс-конференции:
— Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетом мощность в несколько рaз выше...
— Да мы сами думали, что 5 килотонн, а оно как бабахнет...

В спортзале:
— Извините, а вам еще долго перед зеркалом фотографироваться?
— Еще один подход.
— Тогда я подожду.

Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

Ежели мужчина помят — его просто некому погладить.

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Рядовой Петров, вы знаете французский?
— Йес, сэр!
— Так это же английский.
— Да? Так я еще и английский знаю?

— Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
— Сойдет любой кот...

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых — через печень.

Рядовой Сидоров — эксперт в спорах с деканом.

Она: чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет "монитор"?
Он: ты не поверишь...

— Зашибись — десять лет вместе живeм!.. Мы когда уже родителей познакомим?
— Не знаю, мои знакомы.

Мужик лежит на диване и трогает свой п#нис.
— O какой ты у меня красивый, какой ты у меня хороший, да только не кому ты не нужен, кроме меня. Чмок!

Ох ты, сват, ты мой сват,
Не хватай меня за зад,
А бери-ка за перед,
Так быстрее разберет!

Папа у Васи силён в метафизике -
Мама рыдает что вышла за шизика.

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж
жене и говорит:
— Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Пришёл мужик из "Полигона" утром домой, а там его жена с лучшим другом в постели валяются — cпят.
— Ааа опять чатились всю ночь, — злорадно подумал он...

— Что такое мужчина?
— Это вибратор, который умеет выносить ведро.

Рядовой:
— Доктор, у меня боли в брюшной полости...
Доктор:
— Брюшная полость у офицера, у капрала — живот, а у рядового брюхо! Здоров, иди в строй...

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

В связи с дефолтом на Кипре сорвано заседание Госдумы.

Штирлиц бежал по лесу и вспомнил, что впопыхах забыл рацию. Пришлось возвращаться в Попыхи.

Мужик решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в пивную.
— Пива энд воблы. Ничего, что я по-англицки?