Анекдот № 81424

Едут 2 ковбоя, Джон и Билл.
Один другому:
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидераста?
— Прости, Джонни, буду смахивать в другую сторону.

Операционная.Идет подготовка к операции.
Пациент:
— Доктор, а я не умру?
— Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

(С Бес)
все знают, как кормить больных дятлов. сейчас видел как кормят больных змей)) Одевают на стальную трубку и дают напор смеси))) У змей очень вдумчивые и выразительные глаза...

Двое в постели:
— Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
— Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
— Нет, вынуть!

Блондинка звонит подруге:
—Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы немного посмеялись.
— А ты?
— И я. Я этот анекдот уже раньше слышала и знаю, что он смешной.

Какая же ты подлая скотина, ублюдок недоспущенный! Морду бы тебе поганую начистить, сволоте пидарастической! Ничего, что я на "ТЫ"?!

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

Стоит солдат на посту, вечером. Подходит командир и спрашивает:
— Стоишь?
— Стою.
— Ужинал?
— НЕТ.
— Пройдет майор, скажешь что ужинал!
— ОК.
Идет майор:
— Стоишь?
— Стою.
— Ужинал?
— Да.
— Обедал?
— Нет.
— Пройдет подполковник, скажешь что обедал!
— ОК.
Идет подполковник:
— Стоишь?
— Стою.
— Ужинал?
— Да.
— Обедал?
— Да.
— Завтракал?
— Нет.
— Пройдет полковник, скажешь что завтракал!
— ОК!
Идет полковник:
— Стоишь?
— ДА, ВОТ ОБЪЕЛСЯ И СТОЮ!!!

— Пап, а что такое отфутболила?
— Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
— Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?

Захожу в гости к приятелю. Он спрашивает:
— Солянку будешь?
— Буду естественно.
Он ставит передо мной стакан с непонятной жидкостью.
— Что это такое?
— Отвар травы Солянка холмовая. А супа в моем доме с того времени, как ушла жена, не было.

— Скажи честно, Мишка, я толстая?
— Аппетитная!

Столетие начала Первой мировой войны мир решил отметить началом Последней.

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

Настоящий мужчина никогда не говорит женщине "нет"! А вот и пример:
— Ты опять пришёл домой под утро?
— Да!
— Ты получил зарплату?
— Да!
— И ты её, конечно, пропил?
— Да!
— И я опять не куплю себе шубу?
— Да!
— И буду ходить всю зиму в этом старом заношенном пуховике?
— Да!
— И я отдала этому человеку лучшие годы!
— Да!
— Ой, какая же я ду-у-у-ра!
— ...

В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах
русские преимущественно мертвые.

Страна Советов и бульдозер

Дело было в конце 50-х годов прошлого века (для тех, кто помнит историю — при Хрущёве). Мой дядя по призыву служил в армии. И была тогда мода: как что случись — Армия приходит на помощь родному народному хозяйству.

Случилось. На крупной базе потеряли козловой кран. Обычное дело: разобрать — разобрали, на новое место перевезли, а кто-то сверху навалил кучу угля (или щебня... никто уж точно и не вспомнит). Надо разрывать, искать.

Солдатики с лопатами несколько дней рыли, в угле не нашли, так металоискателем проверили и в землю зарылись пока не звякнул металл. Ура! Примчалось начальство, сапёры роют. Только нашли не кран, а бульдозер. У зав. склада спрашивают: "Числится бульдозер? Чо, нет? Ребята, зарывайте! Дальше пойдём искать! К северо-востоку ещё металл звенел..."

Что, мораль? Страна без хозяина, что нищий с дырявыми карманами... Впрочем я об этом, кажется, уже не раз писал...

Чеслав Ружечка решил любой ценой покончить с холостяцкой жизнью. С этой целью он отправился к известному свату пану, Kрупнику.
— Дорогой пан Kрупник, вы должны найти мне невесту. Правда, у меня имеются особые пожелания: она должна быть богата, красива и из хорошей семьи. Потому что, если говорить честно, у меня самого нехватка по части всех этих достоинств. Я не Аполлон, богатства у меня нет, а что касается происхождения, то об этом лучше не вспоминать.
— У меня как раз есть для вас подходящая партия!
— воскликнул сват. -
Девушка красива, как мечта! Богата, как Ротшильд, и из самой лучшей семьи!..
— Ну, так прекрасно!
— Только есть у нее один изъян.
— Один изъян — это не беда. А какой изъян?
— Один час в году она немного ненормальная.
— Только один час в году можно потерпеть. Я согласен, не будем тратить время попусту, поехали к ней.
— Как раз сейчас это невозможно, пан Ружечка.
— Почему?
— Нам придется подождать, когда наступит этот ее ненормальный час, и тогда она, возможно, согласится выйти за тебя замуж.

Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

Страх перед ФСБ и прокуратурой — единственное, что сдерживает русский народ от справедливого суда.

Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

— Девушка, куда вы торопитесь?
— Замуж!

— Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго.
— А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать.
— Ты простостарая сова.

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
— Ты зачем пьешь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка тебя делает красивым??
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
"О! Пришел, красавчик!"

Услыхал тут на днях.
Один крендель лежал в больнице на 3 этаже, а у них почему-то был запрет на посещение друзей.
А он захотел получить ноутбук, пригласил друга и не придумал ничего лучше, как кинуть ноутбук в окно.
Друг стоит под окнами на улице и кидает ему ноут. Ноут долетает, но попадает в соседнюю створку, разбивает стекло и вываливается обратно на улицу. Друг его ловит — себе на голову.
Результат — этот больной лежит на 3 этаже без ноутбука, со штрафом в 5000 рублей за нарушение режима и со счетом в 10000 за разбитое стекло.
А его друг лежит на 6 этаже с черепно-мозговой травмой и с разбитым в хлам ноутбуком стоимостью в 30000.

Поговорка проституток:
— На чужой х#й — рот не разевай!

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
— Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
Боец:
— Капрал, а вы как думаете?

Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.

Спортсменам тяжело — они потеют. Но хуже всего боксёрам — они даже яйца
почесать не могут.

— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— И какому?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.

Строевой смотр дивизии (5ГВТД). С трибуны громогласно раздается "Товарищи командиры, вы неправильно отдаете Воинское приветствие, виска должен касаться большой палец правой руки". Командиры недоуменно начинают корячиться, пытаясь приложить большой палец к виску. С трибуны еще более громогласно раздается: "Для д......в поясняю: большой палец на руке это ТРЕТИЙ СПРАВА И ТРЕТИЙ СЛЕВА".

Шикарный банкет сильных мира сего. Сидит Горбачев с Раисой, угощаются. Тут Горбачев глядит — все ложечки из чистого золота. Он думает: как же так незаметно присвоить сие добро себе? Обращается к жене, мол, так и так, хочу украсть ложку. Раиса:
— Да ты что?! Тут столько людей! Вдруг кто заметит!!! Политический скандал!
Думал Миша думал, и вдруг поднимается, привлекая к себе всеобщее внимание, и произнести:
— Минутку внимания! Разрешите продемонстрировать вам ловкость рук!!!
Всеобщее одобрение, после чего Михаил Сергеевич продолжает:
— На ваших глазах я кладу эту золотую ложечку в свой карман... а Рейган достает его из своего!