Анекдот № 81396

Спортсменам тяжело — они потеют. Но хуже всего боксёрам — они даже яйца
почесать не могут.

— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— И какому?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.

Строевой смотр дивизии (5ГВТД). С трибуны громогласно раздается "Товарищи командиры, вы неправильно отдаете Воинское приветствие, виска должен касаться большой палец правой руки". Командиры недоуменно начинают корячиться, пытаясь приложить большой палец к виску. С трибуны еще более громогласно раздается: "Для д......в поясняю: большой палец на руке это ТРЕТИЙ СПРАВА И ТРЕТИЙ СЛЕВА".

Шикарный банкет сильных мира сего. Сидит Горбачев с Раисой, угощаются. Тут Горбачев глядит — все ложечки из чистого золота. Он думает: как же так незаметно присвоить сие добро себе? Обращается к жене, мол, так и так, хочу украсть ложку. Раиса:
— Да ты что?! Тут столько людей! Вдруг кто заметит!!! Политический скандал!
Думал Миша думал, и вдруг поднимается, привлекая к себе всеобщее внимание, и произнести:
— Минутку внимания! Разрешите продемонстрировать вам ловкость рук!!!
Всеобщее одобрение, после чего Михаил Сергеевич продолжает:
— На ваших глазах я кладу эту золотую ложечку в свой карман... а Рейган достает его из своего!

— Почему в Молдавии конная милиция?
— Потому что одна голова хорошо, а две — лучше!

Реальный разговор в чате:
— 67% баб — полные дуры!!!
— Мне пофигу, я из остальных 13%.

Согласно статистике, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.

Мужик другу рассказывает:
— Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь — баба приходит, удобно!
— Да, повезло тебе, развлекся немного...
— Почему немного? Я ее с собой привез!
— Бабу?
— Кнопку!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Как ваша служба?
— Полная жопа!
— Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик!
— Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать — она такая же худая, как ваша попка!

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.

Разговаривают две женщины.
— Твой муж много пьет?
— До зеленых чертиков
— А мой еще и вместе с ними.

СХОДА НЕТ

«Секрет военного искусства заключается в том, чтобы быть сильнее неприятеля в нужный момент в нужном месте.»
(Наполеон Бонапарт)

Брал я интервью у старшего лейтенанта Максима.
Максим на камеру красиво рассказывал о родном корвете, о ближайших творческих планах своей «БЧ» и вообще о нелегких морских буднях, но вдруг, его бровки сделались домиком и старший лейтенант, глядя куда-то мимо камеры, уже без пафоса выдал: — «Бля, нет, только не сегодня! Валера, только не сегодня! Я же нахер сопьюсь с твоими бабами!»
Оглядываюсь, за моей спиной стоит и лыбится другой старший лейтенант, Валера. Он демонстрирует из под тужурки коньячное горлышко и приговаривает: — «Надо, Федя, надо…»
Максим:
— Сегодня же футбол. Я пива купил, рыбки, семечек, в конце концов… Может, ну его на фиг, а?

Валера:
— Армянский, пять звезд, он знаешь как под семечки идет? А на футбол забей, я потом тебе позвоню и счет скажу?

Максим:
— Засунуть бы тебе этот коньяк… ладно, давай сюда, кобель. Иди, не мешай, видишь, интервью даю.

Довольный Валера вручил другу коньяк, наскоро перед нами извинился и моментально исчез.
Максим поставил бутылку у своих ног, поинтересовался: — «Не попадет ли она в кадр?» опять сделал для интервью официальное лицо и продолжил рассказ о славных боевых традициях их корвета.
Я не выдержал приступа любопытства, остановил оператора и спросил у Максима:
— А, что это сейчас такое было?

Старлей дождался когда на камере погас красный огонек, снова вышел из образа, улыбнулся и сказал:
— «Это» называется — сам пропадай, а друга выручай. Каждый раз, когда этот кобель Валера гуляет от своей жены, он ставит мне коньяк, чтобы я в этот день не приходил домой, а ночевал на корабле.
Просто наши жены родные сестры и конечно же друг дружке доверяют. Ну и вот, когда Валера решает сбегать "налево", он звонит своей жене и говорит: — «Дорогая, сегодня не жди, у нас на корабле жуткий аврал, так что схода на берег не будет»
А его жена, тут же перезванивает моей и перепроверяет: — «Твой Максим дома?»
Моя-то родную сестру никогда не обманет.
Вот и приходится из-за этого, бля, Казановы, ночами в каюте коньяк в одинаре лакать, да и без жены холодно с корабельной вентиляцией.
А сегодня по телику футбол…

Телевидение приучило нас, что приговор сейчас бывает не настолько
справедливый, насколько модный.

Встретились три северянина., начали спорить у кого крепче мороз. Один
говорит
— У нас мороз, поссать идешь потом струю в сторону ставиш. Второй
— А у нас по трое срать ходят. Один срет, двое дерьмо пилой отпиливают.
Третий
— А у нас слово скажешь оно замерзает. Зато по весне такой галдеж в
тундре стоит.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".

— Ну мой муж и рохля! Представляешь, умудрился бумагой порезаться!
— Да ладно тебе, я тоже пару раз бумагой резалась.
— Туалетной?

С заглавной страницы сервера знакомств:

Анастасия, 22
привлекательная брюнетка ещё и с серой жидкостью

Некто встречает своего друга, отказавшегося от высокооплачиваемой работы ради карьеры писателя.
— Ну, что, удалось тебе уже продать что-нибудь из своего?
— Да. Машину и телевизор.

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
— Чебурашка, принеси воды.
— Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
— Чебурашка, принеси воды.
— В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

Пришел импотент к врачу и говорит:
— Доктор, я конечно все понимаю, но так хочется
еще раз испытать оргазм!
Доктор посоветовал пациенту взять два карандаша и
зафиксировать член между ними. Мужик так и сделал. Провел ночь с женщиной... Наутро правая половая губа шепчут левой:
— Ты знаешь, всяких видала — и с усами, и
музыкальных, Но чтоб на носилках приносили!!! Такого еще не было!!!

Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не превышает веса танка в тоннах.

Танки в российской армии устроены по принципу:
Летом не холодно, зимой не жарко!

Сообщение по местному колхозному радио:
"Сегодня наш передовой комбайнер Иванов в-трое превысил нормозадание! Для него звучит Полонез Огинского."
На следующий день:
"Наш передовой комбайнер Иванов снова превысил норму в три раза! Для него звучит Полонез Огинского."
На третий день:
"Наш чемпион, наш комбайнер Иванов третий день подряд перевыполняет норму в три раза! Он просит исполнить для него фугу Баха. Товарищ Иванов не вы@бывайтесь, а слушайте полюбившийся вам Полонез Огинского!"

— Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
— Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.

Ни что так не грузит мужика, как 5 грамм золота на безымянном пальце

Молодожены. 2 недели кaк женaты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, — погужевaться со стaрыми дружкaми.
— Миленькaя, я прям щaс вернусь...
— А кудa ты идешь, мой куси-муси ?
— Дa в бaр, мордaшкa. Пивкa попить.
— Ты хочешь пивa, любимый ?
Онa открылa холодильник и покaзaлa ему 25 рaзличных сортов
фирменного пивa из 12 рaзличных стрaн: Гермaнии, Голлaндии, Японии,
Индии, Австрaлии и т. д.
Он не знaл что и скaзaть и единственное, что ему пришло в голову:
— Hо, конфеткa моя,... но в бaре... у них зaмороженные пивные
кружки.
Он не успел зaкончить фрaзу.
— Ты хочешь зaмороженную кружку, мой щеночек ?
Онa достaлa из морозилки гигaнтскую пивную кружку, тaкую холодную,
что едвa удержaлa ее. Его мордa принялa вырaжение ведрa.
— А.... э... , хлопотушечкa моя,.. но в бaре тaкие солонцы, тaкой
деликaтесный зaкусон... Я быстро. Прям тудa и обрaтно. ОКей ?
— Ты хочешь зaкуски, ути-мути ?
Онa достaлa из духовки 15 блюд зaкусонa: куриные крылышки, "свинки в
одеялaх", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
— Hо, моя слaденькaя,... в бaре... понимaешь... тaм ругaнь, мужики
мaтерком и вообще...
— Ты хочешь aтмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@#ОР?
СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ!
ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОH,
ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЁШЬ!
УСЁК, ЖOПA?

Правило из учебника по новому русскому языку для 5 кл.:
"Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание "в натуре".

— Как ты, дорогая?
— Да всё так же.
— Дорого.

— Милый мне нужна новая шуба.
— А чем тебе предыдущая не нравится?
— Смотри, видишь это пятно? Это моль поела!
— Скажите пожалуйста! Даже моли ее шуба нравится, а ей нет!

Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой длиннее ноги.
Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член.
Все-таки женщины практичнее.