Анекдот № 81365

Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой длиннее ноги.
Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член.
Все-таки женщины практичнее.

Работал хирургом. Положили на операционный стол больного -— острый аппендицит. Наркоз. Надрез. Роемся.Вдруг из-под
простыни вылезает правая "клешня" больного и с жутким скрипом чешет двумя пальцами вокруг надреза.Потом исчезает.Мы в ауте.

— Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!

Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство — медкомиссия в военкомате пускает по кругу.

Техническое отступление: в совpеменных танках подача снаpяда, наведение оpудия, захват цели и стpельба из оpудия пpоизводятся с пульта, а не как в фильме "Тpи поляка, гpузин и собака"...: -))) Дело было в одном из военных училищ.
Hочные танковые стpельбы на полигоне (Для тех, кто не в куpсе — стpельба из башенных оpудий по светящимся целям: -))) ). Стpельбами pуководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят куpсанты.
Разговоpы в пpямом эфиpе:
— Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь?
— Да!
— Огонь!
Выстpел, цель поpажена.
— Отлично восьмой, поздpавляю!
— Девятый, девятый, я вышка, цели видишь?
— Да!
— Огонь!
Выстpел, цель поpажена.
— Молодец, Сеpгеев, быть тебе сеpжантом!!!
— Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь?
— Hет...
—А ты где?
— Hе знаю, товаpищ полковник...
— А чего видишь?
— Вышку...
— БЛ...ДЬ, ИВАHОВ, МУДАК Ё...ЫЙ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И HИЧЕГО ДО HАШЕГО ПРИЕЗДА HЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!

— В чем преимущество тандема по отношению к диктатуре?
— При тандеме анекдотов получается ровно в два раза больше.

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее было,
выпил чайник воды, съел пачку
дрожжей, обвязал голову полотенцем и сел около
батареи. Через некоторое время жена
слышит с: "Ба-бах!!!" Она спрашивает:
— Что там у тебя? Крышку сорвало?
— Да нет, дно пробило...

Жило-было семейство мышей.
Мышка-мать учила своих детей жить и объясняла им, что проходящую рядом дорогу ни в коем случае переходить мышатам нельзя — это может быть смертельно!
Как известно, дети никогда не слушают советов своих родителей, и одним прекрасным утром одна маленькая мышь решила перебежать через дорогу. На середине дороги кончик ее хвоста обрезала проезжавшая машина. На другой стороне дороги наша мышка, опасаясь гнева матери за ее непослушание, решила вернуться и поискать отрезанный кончик хвоста — а вдруг мать сможет его пришить обратно?! На середине дороги проезжавший грузовик раздавил нашу мышку насмерть.
Вопрос:
— Какого пола была мышь?
Ответ:
— Она могла быть только самкой, ведь только женщины могут потерять голову из-за маленького кончика хвоста!

Теща спрашивает у зятя: -А что ты сынок подаришь нам с дочкой на 8 Марта? "Линейку мамуль! " — ответил мужик. -А зачем нам линейка, что мы ей делать будем? -Будете мерить тот ХЕР, который я получил на 23 февраля!

-Товарищ прапорщик, в супе мяса нету совсем!
— Не положено!
— Так положите!

Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
-— Бабушка, а откуда дети берутся?
-— А их, детки, аист приносит.
Вовочка говорит Леночке:
-— Ленка, давай ей все объясним, а то ведь так дурой и помрет.

Приходит как-то новый русский (НР) в ресторан. Всё как делу быть: пиджак с отливом, охранник за
спиной, шея толстенная, борцом раньше был наверное. Приходит, садится за столик и к нему тут же официант подбегает:
— Чего изволите?
НР ему и говорит:
— Хочу, эта-а, супа черепашьего.
Официант пулей бежит на кухню и кричит повару:
— Суп их черепахи, и быстро!
Повар, со вздохом, берёт тесак, хватает живую черепаху и пытается выковырять из панцыря.
Проходит час, а повар всё мучается. Наконец на кухне появляется охранник НР, видит мучения
повара и говорит:
— Чё ты всё мучаешся, давай помогу. Ты подними тесак и приготовься.
Ну повар заносит нож, а охранник тычет указательным пальцем черепахе в задницу, она с испугу вытягивает шею из панциря. Повар хрясь, ей голову и отрубил. Кок в шоке смотрит на охранника и кричит:
— Но как ты догадался?
— Да я шефу каждое утро галстук повязываю.

НОЧНАЯ СМЕНА
Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.
Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:
— Мужчина, у вас только яйца?
Мужик, очнувшись от дрёмы:
— Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося из Германии. Вырываясь, он кричит:
— Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.

Только что общался с младшим братом, который служит срочную в Таджикистане в Талды-Кургане. Спрашиваю как дела, как выборы прошли?
А он мне про выборы почти как анекдот.
Далее с его слов от первого лица.
— Перед выборами приехал в часть генерал из Москвы и на плацу заявил, что если после выборов будет хоть один бюллетень с галочкой не в том месте, то вся часть целую неделю, включая обслуживающий персонал, будет ежедневно бегать марш-бросок. Тут же пошел недовольный ропот. То ли генералу доложили жополизы, то ли сам догадался, но в день выборов он пришел на избирательный участок и сказал, каждый, перед тем как бросить листок в урну показывает листок в развернутом виде, чтобы он видел, кто куда поставил галочку.
Но у нас в части куча боевых офицеров, которые в горячих точках были чаще чем дома и им нельзя плевать в душу. Так что они как сказали некоторые хотели голосовать за Путина, но в такой обстановке принципиально проголосуют по другому. И демонстративно показывали генералу свой выбор.
Брательник сказал, что генерал не долго сидел у урны.
Правда, солдаты проголосовали как надо.
Есть в российской армии еще настоящие офицеры!!

Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.

В очереди:
— Девушка, вы замужем?
— Нет, я вот за этим дяденькой!

Открываю шкаф жены,а там — ещё один шкаф!...

— Что общего у секса с покером?
— Если у вас нет хорошего партнёра — то должна быть счастливая рука.

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
— Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
— Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.
— Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
— Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.
— Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
— Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.
— Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
— Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!
... радио замолчало, интервью закончилось.

Трагедия произошла в энской воинской части: только что нанятый
профессиональный повар повесился, когда от него потребовали приготовить
обед из сотни пачек технического жира, двух ведер картошки, центнера
свёклы, бочонка прокисшей капусты, мешка лапши с клеймом гвардейской
макаронной фабрики 1993 года и трёх больших банок томатной пасты.

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, с@кс.
Ты знаешь, что где".

Это было еще в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…

Ну, типичная ситуация. Мужа дома нет, жена с любовиком вовсю еб%тся в постели. Раздается звук
открытия входной двери, любовник бросается в ванну. Муж заходит в спальню и видит жену голой на кровати:
— Что это ты голая лежишь в постели? — удивленно спрашивает он.
— О!! — отвечает жена со сладострастной улыбкой, — я услыхала как ты вошел и сразу разделась...
ты знаешь для чего...
— Подожди секунду, я только приму быстро душ и буду с тобой!
Есссно, муж обнаруживает в ванне любовника.
— ТЫ КТО ТАКОЙ!!! — заорал он.
— Я из компании по уничтожении моли, — ответил тот, — ваша жена вызвала меня провести в доме
очистку от этих паразитов.
— Но...но... почему вы ГОЛЫЙ?!!
Любовник удивленно посмотрел на себя и сказал:
— Ну ты погляди, какая зараза прожорливая...

Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

В интернет через ж/д рельсы, большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие.

Прходет сын нового руского к папе и говорит:
— Слыш, па, дай денег.
А тот ему:
— Возьми на полке пару сантиметров.

Бежит по улице Оксана,
За нею гонится маньяк.
Оксана видит — симпатичный
И сразу медленно бежит.

Напали на деревню немцы, собрали жителей, мужчин раздели по пояс, выстроили в ряд и ставят условие:
— Сейчас каждая женщина должна будет пройти вдоль мужей и на ощупь мужского достоинства узнать своего. Кто угадает — останется в живых.
Идет первая:
— Не мой, не мой, не мой... О, мой!
Немцы в шоке, угадала. Следующая:
— Не мой, не мой... О, мой!
Немцы опять в шоке, решили подставить своего. Раздели, подставили, идет следующая:
— Не мой, не мой, не мой, а этот вообще не из нашей деревни...

Ты подшил воротничок ?!!

В Советской армии, служа срочную я попробовал себя качестве художника. И вот, первое серьезное задание: плакат 5х4 метра, воин показывает на тебя пальцем и вопрошает какую-то благоглупость, вроде ."ты подшил воротничок ?!".
Щит мне сколотили быстро, загрунтовали еще быстрее — ведро краски вылили и шваброй разогнали, так что я по нему скользил как конькобежец. Лежит этот "холст" на полу бокса в автопарке, пару ведер с разными красками есть, пора творить. Людей с натуры я пару раз рисовал, а плакаты никогда. Правил рисования лица толком не знал. Нарисовал как смог. Все, вроде, на месте, пропорции соблюдены, пару раз по решетке под потолок лазил, чтоб взглядом охватить, стоя на нем ничего не понятно. На следующий день повесили. День удался. Веселилась вся часть. По незнанию, я в глазах нарисовал целиком круглую радужку, не обрезал ее веками сверху и снизу. И глаза получились соверщенно безумные. Замполит полка устроил мне грандиозный втык, плакат сняли, глаза я поправил. А тут, как раз, отличился художник-дембель-узбек. Он писал плакат с цитатой из Горбачева-генсека и текст не влезал. Не долго думая, маэстро его подредактировал, чтоб влез. Замполит чуть слюной не захлебнулся. Это заслонило мою оплошность.
А замполит нашу часть потом прославил. Разобрали по его приказу старую дорогу из бетонных плит, и эти плиты навтыкали по всей части. И мы эти плиты разрисовывали картинками трех типов: воин, ракета, воин с ракетой. Единственное строжайшее требование — чтоб ракета на нашу не была похожа ни капельки. После этого нашу часть в дивизии прозвали Островом пасхи.
Все что не делается — к лучшему. В этом лабиринте, убегать от дежурного офицера стало проще.

Жена — существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно это может привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно ...