Анекдот № 81144

Звонок в справочную.
— Алё. Это справочная "МТС"?
— Подождите, я сейчас узнаю.

— Абрам откуда у тебя это красивое кальцо?
— Это мне его отец по наследству продал!

Жена неожиданно возвращается из командировки и застаёт мужа в постели с девушкой. В гневе:
— Ты блядун и сволочь! Где ты подобрал эту дешёвую шл@ху?!
Он:
— Ну не такую уж и дешёвую...

х: Как там твой котёнок поживает? К фотоэлементам в туалете привык, не пугается?
у: Не, не пугается
z: Еще бы ему пугаться. В тапках нет фотоэлементов.

На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград".

— Сара, у тебя такие красивые часы, где ты достала их?
— Папа перед своей смертью их мне продал...

— Мне кажется это черное платье меня полнит!
— Блин, она не умерла!!!

— Ты будешь удивлена, но ты у меня первая!
— Хватит уже разговаривать со своей группой крови.

Ну, короче, попала в яму большая тусовка зверей(Кабан, заяц, лиса, волк и т.д.) Ну сидят, а жрать то охота. И решают они жребий бросить. Первым жребий выпал на зайца. А кабан:
— Зайца в обиду не дам!!! Кто тронет ***** дам!
Ну бросают ещё раз. Выпал на лису ну и съели лису. Третий раз бросают жребий, опять на зайца. А кабан опять:
— Ни х*я! Зайца в обиду не дам!
Четвёртый раз бросают. Выпал на волка, съели волка. В пятый раз опять на зайца, ну а кабан опять вступился. На шестой раз жребий выпал на кабана. Заяц:
— Ну чё! Довыё**валась свинья мохнатая!!

Подозреваю, что у мужа — виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо
печатает, используя только одну руку.

Мне тут давеча волшебный смс пришел, вроде от оператора:
"Осторожно, мошенники! хотите знать подробности? Отправьте 30 рэ на
короткий номер ххххх"...

— А на уроках английского языка я спал.
— У тебя же по английскому пять! ?
— Так я ж с училкой спал.

Пожаловалась я мужу на нехватку интима, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему свое успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.

Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lacoste".

Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!

Муж говорит жене:
— Дай мне яблоко!
— Тебе какое: зеленое, желтое, красное?
— Да какая, на хрен, разница, я его все равно чистить буду!

Встречаются 2 еврея, один говорит: а почему ты не спгашиваешь, как я себя чувствую? А точно! Ты как себя чувствуешь? Оох, не спрашивай!

На лесоповале мужики пилят вручную лес. Им прислали финскую бензопилу.
Мужики решили ее опробовать. Подставили здоровенную сосну.
— Вж-жик! — сказала пила.
— У-у, б%я... — сказали мужики, и подставили под пилу здоровенный кедр.
— Вж-ж-ж-ик! — сказала пила.
— У-у-у, б%я! — сказали мужики, и подставили под пилу стальную рельсу.
— Х-р-р-р... — сказала пила и задымилась.
— А... б%я... — сказали мужики и пошли валить лес вручную.

Здравствуйте, в эфире радио "Вестник Сталкера".
И у нас есть срочное сообщение от Васи диггера: откуда-то со складов.
— Примерно пол-года назад свободовцы посеяли гарну конопельку, и она дала плоды (высочайшей пробы, надо сказать, хе-хе). Но чёрт возьми, последний выброс выжег все траву на корню, только дымок остался.
О, ГОРЕ!!!
— Эээ, извините, это вновь я, ведущий радио "Вестник Сталкера", и у нас новое сообщение от Коли Кривого.
— Ну блин, пацаны, это, типа, у Долговцев тут такооое, они будто не они, совсем башню снесло.
— Ээ, тысяча извинений, это снова я, ведущий . Похоже, у Должников СЧАСТЬЕ!!! ВЕТЕР ДУЕТ В ИХ СТОРОНУ!!!.

— Доктор, я не выговариваю букву "ч".
— Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
— Не човчем.

Самая незащищенная часть женатого мужчины — его кошелек.

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Еврейская свадьба.
Пришли гости а на столах только хлеб. Ну гости сели, налили выпили. Ту из кухни жена выглядывает:
— Абрам, куры нести ?
Абрам в ответ:
— Нет еще хлеб не съели !
Гости и сообразили что если съедят хлеб то курицу подадут и по быстрому съели хлеб. Жена опять:
-Абрам куру нести?
— Неси!
тут она выносит живую курицу та крошки склевала. Вот и вся свадьба

Теперь, подъезжая утром к банку, финансист Петров знает, если на парковке перед зданием стоит несколько полицейских машин, то это очень плохая примета.

— Что такое мини-юбка?
— Это такая маленькая юбка.
— А мини-компьютер?
— Это такой маленький карманный компьютер.
— Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.

Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.
Вовочка зовёт отца:
— Папа, дай мне швабру.
— Зачем?
— Я котика из-под койки позову!..

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Поймал себя на мысли:

блин идти не в чем...
так стоп я говорю как девка... давай, Дима, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех...

По-настоящему настоящие мужчины получают не зарплату, а прибыль. (c) Sj

Едут еврей и украинец в купе украинец достает сало хлеб и начинает так с аппетитом есть, а еврей достает соленую тараньку и начинает ее посасывать. Украинец спрашивает: что это ты ешь такое?
Еврей ему отвечает: вот это рыбка такая таранька, в ней много фосфора, поем и еще умней стану.
Подумал украинец и говорит слушай давай меняться я тебе сало и все остальное а ты мне свою рыбку?.
Ну поменялись они еврей сидит ест все это добро запихивает огромные куски в рот глоатет не жуя, украинец попробовал тараньку и говорит: ты же падла такая меня нае*ал!!!
а еврей ему в ответ: вот видишь еще всю не съел а уже умнеть начал.

Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
— Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

Идет еврей. Смотрит— лежит пачка денег. Поднял— пересчитал— НЕ ХВАТАЕТ !!!....