Анекдот № 81126

Здравствуйте, в эфире радио "Вестник Сталкера".
И у нас есть срочное сообщение от Васи диггера: откуда-то со складов.
— Примерно пол-года назад свободовцы посеяли гарну конопельку, и она дала плоды (высочайшей пробы, надо сказать, хе-хе). Но чёрт возьми, последний выброс выжег все траву на корню, только дымок остался.
О, ГОРЕ!!!
— Эээ, извините, это вновь я, ведущий радио "Вестник Сталкера", и у нас новое сообщение от Коли Кривого.
— Ну блин, пацаны, это, типа, у Долговцев тут такооое, они будто не они, совсем башню снесло.
— Ээ, тысяча извинений, это снова я, ведущий . Похоже, у Должников СЧАСТЬЕ!!! ВЕТЕР ДУЕТ В ИХ СТОРОНУ!!!.

— Доктор, я не выговариваю букву "ч".
— Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
— Не човчем.

Самая незащищенная часть женатого мужчины — его кошелек.

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Еврейская свадьба.
Пришли гости а на столах только хлеб. Ну гости сели, налили выпили. Ту из кухни жена выглядывает:
— Абрам, куры нести ?
Абрам в ответ:
— Нет еще хлеб не съели !
Гости и сообразили что если съедят хлеб то курицу подадут и по быстрому съели хлеб. Жена опять:
-Абрам куру нести?
— Неси!
тут она выносит живую курицу та крошки склевала. Вот и вся свадьба

Теперь, подъезжая утром к банку, финансист Петров знает, если на парковке перед зданием стоит несколько полицейских машин, то это очень плохая примета.

— Что такое мини-юбка?
— Это такая маленькая юбка.
— А мини-компьютер?
— Это такой маленький карманный компьютер.
— Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.

Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.
Вовочка зовёт отца:
— Папа, дай мне швабру.
— Зачем?
— Я котика из-под койки позову!..

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Поймал себя на мысли:

блин идти не в чем...
так стоп я говорю как девка... давай, Дима, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех...

По-настоящему настоящие мужчины получают не зарплату, а прибыль. (c) Sj

Едут еврей и украинец в купе украинец достает сало хлеб и начинает так с аппетитом есть, а еврей достает соленую тараньку и начинает ее посасывать. Украинец спрашивает: что это ты ешь такое?
Еврей ему отвечает: вот это рыбка такая таранька, в ней много фосфора, поем и еще умней стану.
Подумал украинец и говорит слушай давай меняться я тебе сало и все остальное а ты мне свою рыбку?.
Ну поменялись они еврей сидит ест все это добро запихивает огромные куски в рот глоатет не жуя, украинец попробовал тараньку и говорит: ты же падла такая меня нае*ал!!!
а еврей ему в ответ: вот видишь еще всю не съел а уже умнеть начал.

Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
— Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

Идет еврей. Смотрит— лежит пачка денег. Поднял— пересчитал— НЕ ХВАТАЕТ !!!....

Чебурашка — крокодилу Гене:
— Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная — от лапки до
самого пузика!
— Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

Идут евреи, на встречу русские. Привет моржи! — Почему мы моржи? — Поиому что морды жидовские!

Встречаются два прителя:
— Ты чем занимаешься?
— Да вот, последние 5 лет на рынке птицей торговал...
— А что же сейчас не торгуешь?
— Да сдохла моя птица...

Мужчина, женившийся на женщине значительно себя моложе, имеет одно
неоспоримое преимущество — он не доживёт до тех лет, когда увидит её
старой.

— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.

Известная история с мехмата МГУ.
Утро. Студенты спешат на лекции. Ехать надо высоко на 22 этаж.
Лифтов мало. Ехать надо всем. Народ набивается в лифт, загорается
лампа перегрузки. Кое-кто подтягивается, упираясь в стенки, дабы
не давить на дно кабины лифта. С горем пополам двери лифта закрываются.
На 20 этаже лифт останавливает. Не выходит никто. Наоборот заходит такой
щупленький мужичок. Ребята ему говорят, перегрузка, мол, выйдете плиз.
"Ничего, ничего, мне один этаж всего"-улыбается мужичок.
Заходит, перегруза нет, лифт едет дальше. Потом мужик выходит на 21-м.
И в странной тишине, кто-то шутит:" Видать у него отрицательный вес"
Дальше ехали громко смеясь.

— Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
— Наверное, опять всю ночь не спал — спину себе царапал.

Одесса. Рынок. Сара из одного конца рынка кричит В другой конец Симе:
— Сима!
Та: — Шо?
— Сима,а к тебе сегодня мой Абрам не заходил?
Та: — Нет,а шо?
— Так он сказал,шо по блядям пойдет.
— А шо,я блядь?
— А шо,спросить нельзя?

Попросила мужа купить золотое кольцо. Купил! Сижу — слушаю... .

Объявление: Продаются дамские часики, один часик — 50$.

ПОСВЯЩАЕТСЯ МОЕМУ БУДУЩЕМУ МУЖУ, КОТОРЫЙ ЩАС НЕИЗВЕСТНО ГДЕ ШЛЯЕТСЯ.
Давай приезжай уже, ну серьезно. Тут вечерами парочки за руки по городу ходят. Меня уже тошнит от них. Я к тебе хочу.

— Алло, это номер 234-567?
— Нет это номер 234-
— А-a... Так это рядом, позовите Васю!

Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени п@здят.
аndrеw (c)

После cекcа.
Она: Ты меня любиш?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... лёгкий флирт.
Она: 2-а месяца в ж*пу -лёгкий флирт?!

Самогонный аппарат — это самовар, пригревший змеевик на груди.

Разговаривают равин наш священник и мусульманский.
Наш говорит:
— Иду я как то по лесу, смотрю медведь на меня бежит, я через реку, медведь за мной, я его на серидине реки быстро крестил, молитву прочитал, смотрю он богу молится, настоящим хрестьянином стал.
Мусульманин:
— Я тоже медведя повстречал в лесу, Аллаху помолился, смотрю а медведь тоже верующий стал, Аллаху молится.
Равин (весь в шрамах и царапинах):
— За мной тоже как то медведь погнался, я как знал что нельзя с обрезания начинать.

Одна подруга говорит другой:
— Я узнала, что на кладбище продают места на участках старых захоронений.
— Ты что, умирать собралась?
— Нет. Но представляешь — когда-нибудь я там буду самой молодой.

Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:
— Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу:
ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!.. Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..