Анекдот № 80857

Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а
теперь задница потеет.

Прочитал историю от 20. 02 про роддом и вспомнил свою, чем-то немного схожая ситуация.
Рассказала жена, когда родила сына, давно это уже было. Как обычно после родов навестил жену, разговариваем через открытое окно. И она, смеясь, рассказывает историю, которая случилась у них поздно вечером.
Тогда с ней также впервые рожала одна молодая женщина,явно прибыла из глухого села, ну и после родов врач обрабатывает её и говорит с укоризной: -
"И зачем ты так тужилась, тебе же говорили, что не спеши. Вот теперь приходиться всё зашивать."
А уже поздним вечером в роддом пожаловал новоиспечённый папаша, он легко пробился через слабо охраняемый санитаркой кордон, да та и не ожидала от него такого грубого нахальства, заскочил на второй этаж и зовёт свою жену. Та его услышала, выскочила в коридор и чуть ли не со слезами кричит ему:
-"Ваня! У меня там всё зашили, что теперь делать-то будем?"

мирaет стaрый еврей. У постели женa.
— Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
— Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . .

Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли
переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история — срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию
крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину! . .
Арaб:
— А в тот рaз во мне ещё не теклa еврейскaя кровь. . .

Приходит один братан к другому и видит: у него в офисе висят две картины с изображением Мона Лизы.
— Братан, слушай, зачем тебе две Мона Лизы?
— Слышь, это у тебя Моно Лиза, а меня — стерео.

Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, , родители, сослуживцы...
Я стоически терпел все. Но вот когда на моем начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!

Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
– 

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

Опера «Евгений Онегин». Еврей пристает к зрителю из предыдущего ряда:
– 

... мне нужен мужчина, чтобы с положением и с со-стоянием

Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.

Сегодня возле метро ко мне подошла девушка и подарила книгу про Кришну.
Я вежливо поблагодарил.
Она попросила пожертвовать что-нибудь.
Я вручил ей замечательную книгу про Кришну со словами:
— Вот! От сердца отрываю...

Сегодня муж переводил на мою карточку СБ со своей пять тысяч рублей. А в комментарии, написал "спасибо за ночь"

Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

Дочка к маме:
— Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует...

Молодая женщина первый раз на приёме у гениколога. Дктор — нучтож милочка, вы беременны. Скажите какой у вашего мужа резус.
— Точно не знаю, гдето сантиметров пятнадцать.

Красная Шапочка спрашивает Серого Волка:
– 

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…», но обязательно говорит: «Почему ты из меня все время делаешь дуру?!»

Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

— Слышал, как Ющенко в своем выступлении перепутал Ирак с Ираном?
— Я всегда верил, что Украина богата талантами и у нас когда-нибудь
появится свой украинский Буш.

В местечковую синагогу приехал ревизор.
– 

— Папа, ты всегда говорил, что семья — это маленькое государство, как Россия?
— Конечно сынок!
— А тогда кто ты?
— Я — президент!
— А мама?
— А мама — власть.
— А бабушка?
— ФСБ.
— А я?
— А ты — народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
— Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ — спит, а народ волнуется!

Это у Шекспира: "Быть или не быть? "...
А у: "Эх! Была — не была! "...

Сегодня я решила переночевать у своего парня. Когда мы легли спать, я в шутку спросила его, не боится ли он монстра под кроватью, который будет щекотать его ноги (они немного свисали с кровати).
Он посмеялся и ответил мне, что у меня детские мысли.
Ночью он разбудил меня и, слегка посмеиваясь, сказал:
— Прекрати, я знаю, что это ты щекочешь мне ноги.
Но я ответила ему, что лежу рядом, и что у меня не такие длинные руки.
Он включил ночник, чтобы убедиться в этом.
Я никогда не слышала и не видела, чтобы 18-летний парень так громко кричал и так высоко прыгал.
"Ну, и кто же находился под кроватью?" — спросите вы.
Это был его отец, который вечером подслушал наш разговор.
Он, довольный, вылез из-под кровати и, хихикая, убежал.
Ему 45 лет.

Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает... А как еще можно территорию метить? Не по углам же писать.

2007год — Год Петуха. 2008 — страдаем птичим гриппом. 2008год — Год Свиньи. 2009 — страдаем свинным гриппом. 2009год — Год Коровы... Не сложно предугадать

— Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
— Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
— Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
— И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции.
Муж пошел за покупками — жена легла спать. Мимо прошел
поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась -
снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу.
В гневе вызывает начальника гостиницы.
— Невозможно спать — как только проходит поезд — я сразу падаю с кровати!
— Не может быть!
— Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь -
входит муж.
— Что вы делаете в кровати моей жены?
— Хотите — верьте, хотите — нет, а я жду поезд!